У меня кажется серьезные проблемы.
Со всеми этими диетами у меня кажется реально проблемы начались.
Я ем, конечно, но чувство насыщения так и не приходит. А потом меня тошнит, потому что желудок переполнен.
У всего этого есть название, но к себе я его применять вовсе не хочу.
Ну чтооо за еб твою маааать.

---

Я конечно идеальной никогда не была.
Но и такой мразью как ты - тоже.
Стоит об этом задуматься, правда?

---

Я между прочим на твиттере гениальные вещи пишу. Но раз его никто не читает - выложу сюда. Ну и еще пара хуевин из статусов. Пусть будет, а то потеряется)) Это ведь на самом деле кладезь мудрости.

Про диеты и лишний вес))

Разыгрался аппетит? Посмотри на целлюлит, блять.

Все это хуйня. На самом деле есть только три диеты: «Надо меньше жрать», «Надо больше двигаться» и для самых волевых - «Надо меньше жрать и больше двигаться»

у меня идеальная фигура. Просто она спрятана под слоем жира).

"давай на диету сядем.............. и раздавим жопой её!".

я решила худеть...но когда я начала сегодня качать пресс и осознала,что в этот момент у мну шоколадная конфета во рту,что-то засомневалась,что это продуктивно..

я атлет. обнаружила у себя жирцепс, дельтовидную прослойку, косую жирную мышцу...

Про современную культуру

ритма ноль, музыки ноль и на заднем плане кричит раненый из корабельной пушки гризли, блять

Я вот тут подумала. Леди Гага - это ж по сути тот же Мэрлин Мэнсон, только розовенький

Любишь ебаться, люби и сумерки смотреть.

Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев.

Про отношения полов

Всем мужчинам не хватает витаминов Е,Б,А,Ц,О.

Бывают просто неудачники, а бывают неудачники high level. У меня явный level up - мой бывший поменял пол после отношений со мной .

Кто кого довел до оргазма, тот того и трахнул.

- Чтобы ты добавил в любовь, если бы был богом?
- Бэкап

Задача девушки научиться имитировать оргазм. Задача парня - научиться имитировать серьезные отношения.

Мы с тобой переспали быть друзьями

Проебал свое счастье? не отчаивайся: еби чужое.

У меня стойкое ощущение, что каждому мужчине читают курс лекций "Как вести себя, как мудак"

-посоветуй что-нибудь грустное о любви...
-гей порно

Мужчин нужно приручать осторожно. по конфетке в день. а не как я - коробкой конфет по еблищу: "ЖРИ, СУКА, ЭТО ВКУСНО".

Про ненависть и людей в общем

люди говорят пыщ-пыщ, а делают ололо.

Меньше знаешь больше дура.

Ты для меня такой друг,что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг,я б по тебе потом очень скучал

Хотелось написать, что прощаю и отпускаю тебя, но рука дрогнула и получилось: "Гори в аду, сука!".

- что ты имеешь против людей?
- мизантропию и геноцид.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы не связываюсь.

Вот бывают девушки, у которых на лице губы. У других - рот или ротик. Бывают даже девушки, у которых прямо-таки уста. А у меня, блять, оральное отверстие.

Кто-то после смерти попадет в ад, кто-то в рай, кому-то куковать в чистилище. Ну а ты, дорогой, попадешь в мудилище.

у меня есть только одна проблема: я не знаю, как сказать человеку, что он полный мудак, не испортив отношения.

о жизни в общем и целом.

химический элемент "авансий" является нестабильным изотопом элемента"зарплатий" и имеет период полураспада что-то около 24 часов.

как жить позитивно и ярко и не думать о всяких реально пустяках?Чтоб просыпаться и знать,что всё заебись? принимай наркотики.

Лето - это когда всякие пидорасы ржут ночью под окном.

как же тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

самый распространенный вид анального секса - это когда человеку пытаются ебать моск, а у него вместо головы - жопа.

Как плохо, когда ты говно © Венера.

Twitter это когда хочется написать СМС, но некому.

Если ты считаешь, что пишешь хорошие стихи, убейся. Во всяком случае, самые крутые поэты убились.

моё занятие фотографией можно сравнить с мастурбацией: Все вокруг знают, мне по кайфу, а показывать стыдно

-Я супермен!
-нет,ты идиот в женских трусах из топшопа...

-Ты женщина - вамп?
-Нет. Я девочка-йопт.

Иногда, уходя из дома я оставляю комп включенным. Потом возвращаешься - а тебя хоть кто-то ждет.

для кого-то счастье - это любовь, для кого-то - семья, для кого-то - дружба, а кто-то обожает убивать.

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет...

я чудовищно опасна, у меня черные кружевные трусы по карате.

Не трудно догадаться, что после "Ура, Весна" наступит "Привет, Лето", потом "УГ, Осень" и "Пиздец, Зима".

Уборка запланирована на завтра. У кого как, а у меня она всегда запланирована на завтра.

Универ: забудь про школу Работа: забудь про универ. So, самый полезный опыт получаем в детском саду: не есть пластилин и вырезать снежинки.

Моим ножом можно сделать всё. А если и есть что-то, что нельзя сделать моим ножом, он может послужить мотивирующим фактором, чтобы заставить это сделать кого-то.

@темы: © Я, баба-апокалипсис, ахаха и блятьпиздец!

---

Соседи.

Только что я увидела как в мой подъезд заселяется новая, абсолютно незнакомая мне молодая пара. Именно заселяется, с клеткой в которой нахохлившись сидела шиншилла (с которой Чаре очень хотелось познакомиться), потрепанными вещами, фикусами и прочей атрибутикой. Реалии современной жизни в крупных мегаполисах таковы, что часть жителей ничего не знают о своих соседях. Вот вы знаете, например, кто ваш сосед? Многие задумаются и скажут что-то вроде "Высокий парень, зовут Паша". На этом вся информация заканчивается. А уж если спросить про соседей по подъезду - тот тут вообще многие просто впадают в ступор. Все их видят каждый день и запоминают в лицо, но реально знают о них чуть больше совсем немногие.

многабукаф.

