Внесу немного позитива.
Существует видео конкурс "Jameson Empire Award". Это конкурс любительских 60 секундных фильмов. За одну минуту надо показать римейк какого-то знаменитого фильма.
Был у меня тут с месяц назад девичник. Сидели мы на кухне, играли в "Никогда не" и разговаривали о несомненно важных женских глупостях и сплетнях. Спросили у Кокс, почему она забросила дневник. Не берусь за дословное воспроизведение, но она сказала что-то в этом духе:
- А смысл? Постить тексты песен как Венера? Или как Гека делать однострочные посты "Все плохо, осень, дерьмо", "Была отвязная вечеринка, все весело", "Опять осень, плохо."? Или как Зарина "Я проснулась, умылась, съела на завтрак яишенку, пошла на работу...".
Я не помню чем там дело кончилось, да оно и не важно.
По сути, Оксана абсолютно права. Моя днявочка это некая смесь Венериных цитат, Настиных однострочек и банального лытдыбра про яишенку. Просто я не знаю как писать про то, что в голове. Там все так сложно и запутанно, что мне кажется я сама иногда не понимаю почему думаю именно так, а не иначе, и не всегда могу понять, почему мне пришла в голову та или иная мысль, и мне стало от неё грустно или весело. В моей голове ежесекундно происходят какие-то открытия. Я постоянно думаю обо всем на свете. По моим личным наблюдениям вообще мало людей, которые так много думают обо всем сразу. В основном, всех заботят их личные переживания. А у меня не так. Сотни мелких мыслей вдруг сталкиваются где-то внутри головы, происходит "The Big Bang" и рождается не вселенная, но что-то другое, потихонечку раскладывающее все составляющие моей жизни по местам. И мысли стремительно формулируют это открытие, и уже обличают его в какую-то словесную форму, и казалось бы - сядь и напиши, вдруг это что-то и другим разложит все по местам. Ну или хотя бы расскажет почему все лежит именно в таком порядке в моей голове. А потом я думаю, что это глупо, и кому охота слушать все мои размышления. Но порыв-то остался. И я сажусь и пишу про яишенку, не придумав ничего лучшего.
Правда в том, что больше всего на свете (даже больше приведений в моей квартире и внезапно взрывающихся лампочек) я боюсь показаться глупой со всеми своими этими открытиями которые лично мне кажутся абсолютно гениальными. Больше всего на свете я боюсь в конечном счете оказаться дурой. Гораздо проще написать про яишенку, к которой не прикопаешься, чем то, к чему так долго шел и что может рассыпаться от града вопросов. Рассыпаться потому, что сам до конца в этой ерунде не уверен.
А еще правда в том, что несмотря ни на что, какая-то часть меня весьма зависима от мнения окружающих меня людей. И мне не хочется, чтобы окружающие вдруг посмеялись над моими открытиями. Мне кажется, что все мои мысли вдруг рассыпятся в труху от этого насмешливого удивления и станут совсем неважными и глупыми. И я хочу оставить их себе. Это позволяет мне чувствовать себя лучше. Это как тайна, которую никто не знает. Не знаю как всех остальных, а осознание факта того, что я знаю что-то, чего не знают другие заставляет меня чувствовать себя лучше. Это наверное какая-то форма высокомерия.
Тот, кто вдруг прочитал этот пост (а я сомневаюсь, что таких людей будет много), наверняка думает, что там у меня за открытия?
Да много, и они все какие-то несуразные. Почему люди слушают плеер и чем вообще спровоцировано появление данного гаджета. Или почему, несмотря на появление огромного количества различных развлечений, у детей до сих пор самым популярным времяпрепровождением остается футбол. Или вышибалы. Или еще что-то в том же духе. Почему многие, садясь вечером перед телевизором обязательно несколько раз прокручивают все имеющиеся телеканалы туда-обратно не задерживаясь нигде больше чем на три секунды. В общем, много всего. Мне это кажется непомерно важным. А другим, наверное, глупостью. Зачем думать об этом, когда можно поковырятся в том, что тебя волнует будь то, проблемы с бойфрендом, почему на тебя вчера наорал начальник, когда в Москве исчезнут пробки, почему уволили Лужкова итд. Поэтому я молчу. Мне кажется эти мысли делают меня особенной. Наверное, это очень глупо.
