- Покидай мне музычки в плеер, а то мне ехать не с чем!

Щааас я тебе покидаю, мама... бурзум, например. или мешуги.
уахахахахаха.

---

говорила ведь себе - не смотри Хатико! Принципиально не смотри!
Нет, сижу как дура и смотрю.
Спрашивается, зачем?

---

Вчера, в ветклинике.
- Что у вас случилось?
- Вы знаете...моя собака...КРЯКАЕТ О_о

Оказывается это не кряканье, а самый настоящий собачий кашель, и у Чары собачий грипп. Все как положено, сопли, температура и крякающий кашель с мокротами)) Нет, ну конечно это не смешно, но когда она крякает.... Боже, меня разрывает от смеха))))

@темы: Чара.

---

Интересно, мой преподаватель по английскому всерьез считает, что знает инглиш лучше Полагнюка?
Жаль, я не могу ткнуть её в это носом, ибо тогда это будет откровенном признанием, что в моем эссе очень много тупо содранных с оригинала фраз))) Мне было очень лень писать самой)))
Ладно. распечатаю его и спрошу, почему она это считает ошибками.

---

Честное слово, это последний за сегодня пост!

Просто я давно не писала ничего, кроме выдержек из книги.
Вчера (технически, уже позавчера), когда читала свои скудные лекции по логистике наткнулась вот на что:

Решила поделиться)

@темы: баба-апокалипсис, ахаха и блятьпиздец!

---

Ежемесячная рубрика "Поисковые запросы"

По этим запросам сразу понятно о чем мой дневник.

• какого черта столько хачей
• 
  клевые таджички
• 
  пиздяшки
• 
  кнопка сделать пиздато
• 
  самый ебанутый запрос
• 
  пустой город
• 
  идите нахуй сэр
• 
  баба-апокалипсис
• 
  бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
• 
  заебали металлисты
• 
  порно стартухи
• 
  печать порока.
• 
  если у мужчины стало мало спервы значит ли это что он изменяет
• 
  после таких видео ебануться можно
• 
  умный хуй
• 
  вы просто охуеете
• 
  почему скрипит глаз
• 
  слова песни итс окей ту би гей
• 
  костюм птеродактиля
• 
  бабушка ололошки
• 
  опиздотий колобок
• 
  сисечный тупик
• 
  выблевать внутренности в картинках
• 
  бухал ли джаред лето
• 
  вы только что убили человека да но человеком он был неважным
• 
  бесплатная психологическая помощь подмосковье
• 
  секс с аленой погодиной
• 
  что делать если я дура голая
• 
  подари например ничего

@темы: дневниковое, ахаха и блятьпиздец!

---

Тут за последние дней пять аж 7 новых ПЧ. Никогда за столь короткий период времени не было такого притока, поэтому я решила вам представиться, чтобы вы (если читаете этот дневник на самом деле) знали к чему готовиться и чего ожидать, и если что - сразу бы отписались.

знакомимся.

Привет, меня зовут Зарина.
Выгляжу я так:

А в реальной жизни вот так:

Я дочь миллионера и у меня никогда нет денег. Серьезно. 95% моих подруг женского пола или лесбиянки или бисексуальны. Ну сложилось так как-то))) У меня два диплома (музыкальный и банковский), и я в процессе получения еще двух (переводческий и международный менеджмент). А еще у меня есть собака, её зовут Чара и она ебнутая. Впрочем, как и я. Еще у меня огромная жопа и я чудовище, но меня это не ебет. И кстати, у меня действительно дохрена мужиков, которые меня мало волнуют, потому что без них лучше и никто меня не переубедит. Мой дневник читает моя мама и часто комментит его от лица гостя. Моя мама это вообще отдельный разговор, ограничусь тем, что "всем бы такую маму как у меня". Привет тебе, мама! Еще я жирный диктатор и некоторые думают (и я в том числе), что Картмана рисовали с меня. Я упертая и часто считаю себя самой умной. В принципе, имею на то право, но это всех раздражает. Я очень люблю всячески проявлять себя, писать длинные, умные (и не очень) посты, фотографировать (хотя фотографии мои хуйня и дерьмо), музицировать и так далее. Причем все, что я делаю мне самой не нравится. Я громко разговариваю. нет, стоп, Я ОРУ. Это нормальный звуковой уровень для меня) Еще я могу жутко всех раздражать, поучать, командовать, стоять на своем, вести себя "я одна тут умная, а вы все мудаки и нихуя не понимаете" или "конечно я мудачка и ничего не понимаю, ну-ну". Еще я вкусно готовлю и делаю хуйню. Например танцую в форме ВДВ на швабре под Наталью Орейро, плююсь керосином на болотной площади, бегаю в лифчике перед ОМОНОМ с воплями "Мужики!!! У НАС ЕСТЬ САМОГОООН! НАМ СКУУУЧНООО!!!", хожу по вагонам с табличкой "Помогите осуществить мечту детства, хочу стать звездой, подайте на липосакцию", и, мой коронный номер - спасать 2х2 и быть его официально признанной богиней пропаганды.Тем не менее, почему-то преобладающее большинство, несмотря на все это сходятся во мнении, что я ...ммм...ну я не хочу показаться не объективной, поэтому привожу цитаты:

Florisenta (15:16:20 15/11/2009)
я решила тут лирушку почистить, теги добавить еще ченить
специально для постов о тебе будет тег "летящей походкой ты вышла за водкой"

eXecutor (01:22:30 4/04/2010)
ну вообще у тебя есть чему поучиться)
eXecutor (01:22:40 4/04/2010)
голова работает будь здоров)
eXecutor (01:22:55 4/04/2010)
мне только завидовать остается с моим грецким орехом в черепушке)
[Lost]Shadow (01:23:35 4/04/2010)
ты мне льстишь)

Espectro (13:21:46 26/03/2010)
Зарина, ты суровый мужик, ты можешь угадать бабу за десять лет до того как она ваще появиццо)

мама (14:13:08 23/10/2009)
а еще раньше у тебя была куча всяких лего с мальчиками, девочками, машинками, цветочными горшками и т.п. и ты это с папой строила по вечерам,а потом устраивала катастрофы автомобильные, с силой разгоняя машинки и направляя их в постройки
мама (14:13:21 23/10/2009)
уже тогда были деструктивные какие-то порывы

ZooL (12:34:52 21/07/2009)
ты здоровая?
ZooL (12:35:01 21/07/2009)
не ну я знаю что нет
ZooL (12:35:07 21/07/2009)
но может хоть чуть чуть?

255451741 (17:05:22 11/06/2009)
блёёё, суббота ж послезавтра
255451741 (17:05:26 11/06/2009)
надо список дел составить
сейф (17:05:59 11/06/2009)
ага,типа
1.свидание
2.купить платье
3.сломать ногу марису
4.выгулять собаку
5.приготовить пирожки

Florisenta (11:30:09 9/12/2010)
зарина, ты же можешь все, пусть эта хуйня за окном закончится!!!!!!!!!

[Lost]Shadow (13:11:48 21/04/2010)
мам, меня леша приглашает на свой др
[Lost]Shadow (13:11:50 21/04/2010)
чо сказать?
Dulce (13:13:02 21/04/2010)
скажи, что ты дико удивлена, что такую лживую суку, лицемерную , выпендрежную (и в чем он там тебя обвинял?) и т.п. он приглашает в приличное общество

и вот еще старый-старый пост (по прежнему актуальный, я думаю. Я неебаццо постоянна!) в котором принципиально важны комменты))
find-me-if-you-can.diary.ru/p38684092.htm

@темы: баба-апокалипсис

---

Поэма "Зимняя"

У меня тут, кстати, родился очередной сезонный шедевр (предыдущий был про весну find-me-if-you-can.diary.ru/p101263232.htm), ящитаю.