Весь мой подъезд был заселен одновременно военными, получившими свои квартиры от государства, и моя семья не исключение. Мой дедушка был подполковником, преподавателем академии Фрунзе. И квартиру получил вместе со своими коллегами. Получилось так, что когда мы заселялись некоторые друг друга уже знали. За прошедшие 20 лет конечно многое поменялось, люди переезжали, но я до сих пор знаю практически всех своих соседей по подъезду. И многих соседей по корпусу.
Я знаю что в первом подъезде раньше жила девушка Саша (которая была старше меня лет на 10). Раньше, потому что она вышла замуж и переехала. С неё началась моя любовь к собакам))) У неё был прекрасный колли...ох...кличка вылетела из головы, но я была в него абсолютно влюблена. Я гуляла с ним, учила его командам.. Саше оно было на руку, так как в том возрасте (а ей было лет 20) её разумеется больше волновали мальчики, чем собственная собака (и я её понимаю сейчас имея свою собаку. Иногда очень хочется, чтобы кто-то другой возился и гулял с твоей собакой, пока ты занят куда как более важными вещами). Я просто приходила к ней домой, пила чай брала собаку и уходила с ним гулять.

Я знаю, что мои соседи по лестничной клетке - семья Кремешковых. Что в детстве я играла с их дочерью Юлей в куклы (она старше меня лет на 7, точно не помню), а её старший брат Стас был очень хорошим другом моего дяди Паши. И я могла, забыв ключи дома вернуться из школы и сидеть у них дома, пить чай с бутербродами и трепаться с Юлей о мальчиках. Однажды, когда родители ушли (они в тот момент находились в процессе развода) я вышла на балкон покурить (мне тогда лет 13 было) и именно тетя Аня Кремешкова увидела меня и позвонила маме с папой чтобы они срочно вернулись домой. Меня, разумеется, застукали и устроили большооой разнос. И это абсолютно нормально, что столкнувшись с дочерью тети Ани Юлей в лифте мы можем пообщаться на тему насущных женских проблем "О, Зарин, ты заметно похудела, открой секрет как! *рассказываю* А я вот таблетки китайские купила..да, знаю хрень... Кстати, ты если надумаешь - давай по утрам в парке бегать будем?" И это нормально.

А на этаж ниже живет тетя Валя с мужем и дочерью Олей. И мой дядя (он же крестный папа) Пашка когда-то за Олей ухлестывал. А еще У них две собаки старенькие-старенькие Рекс и Рыжий. И когда Рекс был совсем юным овчаром, а я маленькой девочкой он напугал меня до смерти, побежав со мной с целью познакомится ( я прекрасно понимаю всех, кто шарахается от несущейся на них Чары), раззявив пасть и громко лая. И я взобралась на горку и отсиживалась там, потому что было до смерти страшно.

А еще у нас в подъезде на пятом этаже жил Джерик, маленький шпиц и его хозяева. С их дочерью Кристиной (которая, опять же, меня прилично старше) я играла, учила английский (она мне помогала), красила ногти, возилась с их котятами... Сейчас Кристина взрослая мадам, которая цокает мимо меня каблуками, но всегда здоровается, спрашивает как у меня дела, где я работаю и так далее. А уже постаревший хозяин Джерика, который со временем начал выпивать (а Чара очень не любит пьяных) никогда не ругается на Чару, когда она заливается истошным лаем, чувствуя запах алкоголя. так, журит иногда.

В нашем подъезде живет Миша. У него не все в порядке с головой (по-моему он немножко недоразвит). Но он очень доброжелателен и по детски наивен, всегда здоровается, спрашивает как дела, и бежит открывать мне дверь, если видит, что я тащусь с огромными сумками из магазина. Или вообще сам помогает их заносить в лифт.

А муж нашей соседки с 12 этажа когда-то владел ларьком, торговавшим дисками. И однажды я написала длиннющий список всего того, что мне хотелось бы иметь в домашней коллекции и мне это благополучно принесли в огромной сумке домой.

На втором этаже живет Надя и Андрей. Хотя нет, Андрей уже переехал. Я до сих пор помню как мой дядя и Андрей лет 13 назад проложили что-то типа сетки между своими компами и по ночам резались в Дум. Еще под досом)))) И бабушка очень злилась, потому что дяде нужно было в Академию раз, и два -мы жили с ним тогда (какой-то короткий период времени) в одной комнате и он не давал мне спать своими дикими орами в микрофон "МОЧИИ ЕГОО!!" и остервенелым клацаньем по клавишам. Ошметки этой сетки до сих пор висят, и в ветреную погоду видно как эти провода угрожающе раскачиваются за окном.

И когда я еду с кем-нибудь в лифте очень часто меня просят передать привет бабушкам, спрашивают как дела у мамы, где я учусь работаю итд.

Нет, у нас далеко не идеальный подъезд. Например, мой сосед сверху проектирует и делает мебель НА ДОМУ и своим перфоратором и дрелью за последние 10 лет затрахал весь подъезд. И он регулярно жалуется на шум от моих вечеринок, хотя его дрель доставляет куда больше неприятных моментов. Но я не о своих соседях, на самом деле. А о том, что почему-то сейчас никто не дружит подъездом, не общается. Почему? Я всегда вспоминаю в этом случае Катю и Дениса. Пусть их история недавно весьма плачевно закончилась, но начиналось все вполне красиво. Он жил на этаж выше и почти каждое утро приходил к ней домой с уже сваренным кофе в руках. Они пробыли вместе 5 лет, и несмотря на печальный финал им все равно было хорошо вместе.

Я это все к чему... Увидите, как кто-то заселяется в ваш подъезд - сходите к нему в гости с тортиком. Кто знает, ведь может быть именно он будет приносить вам по утрам дымящуюся чашку кофе.

@темы: банально, но похуй, ощущение жизни

---

В очередной раз(

Кто нибудь не одолжит мне тушло?(((
Никон/кэнон...
на один день....

---

Все как всегда невовремя.
Внезапно охуенную работу предложили >__<
На руки где-то полтинник буду получать, приблизительно. И командировки.
А тут институт и Асашай
Блеееяяяяяяять

---

Систематизация - залог успеха.