Впрочем, пока эти мысли не ушли никуда дальше моей головы - вряд ли кто-то с уверенностью сможет сказать глупо это или нет.
Поэтому, я пишу про яишенку. И, наверное, это правильно. По крайней мере для меня.
Почему у меня нет возлюбленной?
Я не могу назвать никакой причины.
Даже у тех, кто выглядит менее привлекательно, чем я, бывают возлюбленные.
У дураков и то бывают возлюбленные.
Судя по всему, у меня тоже давно должна бы появиться возлюбленная.
В мире многое устроено несправедливо и по-дурацки.
Должно быть, это одна из причин, почему у меня проблемы.
Неужели идиотская музыка, кретинские книги, газеты, фильмы, рекламные мультипликации, где оживают продукты питания, объясняются тем, что за всем этим стоят дураки?
Неужели все действительно так просто?
Порой мне кажется, что это так.
Очень естественно предположить такую модель.
Поверить в это соблазнительно.
Или дело обстоит иначе и все эти люди вообще-то не дураки, но с наилучшими намерениями снова и снова ошибаются?
Тоже вполне возможно.
Большая разница - быть дураком или неудачником.
Однако все они наверняка имеют возлюбленных.
Все до единого.
А у меня её нет.
Перестала открывать для себя новую музыку, ибо негде её слышать, в общем-то. А натыкаясь на что-то новое где-то в серфинге по инету, я обычно подкинутые треки не прослушиваю, ибо занята другим. И чувствую острую потребность в новом и свежем. Это могут быть ранее не слышанные мной коллективы, или коллективы, с которыми я знакома одной-двумя песнями (типа OOMPH! или Exilia и тому подобного), или что-то редкое и новое из моих увлечений (потому что, объективно, я слежу за обновками только двух исполнителей - Korn и NIN, остальное от случая к случаю. Ну и на Мэйнарда переодически поглядываю, чем он там занят). Еще чувствую острую нехватку знания классики типа Дэвида Боуи, а поскольку времени переслушивать все многочисленные альбомы всех уже признанных классиками исполнителей у меня физически не хватит - это тоже подойдет. Самый сок натюрлих, так сказать.
О моих мызукальных пристрастиях все, наверное, в курсе. Я меломан, и наличие какого-никакого музыкального образования позволяет моему чуткому музыкальному слуху отделять зерна от плевел. Наличие красивой музыкальной составляющей - обязательное требование.
Я слушаю в принципе, все стили и любых исполнителей. От трип-хопа Portishead и Massive Attack, до ню металлических Корн и прогрессивных Amorphis
КОроче, обращаюсь к моим дорогим ПЧ с просьбой нашвырять мне в комменты чего-нибудь.
Воспользоваться можно вот этим ресурсом: prostopleer.com
Все началось 31 августа.
В 7 часов вечера домой заявилась мама и задала мне сакраментальный вопрос: "Ребенок, а в чем ты завтра пойдешь в новый институт?"
Я молча пожала плечами и указала на кеды и толстовку.
- А может платье наденешь?
- А с чем я его надену? У меня же обуви нет!
- Как нет?! Что, совсем нет?
- Совсем нет, мне и не надо....
- Так, до закрытия магазина еще целых 2 часа, иди немедленно купи себе обувь!