Пришла зима, засыпало все снегом нахуй
И жопа мерзнет, и ослаб иммунитет.
И дворник в шесть утра скребет лопатой -
Затрахал. Сил моих уж нет!
Все ближе Новый Год и люди,
Как будто посходили все с ума.
С огромными пакетами пиздуя,
Друг друга, блять, готовые сожрать
Вдруг пнут тебя своим большим баулом
И с воплем "Сука!" дальше ковылять.
В метро теперь ведь сложно повернуться
Когда очередная, блять, бабень
Зайдет в своей огромной крысьей шубе.
(От вида шубы у меня мигрень)
Обрызгана духами так, что тошно
С презрительною мордою лица
Глядит по сторонам дотошно
"Нет шубы, значит нищета!"
Как хорошо бы было жить в тайге иль тундре
Где нет ни шуб, ни баб, ни их духов
Где незачем тебе тащить баулы
И всем насрать, что скоро Новый Год.
Меня будили б шорохи природы
А не ебланский дворник в шесть утра
И испарились бы невзгоды
И жизнь была бы хороша.

@темы: © Я

---

Почему это происходит со мной? )))

В моем общении с людьми и нахождении в социуме мне до сих пор не дают покоя две вещи: почему преобладающее большинство людей думает, что я очень умная (хотя почти всегда я не даю объективных к этому поводов) и почему все знают меня, а я не знаю никого???
После перехода в новый институт, я особо ни с кем из потока не общалась. До сих пор из всех, с кем я хожу на лекции (а их человек 50) я знаю от силы 10. И то, переодически путаюсь. Лекции посещаю из рук вон плохо, и по большей части помалкиваю на них.

- Зарин, я тут был в деканате, захватил твою зачетку.
Класс, спасибо чувак!! А как тебя зовут-то, блять?! *Щас будет прикол, если последние прибывшие ПЧ - как раз из моего института, а то за последнюю неделю у меня какой-то резкий прирост читателей =)). Если что - никого не хотела обидеть, ей-Богу*

Сегодняшний зачет:
- Зарин, а ты что-нибудь знаешь о законе синергии?
- *напряженные размышления "боже как тебя вообще зовут-то"* Ты это у меня спрашиваешь? Вряд ли я была на лекциях больше чем ты.
- Вообще-то нет, я чаще хожу...
- и???
- ну, ты же умная.
Откууудааа ты это знаешь? У меня что, на лбу написано? или по определению, все очкарики умные?

- Сергей Викторович, я плохо посещала ваши лекции по логистике и управленческим решениям в последнее время, и вы меня не аттестовали, а значит я не допущена к зачету. Может быть, вы дадите мне какое-то задание, которое я к зачету принесу?
- нет, будет собеседование по всем пройденным лекциям.
Думаю, ну все, Зарин, ты попала. Отксерила лекции. Вчера, честное слово, минут 20 их читала, потом мне надоело и я пошла писать пост про хуи. Сегодня пришла на зачет. Препод зверствует и налево направо ставит незачеты и задает каверзные вопросы.
- Так, Зарина, ваш вопрос "принципы построения логистических систем"!
Думаю, ну, повезло тебе, это как раз последнее, что я в маршрутке прочитала (а к конспектам по управленческим решениям я вообще не прикасалась и была от силы на трех лекциях). Посидела повспоминала все эти 15 принципов, пошла отвечать.
- Наверное, надо сначала рассказать о вообще логистических системах. Логистические системы это совокупность..
- Не надо, давайте сразу принципы.
- ок, первый принцип построения логистических систем - ориентация на удовлетворение потребностей конечного потребителя, второй принцип...
- спасибо, достаточно.
Думаю, опа, нихуя, щас начнет спрашивать какой-нибудь ебалнский закон эмерджентности и прощай сессия до 15 февраля.
- такой еще вот вам вопрос....каковы причины кризиса 2008 года? *а предмет, на минуточку, ЛОГИСТИКА*
- Эээ...кризис системы ипотечного кредитования США.
- Прекрасно, зачет!
- О_о
Думаю, ладно.. щас он на мне на управленческих решениях отыграется... Отобрал у всех лекции и конспекты, рассадил по одному и выдал всем одинаковое практическое задание - матрица SWOT анализа о прогнозе стратегии нашего института на будущий год. И надо же было такому случиться, что это та самая единственная лекция которую я решила законспектировать и поэтому запомнила. И что удивительно, многие шепотом пытались у меня выспросить что я там активно строчу.