Разгребаю фликр, чтобы не стыдно было на него ссылку давать посторонним людям.
Вообще все свои аккаунты разгребаю и удаляю нахрен лишние.
Слишком много всего скопилось.
На самом деле, чем дольше ты юзаешь интернет - тем большим количеством ненужного обрастаешь. где-то зарегился один раз чтобы что-то посмотреть, где-то один из твоих знакомых выкладывает фотографии и так далее. От всего этого надо своевременно избавляться. К слову сказать, дольше всего живет моя аська. Она пережила все номера моих телефонов..да вообще все. Мой номер аськи (255451741) у меня уже более...ммна....8 лет, по-моему.

---

Еще Скотта Келби)))

Он по прежнему доставляет)))

Сделав несколько снимков с помощью встроенной в фотоаппарат вспышки, вы, наверное, недоуменно спросили: "Почему у производителей камер хватает наглости включать встроенную вспышку в список полезных опций?" Вероятнее всего, они воспринимают само понятие "встроенная вспышка" сквозь призму дорогой рекламной кампании своей продукции. Иначе они подобрали бы для описания данной опции более емкие и реалистичные эпитеты, например "уродующая" или "обезображивающая".

так уж издавна повелось, что фотостудию могли себе позволить только фотографы, которые профессионально занимались фотографией и зарабатывали на этом солидные деньги. Но в наше время профессиональное оборудование настолько подешевело и стало столь простым в эксплуатации, что на сегодняшний день фотостудию может организовать практически каждый (т.е. любой, располагающий платиновой карточкой Виза). Конечно же, я шучу. Вам вовсе не понадобиться платиновая кредитная карта. Золотой будет вполне достаточно. В целом практически вся эта глава посвящена тому, как получить отличные результаты используя лишь один осветитель. В студии же осветительные приборы мы не называем именно так, иначе всем было бы понятно, о чем идет речь. (вместо этого профи называют их стробоскопами, поскольку это просто звучит гораздо круче) Работа в студии специально покрыта завесой тайны, чтобы посетители думали, будто все значительно сложнее, чем есть на самом деле. Существует целый Комитет по Созданию Сложных Названий для Студийного Оборудования (сокращенно КССНСО), который только тем и занимается, что разрабатывает сложный профессиональный жаргон, дабы сбить с толку и отвадить новичков и фотолюбителей. Например, когда речь заходит о цвете света, мы не говорим просто "внутренне освещение". НЕТ! ибо обыватели сразу поймут, о чем речь, поскольку они неоднократно бывали в разных помещениях. Вместо этого мы характеризуем цвет света между собой примерно так: !Мне кажется, что этот стробоскоп излучает свет температурой около 5500 градусов по Кельвину. - "Нет, этот свет кажется немного теплее. Приблизительно 5900 градусов по Кельвину". - "Согласен, пожалуй, вы правы. Скорее 5900 градусов по Кельвину". Просто удивительно, как люди иногда усложняют простые понятия и вещи.

Вам это покажется смешным, но если вы фотографируете женщину, приобретите вентилятор. Я говорю о небольших вентиляторах (таких как Air King 9212 12" Industrial Grade Floor Fan стоимостью около 65 баксов) способных оживить вашу фотографию, добавив незаменимые штрихи в композицию (не говоря уже о потрясающем виде длинны волос). Но если вы действительно решили сдуть все и всех в студии, то обратите внимание на вентилятор Buffalo Tools 42" Industrial Fan Fan(стоимостью около 325 баксов), рассчитанный на применение в промышленных и спортивных целях, с ременным приводом, двумя режимами работы и автоматическим отключением в случае перегрева. Этот вентилятор переместит все в вашей студии, что не было заблаговременно прикручено к полу намертво.Если вам предложили очень выгодный и дорогой заказ (например, рекламный снимок для обложки журнала) и вы хотите поразить своих работодателей, приобретите единственный, по моему мнению, вентилятор, предназначенный для съемки фотомоделей Bowens Jet Stream Machine, 2500 оборотов в минуту которого просто свалят ваших заказчиков с ног ( а иначе и быть не может, поскольку такая игрушка стоит около 1050 баксов). Эх, да что мелочиться, берите сразу два.! Это позволит напрочь сдуть худосочных моделей и добиться оригинального кадра.

Портрет профессионального качества сделать намного сложнее, чем кажется. Все дело в том, что фотографы-профессионалы для съемок приглашают проф. моделей. А модели, как известно, потому и модели, что забывают есть. Шучу, конечно. Модели потому и модели, что отлично выглядят на фотографиях. Сложность портретной съемки для нас заключается в том, что нас окружает очень мало моделей. Большинство людей, которых приходится фотографировать, представляют собой нечто среднее между мистером Бином и лягушонком Кермитом. В этом и заключается сложность нашей профессии. Нам нужно сотворить маленькое чудо. В этой главе вы познакомитесь с двумя проверенными годами методами, позволяющими значительно улучшить качество портретных фотографий. Вы узнаете, во первых, о том, как наладить контакт с людьми, которые отлично выглядит (этот метод только для тех, кто достаточно богат), а во-вторых, о том, как настроить освещение и усадить человека так, чтобы на фотографии практически никто не смог его рассмотреть. Для этого нам потребуется научиться использовать "особое освещение". Под этим словосочетанием я подразумеваю практически полное отсутствие этого самого освещения. Чем слабее вы осветите человека с немодельной внешностью, тем лучше он будет выглядеть на фотографии. Нам подойдет как съемка силуэта так и съемка ночью с большого расстояния. Любой человек ночью с расстояния в 100-200 метров будет выглядеть весьма пристойно. Итак, здесь вы найдете основные рекомендации для съемки портретов, а также список мест, где "тусуются" стильные и красивые люди, носящие джинсы по цене автомобиля.

@темы: ахаха и блятьпиздец!