Тут стоит сказать (для тех, кто еще не в курсе), что я вообще не любитель шоппинга как такового. Меня это дико бесит и раздражает, толпы людей, кучки баб, готовых загрызть друг друга за вон ту кофточку нежно-голубенького цвета, душно, я там сразу теряюсь, бездумно слоняюсь разглядывая полки и, в конечном итоге, выхожу оттуда в лучшем случае с парой носков. А что, носки они никогда лишними не бывают! И уже много лет (лет пять эдак, наверное), чтобы Зарина не вышла из магазина с очередной кепочкой/парой носков/дебильной футболкой, когда деньги были даны на брюки/сапоги/кофточку, со мной в магазин упорно посылают Погодину. Погодина, как натуральный Цербер, держит меня за руку, когда я прохожу мимо ларечков с маечками "Корн" и "Металлика", шлепает меня по рукам и "Тебе не на это денег дали!". Она запихивет меня в примерочную, вихрем проносится по всему магазину и заваиливает эту причерочную гором шмотья, из которого я что-то себе выбираю. Ну, точнее, Алена, которая категорически убеждает меня, что "Вот это хорошо, а вот это вообще выброси нахрен!". Порой доходило до смешного. Папа отдавал деньги Алене, а она ему звонила "Ринат, тут такое платье есть классное... нет, ну вдруг она его будет носить. Давай его Зарине купим!", и папа, радуясь что у него возможно когда-нибудь будет дочь, а не чмо в растянутых толстовках, великодушно давал добро, даже если знал, что носить я это буду раз в год. Ну хорошо, раз пять в год. Нет, ну а вдруг я втянусь! Короче, все мои походы по магазинам происходили под чутким контролем и надзором Погодиной (до последнего времени, когда я начала бессовестно избегать этого и заказывать себе шмотки из инета, получать их через месяц на почте и чувствовать себя прекрасно от того, что нет этих утомительных хождений в поисках того, во что впихнется моя необъятная жопа). Что самое удивительное, мои самостоятельные походы по магазинам вообще никогда не увенчивались успехом. Я бестолково хожу по магазину, не нахожу ничего подходящего, звоню Алене, она приходит и за 15 минут находит мне отличные балетки которые я таскаю весь сезон не снимая, хотя я прошла мимо них 20 раз и не заметила. В общем, примерно так у меня появилось вот это платье: 
Вот это пальто.
Мои единственные туфли, в которых я могу передвигаться хотя бы полдня и не со скоростью умирающей черепахи, и еще кое-какие вещи, которые можно одеть не только, когда идешь в два часа ночи гулять с собакой и "Да все равно никто не видит, похуй!".
Ладно, я отвлеклась. В общем, выпинывает меня мама в обувной, я разумеется, по дороге звоню Алене и вызываю её аж с Дмитровской своими аццкими воплями: "У меня все как обычно! Есть три тыщщи рублей и мне надо купить две пары приличной обуви, и у меня есть на это два часа!!1!11" (приличной не по качеству, ибо на мне обувь живет в среднем хммм.... 2 месяца, а по внешнему виду). В общем, пройдясь по обувным, выбрали мне сапоги, в которых мне было весьма удобно передвигаться, но почему-то я захотела что-то на каблуке. Это вообще не мое, безусловно, но вдруг меня укусила какая-то муха и я изнасиловала Алене весь мозг тем, что я хочу какаие-нибудь ботильоны на каблуке! В общем, я прошерстила магазин еще раз, и вдруг углядела абсолютно безумные ботильоны на десяти сантиметровой шпильке. Честно, я не знаю о чем я думала. Видимо стрессовая ситуация "О боже блять мне нужна срочно обувь!", огромное количество таких же полубезумных теток, и то, что мне грызла мысль о том, что мне нужна "приличная обувь", сыграло злую шутку. Сейчас, сидя дома с ногами которые болят последние 6 часов, я безусловно думаю, "ВСРАЛИСЬ ОНИ МНЕ БЛЯТЬ ТОГДА?!", но в тот день я не могла уйти из магазина без них. Они были такими красивенькими!!!
Погодина скептически посмотрела на все это варварское великолепие и вынесла свой несгибаемы финальный вердикт: "Ты не сможешь в этом ходить! У них же колодка пиздец неудобная, тем более тебе! Даже мне неудобно!" Я немедленно одела их, сделала два с половиной шага по магазину, и начала бить себя пяткой в грудь, что мне охуеть как удобно. Алена еще пару минут поотговаривала, потом плюнула, и я вышла из магазина прижимая к сердцу ненаглядные ботильончики.