И так всегда, всю мою жизнь. Я только и слышу от преподавателей, когда соизволю явится в институт "У вас большой потенциал, Зарина". Первый преподаватель по философии, еще когда я училась в колледже, вообще очень любил на парах обсуждать меня. "Вот есть определенный круг социума. Зарина - лидер, но она за кругом! парадокс!", и так каждую лекцию.... и мы ходили даже ржали, что следующее поколение банкиров будет идти по жизни с мыслью, что зарина - она за кругом!

Я плохо посещаю, стараюсь помалкивать, ни с кем не общаюсь... и как итог - меня знают все и все считают умной. А по испанскому дело дошло до того, что я лучшая на потоке...и во время принятия зачета мою зачетную работу преподавательница даже не стала проверять(((

И так всегда, всю мою жизнь, в любом её аспекте. Просто загадка вселенной, неужели у меня и правда на лбу написано "Умная Зарина"????


в завершении привожу пример давнишнего разговора:
Morta (13:20:15 5/02/2010)
чё за экзамен-то?
[Lost]Shadow (13:20:23 5/02/2010)
налоги и налогообложение
Morta (13:20:27 5/02/2010)
блё
[Lost]Shadow (13:20:33 5/02/2010)
препод незнакомый и я, естественно, не выучила весь налоговый кодекс)
[Lost]Shadow (13:20:34 5/02/2010)
уахахахаха
Morta (13:20:50 5/02/2010)
ну ты всё равно на 5 сдашь, у тебя вечно такой ситуасьон)
[Lost]Shadow (13:21:23 5/02/2010)
да щас)))
вон за педагогику три влепили!
правда я не была ни на одной лекции и не явилась на экзамен...

@темы: я такая умная, что это просто пиздец!

---

Ололо из каминг бэк 3

В продолжение этих двух постов:

find-me-if-you-can.diary.ru/p138203819.htm

find-me-if-you-can.diary.ru/p138156476.htm

Возвратимся же к прекрасной книге.






Позиции

Существует много хороших поз для орально-генитального секса. Гесхон Легман в своей книге "Орально-генитальный секс" предлагает 400 поз для кунилингуса! *вот какую книгу я куплю следующей. Я напрягла весь свой куцый мозг, но даже посчитав позу "мужчина с высунутым языком спрыгивает со шкафа, в полете пытаясь прицелится и попасть языком в вагину" и у меня все равно ну никак больше 20 не выходит* <...> Он может стоять, пока вы будете покусывать его снизу *покусывать?!!* Довольно сложно, но не невозможно, если вы делаете это в бассейне *ну если у вас жабры, то, конечно, да* <...> Запомните, что у мужчины много других мест, кроме члена *дааа лаааадно* Например, можно перейти к яичкам. Нежно оближите их и попробуйте сделать кое-что, что очень нравится мужчинам. Осторожно возьмите яичко губами и сделайте так, чтобы оно скользнуло вам в рот.Между анальным отверстием и яичками существует промежуток, который тоже очень чувствителен. также мужчинам нравится, когда вы лижете внутренние стороны ляжек, пуп *о, опять это смешное слово!*, соски, затылок, уши, вообще везде *в дни и недели отключения горячей воды, по-моему, весьма актуальный метод!*



Покусывание и укусы.

Мужчинам нравится, когда вы покусываете мочки уха, губы, грудь, ягодицы и пальцы на ногах. *мммм...эти волосатые жопы и волосатые вонючие пальцы ног...что может быть вкуснее *