---

Нужно мне сделать щас тесты, чтобы получить аттестацию по предмету "Кросс-культурный менеджмент", который у меня идет как долг в связи с переходом со специальности на специальность. Я вот понятия не имела, что это за предмет, но такого точно не ожидала. Я пол интернета уже перерыла в поисках ответов на эти вопросы.
Вот вам парочка, подумайте над этим)))
Боливийцы покупают продукт потому что:
a. Это – лучшая технология;
b. Их семьям этот продукт понравится;
c. Это самая выгодная цена.
Вы живете в Саудовской Аравии и хотите купить очень дорогую машину. Это настолько дорого, что вы нуждаетесь в ссуде. Но почему это желание не взывает никакого интереса?
a. Поскольку Ислам запрещает давать деньги под проценты;
b. Поскольку вы имеете банк;
c. Из-за вашей внешности.
Вы – единственный пассажир автобуса в Бахрейне. Входит еще один пассажир и выбирает место рядом с вами. Он намеревается начать с вами беседу. Да или нет?
Вы приветствуете нового партнера во Франции. Он выглядит немного смущенным, поскольку вы твердо сжимаете его руку и сердечно трясете ее. Его смущение объясняется тем, что:
a. Его освободили от необходимости выдерживать ваши поцелуи;
b. Французское рукопожатие – больше рукокасание, без крепкого пожатия и трясения рук;
c. Ему хотелось бы, чтобы вы его поцеловали.
У вас хорошее настроение после поступления большого коммерческого запроса из Стокгольма. Для вас удивительно, что спустя некоторое время шведы прекращают переговоры по сделке. Такое развитие событий связанно, возможно, с тем, что во время встречи вы:
a. Сидели, откинувшись на спинку стула, и скрестили руки на груди;
b. Все время переговоров ваша лодыжка лежала на вашем колене;
c. Громко смеялись;
d. Все вышеуказанное.

Нет, серьезно, как на это отвечать? И самый пиздец - где это найти?!!!!

@темы: охуетьневстать

---

во всем виновата Погодина!

Меня сегодня ночью убил то ли черт, то ли сатана из-за Погодиной.
Плохо помню сам сон, но точно помню, что мне то ли черт, то ли Сатана дал задание найти ответ на очень важный вопрос про христианство. Вот реально, был какой-то вопрос, над которым все историки бьются и мне было дано задание найти на него ответ. А я на встречу с Сатаной взяла с собой Погодину, чтобы она этот сакраментальный вопрос очень точно записала (потому что там фишка была в формулировке). А она отвлеклась и забыла, поэтому правильного ответа я не нашла и меня убил Сатана.
Это общий сюжет сна, помню еще несколько моментов, которые никак не могу прицепить к этой канве сюжета - мы с Погодиной продаем вареные яйца, я плачу и жалуюсь людям, что меня сегодня убьет Сатана, потому что я не нашла ответа на важный вопрос. И еще один момент - собаки выпрыгивают из окон домов О_о

Господи, что у меня с головой.

@темы: я не даун, я просто не могу сконцентрироваться без кепки.

---

2 долбанных месяца осталось))
Короче, мне всегда с подарками на др не везет (почти всегда), поэтому я вешаю вишлист. Только предупреждайте, если забрали какой-то подарок. Там на любой вкус и цвет и, главное, карман))
Мне будет весьма приятно, если мне подарят какую-то мелочь из списка.
И да, там все про фото и с ним связанное)))

---

Прекрасная, охуительная фотосумка, которую я страстно желаю, стоит чуть дороже, чем простенький объектив полтинник для кэннона. То есть 3600р. Это не рационально. Не рационально. Не рационально. нерациональнонерациональнонерационально.
Но она же охуительна!


ПС: Вчера мама ночью заходит ко мне а у меня опять миллиард вкладок с обзорами фототехники, бумажки какие-то калькуляторы итд...
- Аааа..опять мазохизмом занимаешься?

@темы: фото, я не даун, я просто не могу сконцентрироваться без кепки.

---

Оригинал

Эту великую книгу мы нашли, когда ездили отмечать мой др уже почти 2 года назад в наш Алко-дом под Владимиром.
Она называется Энциклопедия для женщин. дело кончилось тем, что после отъезда каким-то невероятным чудом Денис нашел эту книгу и заказал её из Питера. Сейчас она у меня дома, и многие уже с ней знакомы))) Видео-уроки чувственности основаны на упражнениях из этой книги. Представляю вам оригинал двухгодичной давности. Для тех, кто в реале меня не видел - да, я реально такой еблан, жру кукурузные палочки и охрипла/сорвала голос, потому что много пила холодной водки и громко орала))))))) Мой охрипший голос вносит определенную доставляющую нотку в этот пиздец))) К слову сказать, есть гораздо более эпичное видео, где мой голос окончательно пизданулся и я "пою", а все вокруг просто уссываются.
vkontakte.ru/video2536276_154235014
главный разрыв приблизительно на 4 минуты)) девочки варили на кухне макароны и ошпарились и Денис бросил снимать меня и побежал их спасать. Убивает фраза Рената:
- женские истерики...АААА МАКАРОНЫ!!!! они такие горячие и....мягкие....

Так что пару минут понаблюдаете за потолком, но потом все вернется на свои места)

@темы: я не даун, я просто не могу сконцентрироваться без кепки., баба-апокалипсис, ахаха и блятьпиздец!

---

Истина.

Есть несколько простых человеческих истин, которыми я уже делилась с человечеством. Ну, например, "Все квадратное! Понятно, еба?!"
Настало время открыть еще одну тайну бытия.

узреть истину

@темы: я не даун, я просто не могу сконцентрироваться без кепки., ахаха и блятьпиздец!

---

Строго рекомендовано к прочтению всем, кто интересуется фотографией.

Те, кто не интересуются, но им нечем занятся и спать неохота - тоже почитайте))

Недавно я почувствовала острую нехватку технических знаний о фотографии. И даже попробовала почитать какую-то литературу в интернете, честно. Но быстро утомилась от длинных пространных изречений о диафрагме, поляризации и прочей ерунде. Вроде все правильно, но ужасно нудно и местами непонятно (ввиду огромного количества технических терминов). А в воскресенье (до атаки красного кандибобера) я была на Совке, и пока ребята из павильонов решали мои проблемы, я шарахалась туда сюда по ларькам и заглянула в отдел технической литературы, где наткнулась на трехтомник Скотта Келби "Цифровая фотография". В данный момент в прочитала 1,5 книги и с уверенностью могу заявить, что это не просто действительно классная книга по фото, а вообще весьма приятное произведение искусства наполненное юмором, которое потрясающе легко читается и воспринимается даже тем, кто фотографией не особо увлекается. Я даже так скажу, это лучшая книга из всех, что я прочитала за последние полгода (не считая "Нормальных семей не бывает" Дугласа Коупленда к которому я вообще питаю особую нежность).