Первый раз я одела их, когда мы ездили бухать в кафе с Ренатом и Денисом. Вся такая из себя охуенная приперлась. Нет, туда-то я приехала абсолютно нормально, а вот обратно был пиздец. Но я списала, что это все рисовая водка во мне играет, мешает спокойной координации, и успокоилась. К слову, до дома ночью я шла уже босиком)
И сегодня я решила повторить свой эксперимент. Говорила мне мама "Зарина, возьми с собой сапоги на всякий случай, переобуешься если что в деканате, тяжело же будет с непривычки, да еще и 10 см!" (хотя я теперь думаю, что там не 10, а 110см каблук >__<
Но я же самая умная на свете Зарина, нахрена мне какие-то там сапоги, когда у меня такие охуенные ботильоны. В общем, напялила я их и пошкандыбала в институт. Нет, ну до Медведково я добралась вполне бодренько. Правда, в процессе ходьбы поняла, что на мои плавные покачивания из стороны в сторону повлияли не 2 бутылки рисовой водки на троих, а эти самые пресловутые ботильоны. Сказать что чувствовала я себя неуютно - не сказать ничего. Ну и скорость передвижения у меня, разумеется, была соответствующая. Прдеставьте, что на вас длинное и очень узкое платье и каблуки. И вы так медленно и аккуратненько семените. Представили? Ага, а теперь представьте что это я, и вовсе не в платье, а в джинсах ковыляю лилипутскими шажочками, уговаривая свой вестибюлярный аппарат обойтись без сбоев и не рухнуть прямо посреди небольшого склона дороги в сторону метро. И как-то я этого всего не учла, и поняла что я опаздываю на пару просто катастрофически (хотя вышла я вовремя). И решила, что раз уж я все равно опаздываю, то потихонечку, полегонечку неторопясь доберусь до института и, возможно, не разнесу себе череп упав с каких-нибудь ступенек. Вот вам щас смешно это читать, да? Мол, каким надо быть долбоебом, чтобы боятся упасть, одев туфли на каблуке. Вот вы нихрена не правы. Я вообще ничего на каблуке не ношу. Как часто вы вообще видете меня на каблуках? Три раза в год, наверное, и то с натяжкой. Поэтому ходить я на них категорически не умею, да еще и неуклюжая в них, словно корова на льду. Не забудьте о том, что энное количество лишних кило у меня тоже есть, и мой бедный мысок вдруг принимает на себя мой собственный немаленький вес и еще и то лишнее, что внезапно за эти годы наросло О_о. Короче, приятного мало, уж поверьте.
В общем, дошкандыбало я до метро медведково, аккуратненько спустилась по лестнице села в метро и поехала в институт. Стоит сказать, что от метро до моего института идти весьма прилично. И как-то я этого не учла.. Как оказалось - весьма зря.
Скажем так, чтобы добрать до института мне требуется час максимум, а если маршрутка не застревает в пробке - то вообще 40 минут.
Сегодня я шла от метро до института 40 минут.
Вам смешно? А мне нет. Последние метров 20 я вообще прошла на одной могучей силе воли, убеждая себя, что я мужик, должна дойти, и вообще сейчас не 2 часа ночи в Алтуфьево, и я не пьяная, чтобы позволить этот кошмар с себя снять и пойти босиком. Вообще, таким оффтопом, предлагаю правительству проверять качество российских дорог на мне, когда я в этих ботильонах. Каждая неровность отдается в ступне дикой болью, и если дать мне полномочия и ружье, до через пару месяцев по нашим дорогам можно будет разъезжать на спорт карах с низкой посадкой абсолютно беспрепятственно.
