Ну, проблемы мы наши как-то порешали (путем просьбы к милому няшке-японцу на ресепшене об адаптере, и использовании местного компа для подруба к инету, так как наши ноуты с местным вай фаем почему-то спариваться не хотят)))
Теперь в подробностях о первых приключениях на наши жопы)
Вся эта поездка вообще изначально началась не с той ноги)) Проблемы с паспортами, билетами, задержки с визой, вся эта хрень в совокупности вообще склоняла нас к мысли, что нихрена мы никуда в конечном итоге не поедем. Поэтому 30 числа, когда мы уже ехали по московским пробкам в сторону Шереметьева, что-то внутри меня упорно зудело, что самолет задержат, в отеле нас не ждут, и вообще у нас нахрен ничего не получится. Так же меня волновал тот вопрос, что еду я хуй знает куда и хуй знает как буду там объясняться (потому что как мне неоднократно говорили, там почти никто не говорит по английски, и обращаться с просьбой о помощи что-то найти к людям на улице бесполезно, так как это не в менталитете японцев помогать прохожим, и вообще они меня не поймут).
В общем, по приезду в аэропорт моя нервная истерика достигла апофигея. Проторчав энное количество времени в аэропорту, мы с Фло успешно прошли регистрацию и отправились в зону дьюти фри, ожидать начала посадки на самолет. ПО расписанию посадка должна была начаться в 19:00, а самолет вылететь в 19:40, но наша российская безалаберность, естественно, в очередной раз дала о себе знать. Ни в 19:40, ни в 20:00 мы еще даже не начали посадку. 250 человек, которые должны были лететь одним с нами рейсом задерживали из-за одного пидораса, который почему-то вдруг перехотел лететь в Чехию… Самолет с уже сидящими пассажирами задержали из-за одного человека, и наш вылет тоже. Бред какой-то. Не знаю о судьба того чувака, дошел он до самолета все-таки, или его убили по дороге обозленные задержкой другие пассажиры, но около 9 мы вырулили на взлетную полосу. В самолете нас окружили одни сплошные японцы, один из которых занимал соседнее со мной место, норовил упасть на меня своей лысиной и храпел))) Летели мы долго, 10 часов, и моя задница успела принять четкие параметры кресла, поспать толком тоже не удалось, и курить естественно тоже было нельзя, поэтому нам с Фло пришлось лечится отличным французским брютом и шотландским виски 12 летней выдержки под лососинку. В общем, под утро я уже была вымотана, но держалась на мысли, что скоро мы таки будем в ТОКИО. Когда самолет начал заходить на посадку, маленький японский мальчик (в лучших традициях японских ужастиков) начал что-то страшно и нечленораздельно кричать на японском языке, чем меня взволновал, потому что орал он так, как будто в переводе на русский это звучало бы как «МЫ ВСЕ УМРЕЕЕЕЕМ!!! МЫ РАЗОБЬЕМСЯ И УМРЕЕЕЕМ ААААААА!!!ААА!А!АА!А!ААА», поэтому когда самолет коснулся земли, я с облегчением вздохнула, подумав «Все. Теперь-то все точно будет нормально, справимся!»
Щас, блять, как же))))
За мизерный отрезок времени Фло умудрилась заработать прозвище «Дегрод тысячелетия», а у меня в корне поменялось мнение о Японии и Японцах.. Как?
Собираемся мы выходить из самолета и я, обувая сапоги, сообщаю Фло «Тщательно проверь все, ничего ли не забыли, все возьми, пошарь по всем карманам», Фло мне говорит «да-да-да» и я с чистой совестью выхожу из самолета, радуясь температуре +11 градусов и тому, что я ступила на Японскую землю. Вся поглощенная созерцанием окрестностей и осознанием факта, что «ебануцца, я в Токио!», я двигаю в сторону таможни, где при заполнении декларации обнаруживаю, что нет кошелька. А в кошельке внушительная сумма баксов и моя дебетовая карта, без которой я просто нищая… Фло забыла мой кошелек в самолете… Не поддавшись готовой разразиться истерике, я немедленно нашла какую-то тетеньку, говорящую на ломанном английском и объяснила ей сложившуюся страшную ситуацию. Тетенька оказалось очень милой, улыбнулась, отправила меня проходить таможенный досмотр, и на выходе меня уже ожидал мой кошелек, целый и невредимый. Успокоившись, я наконец начала спокойно реагировать на то, что меня окружает. И первое с чем я столкнулась это блять японские высокие технологии. Правда место встречи оказалось достаточно необычным – туалет. Зайдя, пардон, поссать, в этот неебаца тронный зал я обнаружила нечто, все в миллиарде каких-то кнопочек и иероглифах. Потыкавши в разные кнопочки, пытаясь обнаружить кнопку слива, я получила мощную струю воды в жопу, песенку и в довершение всего мою жопу великодушно обрызгали духами. Пиздец какой-то! Жопа должна пахнуть жопой, а не духами!. А поющий песенки унитаз это вообще вынос мозга. Второе, что меня удивило, это наличие кучи японцев довольно сносно балакающих по английски и просто ЖАЖДУЩИХ нам с Фло помочь, они просто подходили и спрашивали «Need help?» услужливо помогая заполнять декларации, перетаскивая чемоданы, услужливо подсказывая где что находится, и очень мило улыбаясь и искренне переживая за мой забытый в самолете бумажник. Третье, что меня просто снесло – это ПУСТОЙ АЭРОПОРТ. Вот то есть реально почти пустой, один из самых проходимых аэропортов в мире – и пустой! Ни толкучки, ни очередей, ничего, все чинно благородно, упорядоченно, тихо и пусто.