Более резкий укус не так популярен, но у него есть свои сторонники, которых он приводит в экстаз. *орально-генитальная техника "атака змеи!" сегодня и всегда в вашей постели!*. Попробуйте укусить и посмотрите, понравится ему это или нет. *теперь рассказываю как это сделать. Ложитесь с вашим мужчиной в койку и начинаете активно намекать на секс. Когда ваш мужчина уже гол и разгорячен, сексуально наклонитесь к нему и шепните на ухо "Милый...там под кроватью...та официантка из бара, на которую ты пялился весь наш прошлый ужин. Я пригласила её на секс втроем!" И когда ваш обрадованный мужик свешивается с кровати чтобы помочь той-самой-официантке выбраться из под кровати, и его зад как никогда беззащитен, вы...ХРЯСЬ!!! АТАКА ЗМЕИ!!!1!*

Стимуляция может привести мужчину к границе оргазма - это для вас комплимент. *Дорогая, я хочу сделать тебе комплимент..вот сейчас........сейчас......сейчас......сссееейчааассс..ааааа.....коомплимееееееент*. Научитесь доводить его до пика и обратно (и так несколько раз) *О, Господи, бедные мужчины*. Когда наконец наступит оргазм, то он будет особенно интенсивен, так как мужчина дойдет до вершины и решит кончить вам в рот. Я опять вас шокирую *да ничего, мы уже привыкли*, но это совершенно нормальный сексуальный акт. * а обычно, все с собой в койку, видимо, берут стаканчики, кружечки и тазики чтобы сплевывать. А особо рачительные хозяйки могут потом пойти и сдать это в банк спермы!* Да, мужчинам это нравится больше, чем женщинам, но все-таки не говорите: "Это не для меня". Вы еще не знаете и поэтому старательно попробуйте *СТАРАТЕЛЬНО, Я СКАЗАЛА!* Еще одно дополнительное преимущество в том, что таким образом трудно *но, видимо, по мнению автора не невозможно* забеременеть.



Не время сидеть сложа руки.

Эти ваши ласковые руки! Как они умеют возбуждать! К несчастью, многие женщины ленивы и не задумываются, как можно их использовать *ЩАС! полы помой, картошку почисть, пропылесось, ужин приготовь, спинку ему почеши...* Не позволяйте своим рукам быть без движения во время любовной игры. В объятиях всегда есть что-то зажигающее. *Вот сейчас мое вообще самое любимое место книги. Щас все сконцентрировались. Сконцентрировались, я сказала!!! еще раз обращаю ваше внимание на то, что я пишу ДОСЛОВНО. Концентрируемся и включаем воображение* Если он сверху, *ага* вы можете скользить пальцами по его спине *ага*, ягодицам *предположим*, через задний проход по шее и плечам *ЧТООО?!!! WTF?!!!Ненене, дэвид блейн, ненене!!!!*, опять вниз вдоль позвоночника *?????????????????????????????????* и так несколько раз *!!!!!!!!!!! после этого все, что вам остается приготовить прекрасный рассольник с потрошками по рецепту моей бабушки* Если вы на нем, можете гладить его грудь и руки. *царственным жестом автор разрешила нам потрогать грудь и руки. Зато все остальное трогать нельзя, видимо. Интересно почему..* Если вы в позиции 69, ласкайте его ягодицы и ноги *ах вот почему*. <...> Хорошее знание тела углубляет интимные чувства. Запомните каждую складку кожи, грубую ткань ног, бархатистую головку пениса *волосатую поверхность задницы, влажную поверхность подмышек, морщинистую поверхность яиц...*. Научитесь ощущать малейший бугор на его лопатках, *чтобы при обнаружении нового немедленно отвести его к онкологу* позвольте пальцам скользить сквозь волосы на его груди *просто парк орально-генитального периода, где в джунглях бродят динозавры*, почувствуйте, как расслабляются и напрягаются его мышцы. Вы скоро научитесь узнавать своего мужа с помощью осязания. * а до этого перед посещением постели вы требовали у него паспорт*



Анальный секс.

Вам кажется, что я никогда не перестану говорить шокирующие вас вещи? *впервые за все 100 страниц, хоть какая-то крупица истины* Это только кажется шокирующим.