Многабукаф

Скотт Келби - главный редактор и издатель журналов Photoshop User и Layers, и один из ведущих популярного еженедельного видеоканала Adobe Photoshop TV. Он фотограф и дизайнер удостоенный множества наград автор множества книг. И официальные учебные курсы по фотошопу (те самые мануалы и видеоуроки, которые вы покупаете вместе с лицензией проги) разработаны именно им.

"Итак, идея книги проста: представьте себе, что мы с вами отправились на съемку. Естественно,, в процессе съемки у вас возникнет множество вопросов, и я обязательно отвечу на них. Но отвечать буду четко и кратко, не вдаваясь в технические подробности и теорию цифровой фотографии. Например, вы спросите: "Эй, Скотт, как сфотографировать вон тот цветок, чтобы он получился на фотографии четким, а фон размытым?" В ответ я не стану читать лекцию на тему выбора больших и малых значений диафрагмы, о том, как экспозиция зависит от сочетания значений диафрагмы и выдержки, и о многих других нюансах, которые можно прочесть в любой книге о цифровой фотографии (даже не просто в любой, а в каждой). В реальных условиях я повернусь и отвечу: "Используй зум-объектив, установи диафрагму f/2.8, наведи фокус на цветок и фотографируй!" ©

Просто, понятно и доступно. Куча мелких и крупных советов, а главное, везде подробно прописано как и чем он пользуется, с указанием названий штативов, объективов итд. Более того, когда он говорит о каких-либо аксессуарах дело не ограничивается советом "Купи штатив и будет тебе резкость!". Он предлагает варианты. Их три - бюджетный, второй для тех кто готов потратиться, и третий для адвокатов и стоматологов, чей годовой доход более 400 тысяч долларов © Впрочем советами по технике он не ограничивается, там вообще много чего забавного и интересного.

Самое интересное, что эта книга вообще для любого уровня. Моя мама может её прочитать и начать лучше фотографировать на мыльницу. И написано весьма легко и приятно. Пожалуй, я приведу пару цитат из первого и немножко из второго тома (третий я просто еще не прочитала)

RAW или JPEG?
<...> Но есть и ряд фанатичных приверженцев формата raw, которые признают только этот формат. Они используют его всегда и везде (даже при съемке дня рождения своего ребенка в Макдоналдсе) *тут Зарина начала чувствовать острый баттхерт, ибо буквально в это воскресенье фотографировала др своего младшего брата именно в raw* , и каждый раз услышав, как кто-то выступает в защиту какого-либо другого формата, кроме raw, срываются с места, хватают снайперскую винтовку, взбираются на крышу и начинают отстреливать прохожих.

Преимущества цифрового фото
Профессионал выжимает из своего цифрового фотоаппарат все до остатка по двум причинам. Во-первых ему приходится добиваться материальной отдачи от своей работы. он вложил в оборудование немалые средства, поэтому, естественно, хочет, чтобы инвестиции хорошо окупились. Во-вторых, он вынужден зарабатывать как можно больше, чтобы выплачивать алименты, ведь жена покинула его вскоре после того, как он стал проводить все свое свободное время за ретушированием фотографий в фотошопе *еще один лютый баттхерт*. Опасная это программа, скажу я вам. Я сам, бывало, садился редактировать и не замечал, как летит время. Только не подумайте, что я забывал о жене и ребенке. Я имею в виду, о жене и детях. Моих мальчиках... нет, мальчике и девочке. Я точно помню как зовут моего мальчугана. Джеральд? нет, Джордан. Точно Джордан. Чудесный карапуз. Скоро ему шесть... Как девять?! Когда успел?!

Все дело в печати
Прочитав эту главу, вы захотите стать врачом. Сами посудите: вам наверняка захочется купить калссный принтер способный печатать где-то 30х40, а за него надо выложить круглую сумму, а никто так легко не тратит деньги как врачи. И знаете почему? Потому что люди часто болеют или травмируются. К примеру, один мой знакомый фотограф отправился в джунгли на съемку, поднялся на холм, чтобы сделать снимок на обложку журнала, и неожиданно свалился со склона и попал в больницу. Я не имею в виду, что падая со склона он врезался в больницу. В действительности он врезался в ламу, которая мирно щипала травку у подножия холма (так ему объяснили потом в полицейском участке). Наверное, именно лама вызвала ему скорую помощь, а так же продала все оборудование на сетевом аукционе ебей. До чего же эти ламы умные животные! И кто, по-вашему помог бедолаге в больнице? Конечно же, врач. Думаете, он лечил моего друга бесплатно? Сильно сомневаюсь. Страховой компании пришлось раскошелиться. Что сделал врач с заработанными деньгами? Отправился на сайт ебей, чтобы купить кое-какое оборудование для фотосъемки по бросовым ценам. А на сэкономленные средства он, скорее всего, купил классный принтер, способный печатать в формате где-то 30х40. Видите, нужно срочно продавать всю аппаратуру и поступать в мединститут на второе высшее, чтобы уже через пару лет можно было покупать классную технику по бросовым ценам.