Прозрачное помещение размером 5*5 метров с характерным значком, обозначающим зону курения и толпой чмокающих японцев внутри. Как эти японцы курят – вообще умереть не встать, всасывая с дикими хлюпаньями дым, тяжко вздыхая и причмокивая, смакуя каждый миллиграмм никотина, полученного в кровь. Покурив, купили билеты на автобус до Токио и выдвинулись в большим отставанием от плана. И вот тут я столкнулась с еще одним моментом, перевернувшим все мои взгляды на Токио. ЛЮДЕЙ НЕТ! То есть вообще нихуя нет! Нет пробок, никаких пробок вообще, автобус шел с 8 людьми (включая нас) при том что проходимость у аэропорта Нарита ни в рот, ни в жопу, и куда они дели столько людей вообще непонятно О_о Въезжали мы в Токио уже на закате, без приключений (практически) нашли отель, заселились, и снова столкнулись с высокими японскими технологиями, только теперь уже в спальне. На моей кровати целая панель управления космическим кораблем, епта, будильник, радио, система управления светом в номере и ванной, система управления отоплением и вытяжкой, и еще куча каких-то кнопочек в которых я еще просто не разобралась. Положив вещи, первое что мы решили сделать это так выдвинуться и уже таки посмотреть на долбанный Токио и ПОЕСТЬ, потому что жрать после всех этих перепитий хотелось жутко. Нашли какой-то ресторанчик, в котором нас очень мило обслужили, и попросили мы себе «Two glasses of sake». Что такое сакэ? Это японская рисовая водка. Принесли нам бокальчики, как нам показалось с водой
(- вы что, пьете сакэ в номере?
- нееет…это вода…..ааахуееенная водаааа!!)
…пили мы её абсолютно без напряга, очень мягкая штука и градус вообще не ощущается… Ну так нам казалось, до тех, пока я не начала сносить столики по дороге к выходу, а Фло истерично ржать и впадать в маразм. Короче нахуячившись этим саке (видимо сыграл факт недосыпа, перенерва и неплотной еды) по самые помидоры пошли мы нарезать круги по одним и тем же улицам района Синдзюку,
в попытках отыскать дорогу в отель и попутно заглядывая в различные магазинчики.
В общем, в Японии есть три типа магазинов: магазины с дисками, половина из которых хентай и порно, всякие жральни-едальни, и магазины с игровыми автоматами и обильной продажи неко-игрушек. ВСЕ! Больше там нет ничего)))) Видимо японцы только едят, дрочат и играют в игрушки. И вокруг столько неко кавайных мальчиков и девочек, что просто пиздец. И каждому можно сказать «НЯшка!» (что Фло успешно и делала во время нарезания пьяных кругов) потому что все равно никто нихуя не понимает, а я например со спокойно совестью вслух обсуждала мальчик или девочка рядом стоящее кавайно японское нечто))
Кстати, мы еще зашли в пару манга магазинов и специально для ценителей вот оттуда пара фоточек, весь этот пиздец на полках – манга, и таких рядов штук 5)))
Я пыталась определить, что из этой хуйни Блич (чтобы привезти его Васе), но в конечном итоге нашла вариант получше =)
куча журналов про j-rock
В конечном итоге нами было решено найти какой-нить магазин, купить там бутылку саке и забухать в номере, встретив новый год (а в Токио, я напоминаю, +6 часов к московскому)
В продуктовом магазине мы обнаружили повальное количество товаров с маркировкой Зеро (все японцы видимо фанаты группы Зеромансер)
из которох Фло в итоге изобрела коктейль под кодовым названием «Меклебюст Ин Да Токио Угар» который мы совершенно успешно забухивали до 3 часов утра (по токийскому) и целиком и полностью вымотавшись, отправились спать, ведь завтра нас ждет столкновение с очередными чудесами японской техники типа джакузи у нас в ванной, которая хуй знает как вообще работает, блять, и автоматов по продаже билетиков на метро.
Так что до скорых встреч, мои дорогие, берегите себя, и не пейте столько сакэ.