Когда я в первый раз услышала об анальном сексе, мне показалось, что это грязно и болезненно *бич 21 первого века - анальный секс! Доктор, дайте мне пожалуйста свечи от анального секса!* Я считала, что приличные люди этим не занимаются *и вообще какают бабочками* Однако занимаются, и часто, и ничего плохого с ними не случается. *при жизни. А потом они попадают в АД!!!АХАХАХАХАХА!!!(адский смех)*. Если ему хочется побывать в заднем проходе своим ртом или языком, не становитесь холодной и упрямой. Если вы это место мыли, то оно уже наполовину чистое *мне даже сказать нечего* Следующим этапом может быть хорошее очищение пальцем круговыми движениями и движениями внутрь и наружу *Все же понятно, позвольте мне перефразировать: следующим проходом должен стать плохой смирение небом фиолетовыми страницами вбок и влево*. Лягте на живот, положив под себя пару подушек. Ваш партнер должен смазать вазелином свой пенис и ваш задний проход, после чего медленно и нежно ввести его в вас целиком. Если он при этом не совсем осторожен, то не нужно долгих объяснений, лучше сразу кричите. *ПОЖАААААААР!!!!* Большинство мужчин очень осторожны и чувствительны в такие моменты, когда могут причинить вам боль. Когда он полностью в вас проникнет, то может начать движения внутрь-наружу и обращаться с вашим задним проходом так, словно это влагалище. Полностью расслабив мышцы, вы найдете это даже приятным. Можно окончить половой акт во влагалище (перед этим мужчина хорошо себя моет).



На самом деле, это еще далеко не все, но мне просто лень и у меня завтра зачет))

@темы: ахаха и блятьпиздец!

---

Ааааа!!! строго рекомендовано к просмотру!

@темы: ахаха и блятьпиздец!

---

Почтим минутой молчания альфу, которая верой и правдой служила мне почти 2 года)))
Продала зеркалку, купила маме мыльницу на новый год))) бвахахаха))))

ПС: завтра снег нахер растает. У меня возникло какое-то адовое желание попеть и я даже расчехлила гитару (пылищи на ней....ууууууу....последний раз-то её трогали вообще в походе, то есть 4 месяца назад). Бляча, я уже 20 минут пытаюсь вспомнить табы на fuel - hemorrhage. И да, гуглей пользоваться не умею, да и не доверяю я этим интернетным табам, они почти все кривые как еб твою мать.

---

Это ведь пиздец.

Я безумно люблю животных, в особенности собак. Но это..это просто, убила бы таких "сердобольных". Пост почищен от лишней информации. Жирным выделено особо вопиющие моменты.

20.12.2010 в 20:47

Пишет  Din:
«Навещала сегодня Асечку.Лежит грустная,температура пониженная.Долго я с ней разговаривала,она глаза почти не открывает,но реагирует,бровками двигает,руку отнимаешь - она нервничает и ползёт искать.Спала,положив голову мне на колени.Нос холодный,дыхание не очень.Вчера ночью выползла из клетки и покакала сама,ещё теми,старыми какашками.Писает только через катетер.Вчера пробовали парэнтеральное питание.Вроде,никаких плохих реакций не было.Взяли утром кровь на биохимию,чтобы посмотреть,можно ли её будет кормить парэнтерально - у этого питания,к сожалению,у собак много противопоказаний.Катетер у неё стоит уже на шее,остальные вены не работают.
Только лечить нам её больше не на что.»
Уважаемые владельцы дневников!
Этой собачке нужна реальная помощь!!! Бывшие хозяева сдали ее в усыпалку лишь потому, что собачка старая и слепая. Девушка, взявшая ее чтобы спасти ей жизнь и вылечить, выхаживает ее и смотрит за ней. Сейчас Асю (так зовут собачку) прооперировали и она находится в клинике, но нужны деньги, чтобы Асе делали переливание крови и поддерживали ее жизнь!!! Собачка в данный момент находится в Москве.



Дайте несчастному животному спокойно, без мучительного лечения, умереть. Старая, слепая, треубется переливание крови, вены не работают, кормят через кактетер... елси бы собака была молодая, как Чара - есть смысл выхаживать настолько больную собаку, но старенькую собачку...уже просто невозможно вылечить потому что она СТАРАЯ, БЛЯТЬ и адекватные хозяева (в отличии от неадекватных защитников животных) это понимают.
Пиздец просто, бедная псина, каждый день мучают, чтобы продлить жизнь, которая уже по идее должна закончиться.