Золотое правило фотографирования пейзажей.
Существует золотое правило фотографирования пейзажей, и сколько бы советов вам ни давали, без ТОЧНОГО выполнения этого правила вы никогда не добьетесь результатов, сравнимых со снимками профи. Фотографы, занимающиеся съемкой пейзажей, могут фотографировать только дважды в день. Во-первых на рассвете: лучше всего начать фотографировать за 15-20 минут до восхода и от 30 минут до часа после восхода. Во-вторых, на закате. Почему только два раза в день? Дело в том, что только на рассвете и закате можно застать мягкий теплый свет и легкие тени, которые позволяют получить лучшее освещение. Насколько строгим является это правило? Я никогда не забуду лекцию, которую я читал для проф. фотографов вместе с Джо Макнелли - легендарным фотографом журнала National Geografic. Один из слушателей спросил Джо: "Действительно ли можно фотографировать пейзажи только на рассвете и на закате?" Джо молча поднял свой штатив и треснул этого человека по голове. Он рассказал, что редакторы глянцевых журналов настолько одержимы этим правилом, что даже не смотрят фотографии сделанные в другое время <...> Теперь вы знаете расписание проф. фотографа-пейзажиста: нужно встать перед рассветом и пропускать практически каждый ужин (ну, зато вы сбросите вес). И я должен снова напомнить - всегда нужно использовать штатив. Каждый день. Постоянно. В пейзажной съемке не бывает снимков, выполненных без штатива. Я должен предупредить, что однажды утром вы обязательно увидите рядом с собой дилетанта, делающего те же снимки, что и вы, но без штатива. Он еще не знает, что получит самые размытые, засвеченные и нечеткие фотографии за всю свою жизнь. Спасите заблудшую душу - молча возьмите штатив и тресните его по голове. Это совет Джо Макнелли, не мой, клянусь!

Как сделать лучший кадр
Вот мы и подошли к концу первого тома. Что ж, настало время открыть вам главный секрет: у вас вряд ли получится сделать такие волшебные снимки, как в журнале Outdoor Photographer или Shutterbug. Объясню, почему. Вы встаете ни свет ни заря, собираете целый рюкзак оборудования, отправляетесь к месту съемки, чтобы сделать лучший в жизни кадр, - но что это?! Заветное место уже оккупировали два десятка хмурых личностей, которые установили оборудование в ожидании тех самых минут магического света. Вам сразу популярно объясняют, куда вам идти со своим штативом. Остается расположиться позади всех фотографов и снимать из-за их спин, потому что они пришли раньше вас. В результате в кадр то и дело попадают разные люди и предметы, мешая сделать нужный снимок. Впрочем, не отчаивайтесь. Эта глава посвящена рецептам лучших кадров, и один из них я приберег специально для вас. Когда первый лучик солнца пробьется из-за горизонта и конкуренты начнут суетиться в предвкушении начала супер съемки, незаметно просуньте ногу под соседний штатив и резко одерните ее. Штатив повалится, зацепит следующий за ним, тот зацепит еще что-то, потом еще и еще... Аппаратура стоимостью тысячи долларов с грохотом падает на камни, фотографы цепенеют от ужаса - именно этих нескольких секунд вам хватит на то, чтобы спокойно нажать на кнопку спуска и получить тот самый кадр. И когда звук бьющихся объективов эхом разнесется по долине, догоняемый воплями отчаяния, вы поймете: жизнь удалась. Наслаждайтесь!


Не ждите дождя - имитируйте его.
Сначала это может показаться смешным, но, поверьте, результаты превзойдут все ожидания. Вместо того чтобы ждать дождливого дня для съемке возьмите с собой распылитель и обрызгайте цветок <....> Я использовал подобный прием пару раз, когда фотографировал розы из букета, который купил своей жене. При использовании макро объектива или макро-линзы можно было с полной уверенностью утверждать, что эти цветы сняты прямо на лужайке перед Белым домом сразу после полива. <...>
Совет - у бутылочки с распылителем есть еще один малоизвестный способ применения: это прекрасное средство от складок. Чтобы избавится от складок на рубашках, футболках и.т.п. достаточно побрызгать их водой перед сном и к утру они исчезнут! Я понимаю, что этот совет вообще не относится к фотографии, просто в нижней части страницы осталось свободное место, и я решил заполнить его не таким уж и бесполезным советом.

Используй занавеску для душа.
Если в хоз. магазине есть белая занавеска для душа, то потраченные на неё 20 баксов можно с лихвой окупить, воспользовавшись ей не по назначению. Она может стать прекрасным рассеивателем естественного света из окна, или фоном. У меня всегда в кармане занавеска для душа. При небольшой глубине резкости все равно никто не догадается, что именно вы использовали в качестве фона. В этом случае не задавайте значение диафрагмыы f/11 или F/16, иначе зрители непременно отметят: "о, чудесная занавеска для душа!" или "ты фотографировал это в ванной?"

Свадьба
Ваша жизнь спокойна и размеренна, и вы уже почти забыли, что такое всплеск адреналина в условиях смертельной опасности? Попробуйте поработать фотографом на свадьбе. Не волнуйтесь, такую работу не придется долго искать. Если у вас есть длиннофокусный объектив (200мм или больше), работа сама вас найдет. Просто многие думают, что раз у человека есть большой объектив, то он профессиональный фотограф. Не верите? Попробуйте заявиться на свадьбу с телевиком, и люди сразу начнут шарахаться от вас. Все решат, что вы профессионал, нанятый для съемки торжественного мероприятия, а потому мешать вам нельзя. Добавьте к объективу фотожилетку, и перед вами откроются вообще все двери, как будто у вас на груди бейджик с надписью "Пресса" (попробуйте, эффект действительно впечатляет). В общем, стоит вам обзавестись длиннофокусным объективом, как тут же оказывается, что кто-то из родственников собрался жениться, а денег на проф. фотографа, конечно же, не хватает. Естественно, звонят вам: "У нас тут свадьба намечается, выручишь?" Разве можно отказать родственникам? "Не вопрос, для вас все сделаю в лучшем виде!" И вот кто, спрашивается, тянул вас за язык? Пока все будут есть, пить, танцевать и веселиться, вам придется трудиться до седьмого пота и получить стресс, который испытывали только операторы радаров Японии, следящие за ядерными испытаниями в Северной Корее. Ни одно из событий свадьбы не получится повторить. Никаких "Подождите минуточку!", никаких вторых и третьих дублей, никаких оправданий. Представляете, что вас ждет, если невеста увидит неудачные фотографии? Чтение этой главы реально может спасти вам жизнь.