Дойдя до института ровно к началу второй пары, я вдруг поняла, что у меня впереди очередной ужас. Лестница. Третий этаж. Стиснув зубы и расправив плечи я гордо шкандыбаю по лестнице, цепляясь за стены, перила и мимо проходящих людей. Доползя до аудитории и плюхнувшись за стол, я решила что счастье есть, бог есть, и все вообще прекрасно. Полтора часа долбанного блаженства. Внезапно, пара закончилась и моя староста позвала меня курить. С ужасом представив, что сейчас мне подниматься, и что гораздо хуже, как выяснилось, СПУСКАТЬСЯ по лестнице, я решила отказать от курения. В общем отсидела я свои пары, сделала все нужные вещи и вдруг поняла, что у меня ПО ДОРОГЕ ДОМОЙ запланирована КУЧА ДЕЛ, мне надо заехать на почту и забрать свои свежезаказанные свитера, зайти в мастерскую и забрать фотографии.....
Как я шла до метро обратно отдельная песня. Мне казалось, что в мою ступню впиваются ржавые гвозди. На моем лице отражалась неописуемая гамма чувств, причем такая, что от меня шарахались люди. Каждую шаг, ржавый гвоздь в моей спине придвигался все ближе и ближе к мозгу и скрипел мне оттуда голосом Погодиной "Тыыы неее смооожееешь нааа этооом хооодиииить". У меня вспотел лоб, а колени начали дрожать от напряжения. Про то, что ниже пояса не чувствовала ничего, кроме тупой ноющей боли в ступнях, икрах, мышцах бедер, я вообще молчу. Все эти полчаса, что я ковыляла до метро, я вспоминала Алены и "Тыыыыы не смооожеееешь нааа этоооом ходиииить" и мамино "Вооозьммииии нормальныыеее сапогиии переообуууешьсяяяяя".
Прекрасная картина открывалась взору прохожих. Ковыляет качаясь девушка с перекошенным, вспотевшим лицом, которую еле держат ноги и бормочет себе под нос "Ядойдуямужикядойду.ядойдуядойдуядойду". Каждая секунда проведенная на ногах казалась мини адом. Мне казалось, что до дома я не дойду, меня заберут на скорой и отрежут мне ноги аккурат по пояс.
И тут, внезапно, КАКАЯ БЛЯДИНА СДЕЛАЛА ТАКОЙ ДЛИННЫЙ ЭСКАЛАТОР НА АЛЕКСЕЕВСКОЙ? Какую непередаваемую гамму чувств я испытала, пока на нем ехала, вам даже и не снилось. Я держалась двумя руками за поручень почти повиснув на нем всем своим весмо и умоляла себя продержаться еще минуточку и не ебануться.
В общем, кое-как я доковыляла до вагонов и села. 20 минут щастья. А потом снова идти. Внезапно поняла, что у меня на лице уже не только пот, но и благополучно навернувшиеся слезы. Иду я, плачу, проклинаю себя, дорожных рабочих, строителей метро, Погодину, которая не треснула мне по башке и не отобрала эти сраные ботильоны еще в магазине, и снова себя. Вдруг, останавливает меня какой-то парень: "Девушка, у вас что-то случилось?"
И не выдержав всего этого апокалипсиса я издаю вопль раненого гиббона:
- ДАААААААААААААА!!!!!!!!!11!!!11!!
- А что у вас случилось?
- ТУУУУФЛИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!11111!!!!!1!!1
В общем, выражаю благодарность Михаилу, который довез меня до дома, потому что иначе бы я наверное скончалась где-нибудь по дороге. В общем, сижу я сейчас с практически не шевелязимися ногами, которые прикаждом шаге продолжают болеть, и думаю... пойду-ка я намажу эти ботильоны колбасой, чтобы их Чара погрызла. На всякий случай.
Так, немедленно кто-нибудь меня угомоните.
Я просто в бешенстве.
Я в сраной ярости блять.
У меня уже кажется дым из ушей идет.
Мне хочется орать ломать и крушить.
Кто-нибудь, остановите меня.
в качестве комментариев в дневнике и/или на u-mail одного или нескольких авторов; ссылочный спам для целей SEO-продвижения веб-страниц. 