Спортивная фотография
В этой главе перед вами встанет выбор: улучшить качество своих спортивных снимков, используя советы профессионалов, но старое оборудование, либо заняться спортивной фотографией всерьез, чтобы зарабатывать этим на жизнь. Предлагаю провести небольшой научный тест, который позволит быстро определить, какой из вариантов для вас предпочтительнее. Готовы? начнем.
Вам говорят, что эта книга стоит 25 долларов. Ваша реакция?
А. "Совсем недорого! Я точно куплю её"
Б. "Многовато, но надеюсь, там есть что почитать"
В. "Дорого, конечно, но мне она очень нужна."
Г. "СКОЛЬКО?! Двадцать пять долларов?! Да это же грабеж!!! Ведь знают, что я вынужден ее купить!"
Если вы выбрали варианты ответа А, Б, В или Г, то не готовы войти в мир профессиональных спортивных фотографов, поскольку они тратят настолько огромные суммы на оборудование, что вообще не интересуются ценой при покупке.

И, мое любимое:
Правда об объективах.
Один из вопросов, которые мне задают особенно часто, звучит так: "Какой объектив покупать следующим?" Естественно, для того чтобы ответить, мне приходится сначала задать встречный вопрос: "А насколько прочен ваш брак?" Я просто обязан задать этот вопрос, поскольку если у вас действительно прочный брак (основанный на взаимном доверии, заботе, сострадании и здоровом страхе перед огнестрельным оружием), то вполне возможно, что он устоит перед попытками одного из вас стать серьезным фотографом. В противном случае на вопрос об объективах я отвечать отказываюсь, потому что серьезный фотограф в семье может стать серьезным испытанием брачных уз. Например, в один прекрасный день вы можете оказаться перед выбором: купить прекрасный супербыстрый объектив со светосилой f/2.8 или сохранить свой брак. А все потому, что в семье, как правило, одна из половинок контролирует финансы. И этим человек ни в коем случае не должен быть тот, кто серьезно увлекся фотографией. Иначе в один прекрасный день в одной его руки окажутся счета за коммунальные услуги, а в другой - какталог фототоваров, и перед ним встанет серьезная моральная дилемма, решение которой проверит самые глубокие основы его преданности своей половинке, семье и друзьям. Вы начнете задавать себе вопросы: "А каково нам придется жить на улице?", или "А наши друзья будут подкидывать нам что-нибудь поесть?", или "А вместе с этим подкинут ли они бесплатно хоть самый простенький поляризатор?" Это вовсе не те вопросы, которыми вам хотелось бы задаваться (кстати, чем дороже объектив вы покупаете, тем больше бесплатных аксессуаров к нему нужно постараться захватить при покупке). В любом случае, если когда-нибудь вы зададитесь одним из подобных вопросов, то в такой ситуации я могу дать вам тот же самый совет, который я дал своей дочери: "Дорогая, другого мужа всегда можно найти. А вот хорошая распродажа сверхбыстрых объективов случается только один раз в жизни".

К слову сказать, между всеми этими хиханьками да хаханьками Скотт действительно дает весьма неплохие ПРАКТИЧЕСКИЕ советы без всякой убогой теории. Куда направлять вспышку, чтобы не делать лицо плоским, как использовать кусок картона в качестве светоотражателя, зачем нужен двухпозиционный уровень и что это вообще такое, зачем ходить фотографировать цветы в черном пиджаке, и как сделать двухпозиционную экспозицию. Короче, если вы фотографируете - потратьте 800р и купите все 3 тома.

@темы: фото, ахаха и блятьпиздец!

---

"Пизданутым нет покоя или "Почему такая хуйня случается только со мной?!!""

Вчера меня чуть не пристрелила на улица абсолютно пизданутая женщина с красным кандибобером на голове.
Рассказываю как все было:

Пошла я вчера за сапогами, т.к. свои осенние умудрилась за пару месяцев раздолбать до непристойного состояния. Выбрала, стою в кассу оплачивать. А система подвисает и очень долго выдает чеки, поэтому очередь скопилась действительно большая. Передо мной стояла женщина лет 50, стоит её подробно описать. Макияж - неопрятнейший из неопрятнейших. Огромный слой тонального крема, забившегося в поры, который хочется поковырять пальцем, чтобы самые огромные куски как штукатурка поотваливалась. Неаккуратно накрашенные красной помадой губы (знаете, так бывает когда не пользуешься карандашом, и помада забивается в складочки кожи вокруг губ) и отвратительно, содрогательно ужасно нарисованные брови, светлым, БРОНЗОВЫМ, БЛЕСТЯЩИМ карандашом для глаз, видимо. Жирно, несимметрично, неаккуратно, над своими собственными бровями. Ну, и разумеется с такими же штришками - как вокруг губ. И в красном кандибобере, как из всем известного видео
vkontakte.ru/video2536276_154130152
Правда в вариации тети, которая попалась мне это был красный шарф повязанный на манер тюрбана. И, разумеется, с абсолютно сумасшедшими глазами навыкате. Короче "Я ебнутая" у неё было написано фактически на лбу. Я поулыбалась сама себе её внешнему виду и задумалась о чем-то своем. На кассе стоял мальчик весьма приятной, но нерусской внешности, и спокойно паковал чужие покупки. Из транса меня вывел резкий и неприятный голос дамы в кандибобере (далее, для краткости ДвК):
- Ты что, не можешь работать быстрее?!!
- Нет, извините, система подвисает.
- Это ты подвисаешь, нерусь! Только вчера из кишлака выполз! Хорошо хоть по русски научился говорить!! Позовите мне управляющего, он мне хамит!!
- Я вам не хамил.
- Заткнись, ты мне визуально и морально неприятен! Где русские девочки которые всегда быстро работают?!! ничего-ничего, с новым мэром вы все в Москве надолго не останетесь
*вмешивается менеджер* - Он Москвич и прописан в Москве
- Да? Я вижу!
*голос из толпы* Женщина, посмотрите лучше на себя
- Я хоть вчера овец не пасла!!! Хотите, чтобы я милицию вызвала, да?
*мальчик за кассой* - Женщина, успокойтесь и ждите своей очереди.
- ТЫ МНЕ УГРОЖАЕШЬ?!! Я сейчас наряд вызову!!!
- Вызывайте кого хотите
- Так вот, я уже здесь!!!!
*голоса из толпы* Вы хамка! Женщина, прекратите! Как вам не стыдно!
И так далее и тому подобное, с матюками и бла-бла-бла.
Все (ну или почти все) прекрасно знают как я к такому отношусь. Тема так скажем...ммм..расизма и межнациональной розни для меня больная мозоль. Пока я это слушала я усиленно контролировала себя, потому что прекрасно знаю - стоит мне открыть по этой части рот - меня понесет как Ленина на броневике. Поэтому я молчала и кипела от злости. Мальчика начало потряхивать, потому что рядом менеджер и сказать "заткнись, ебланище!!!" он не может. Обслужили эту тетку и она пошла искать жалобные книги, управляющего и так далее. И я, пока мальчик паковал мне коробку и рассчитывал, успокаивающим тоном сказала ему:
- Эй, не переживай. Сейчас осень - у всех психически больных людей обострение. Не расстраивайся.
И слышу просто сверхкосмический вопль. Честное слово, она умудрилась переорать даже меня
- Сука, мразь!!! Пошла вон отсюда, блядина!!!
Оторопело я понимаю, что она это мне.
- Женщина, вы бы лучше вместо того чтобы тратить время на скандалы в очередях, потратили его на более тщательную прорисовку бровей (это мне видимо аукнулось её "Ты мне визуально и морально неприятен!!!!")
- ДАААА?!!! На себя со своей кепочкой посмотри!!!!!
- Спасибо, она из Киото. А вы бывали в Японии?
Поворачиваюсь и ухожу. Тихо мирно помахивая пакетом с обувью я направляюсь домой мимо автобусной остановке. Тут, чувствую, что меня резко и достаточно больно хватают за руку. Поворачиваюсь - ДвК, орет на меня дико вращая глазами "Как ты смеешь! Сука! Пиздуй отсюда! Мразь! Заткнись! Я тебя щас пристрелю нахуй! Я сотрудник ГУВД и мне ничего за это не будет!!" и достает из своей дамской сумочки СТВОЛ и начинает размахивать им у меня перед лицом, продолжая изрыгать потоки мата. Народ на остановке наблюдает всю эту картину и охуевает. А уж как охуела я - вообще словами не передать. Я даже не смогла сфокусироваться на том, что это. Огнестрел, травмат..хотя какая разница, травмат с расстояния в 3 сантиметра тоже весьма печально. Стою я охуевшая от этого всего в конец и совсем не знаю, что в такой ситуации делать.
Начать плакать и звать маму? (а это глупо и трусливо)
Орать "Помогите, убивают?" (а всем похуй)
Пиздануть по башке пакетом с сапогами? (а ей, между прочим, 50 лет или даже больше, и это противоречит моему внутреннему укладу и я просто не могу поднять руку на пожилого человека)
Развернуться и уйти? (а она все еще держит меня за руку и машет стволом)
Тут, мне бы может и стоило сделать что-то другое, или один из промелькнувших в голове вариантов, но сказала я быстрее, чем успела обдумать произносимые слова
- Конечно вам ничего не будет. Но не потому что вы сотрудник ГУВД *в чем я кстати сильно сомневаюсь*, а потому что вы психически нездоровы. Больных людей не сажают в тюрьму.
Реакция, естественно последовала утроенная. В голове по-прежнему ни одной мысли что делать. Не найдя ни одного подходящего варианта, я решила, что в такой ситуации можно поступиться своими моральными принципами и впервые, за все это время решила показать характер, и что мы не пальцем деланные и посадить меня на очко воплями и размахиванием стволом - нельзя. В такой ситуации единственно возможным выходом мне показалось продемонстрировать, что я не боюсь и не верю в то, что она может выстрелить (хотя кто знает этих ебанутых в кандибобере)
- Женщина, вы только что при свидетелях угрожали мне оружием. У меня развязаны руки. Если вы сейчас же от меня не отвалите - я вам пиздану так, что мало не покажется.
Приготовившись как следует пиздануть сначала по сухожилию, чтобы она ствол выронила, а потом и по башке, краем глаза я заметила приблизившегося мужика, который сообщил, что он вызвал милицию и ДвК быстро ретировалась. А я осталось охуевшая с пакетом с сапогами в руках.

Какой вывод из всего этого следует?
Бойтесь пизданутых теток в красных кандибоберах. Они, по ходу дела, высасывают остатки мозгов у людей.

@темы: я бы вас отпиздил, сэр!, я ваш дом труба шатал, ах вот ты где, сука. я давно тебя искал., охуетьневстать

---

Щас я отойду, выпью с Денисом чего-нибудь, и напишу пост про "Пизданутым нет покоя или "Почему такая хуйня случается только со мной?!!""

---

У нас чудо родилось)))

12 часов рожалось чудо, зовут Дашей. Самое примечательное в Даше - пальчики.
С такими пальчиками прямая дорога в пианистки))) Только музыкальная школа! Мне б такие пальцы, когда я училась)))
Судя по всему - я и сестра и крестная мать)

@темы: это все - моя семья!

---

[Lost]Shadow (20:57:42 26/10/2010)
все, я ушла в депрессию.

[Lost]Shadow (20:57:56 26/10/2010)
cs10064.vkontakte.ru/u71419325/117625620/x_ad4c...
у моего бывшего фигура лучше чем у меня
я щас повешусь вообще
eXecutor (21:01:08 26/10/2010)
стой
eXecutor (21:01:17 26/10/2010)
я за хурмой уходил
[Lost]Shadow (21:03:04 26/10/2010)
и поздно, я уже повесилась.
eXecutor (21:03:27 26/10/2010)
для повешенной ты чересчур хорошо владеешь пальцами
eXecutor (21:03:46 26/10/2010)
или это судороги?
[Lost]Shadow (21:03:59 26/10/2010)
они самые.
агония
[Lost]Shadow (21:06:04 26/10/2010)
я неудачник.
и меня все ненавидят.
никто меня не любит.
и денег нет.
[Lost]Shadow (21:08:21 26/10/2010)
хотяяя...
[Lost]Shadow (21:08:28 26/10/2010)
у меня же есть ВАГООООН ВИИИИЛС.
[Lost]Shadow (21:08:41 26/10/2010)
ладно, агония откладывается, у меня еще вагон виллс есть

@темы: ахаха и блятьпиздец!

---

Опачки, мне через 3,5 часа в институт ехать надо))
я же говорю - пиздец режиму)))
Интересно, а полпятого уже можно считать утром?
А то я жрать хочу - просто умираю...