@темы: я ваш дом труба шатал

---

Ололо из каминг бэк 2

Продолжение этого поста:



Я должна всех предупредить, что мы подобрались к самому мозгоразрывающему. Я беспокоюсь о психическом здоровье людей, поэтому ВНИМАНИЕ! Далее полное ОЛОЛОЛОЛОЛОЛО!

продолжить увлекательное чтение вместо со мной.

Ваша одежда.

Теперь, когда вы изучили свое тело до такой степени, что можете представить себе каждую его линию и углубление, время одеваться и выходить *О, то есть сначала мы узнаем все о пенисах и вагинах, мастурбируем массажерем для лица, и только после этого можно выйти из дома?О_о* <...> Какое же у мужчин представление о богине секса? Это можно выяснить двумя способами:

1) разобраться самой или 2) спросить его об этом напрямик *Кэп!* Подавляющее большинство мужчин считает, что высокие каблуки, черные чулки и черный пояс *по карате, видимо* для чулок очень эротичны. Многих мужчин пленяет вид Снежной королевы: метры девственно белого, окаймленного кружевами и воланами, плюс светло-голубой муаровый пояс. *мне кажется, если я посреди ночи появлюсь перед мужиком в метрах белой ткани - его хватит сердечный приступ*. Канапе или элегантная кровать в стиле ампир, на которой можно видеть вышитые простыни, шелковые одеяла и ворох светлых шелковых подушек *и маленькие собачки типа болонок, совсем как спальня вдовствующей старушки. К слову сказать, кто-нибудь из вас пробовал заниматься сексом на шелковом постельном белье? Я да. Не пробуйте* Многим мужчинам до сих пор нравятся традиционные черные прозрачные ночные рубашки! Они означают, что его интересует секс и он пытается сделать его еще более возбуждающим. *или, возможно, он просто насмотрелся дешевого порно. Да, прозрачные черные ночные рубашки.. у них еще по низу обычно такие ебланские перья понавешены...дааа деткааааа*

Волосы.

Мужчины жалуются, что с 1920 года, когда женщины начали обрезать волсы, они перестали быть так привлекательны, как раньше. Они правы. Длинные волосы, разбросанные по подушке, ниспадающие вдоль обнаженного тела очень сексуальны *ага, и ваш мужик постоянно в них путается, вырывая клочья из вашей шевелюры хаотично разбросанной по койке, конеечно*. Отращивайте длинные волосы, но если вы не можете этого сделать по какой-либо причине - не расстраивайтесь. Можно использовать фальшивые локоны, накладки и парики! *представляю себе сцену секса в парике. В порыве страсти мужчина хватает меня за волосы и..остается с волосами в руке. Все, у него инфаркт и импотенция пожизненно, ведь он стопроцентно подумает, что снял с меня скальп*

Чистота и опрятность.

Некоторые мужчины безразличны к чистоте, *конечно, все любят телок, которые моют голову два раза в месяц*, но большинство предпочитает женщин, которые часто принимают ванну *и моют вагину пять раз в день с мылом*. <...> Если вы страдаете от обильных выделений (все женщины время от времени испытывают это), то обратитесь к врачу. Часто женщины забывают промывать клитор *боже, что, пятиразового мытья вагины недостаточно?!*. Из-за его формы в нем часто остаются мелкие частицы. *ЧЕГО, БЛЯТЬ?!* Ежедневно, отведя кожу назад, полощите эту область *с содой, что ли, полоскать? точно, у автора мания на мытье вагины*

Многоликая любовь

<....> Нечто совершенно неприличное случилось с моей подругой, которая выглядит как настоящая дама и обладает соответствующими внешностью и манерами. Однажды в субботний вечер она намеренно оставила свое одевание на последнюю минуту. Они с мужем должны были идти в гостию У нее было так мало времени, что она заканчивала краситься уже в машине и там же надевала перчатки и украшения. Когда они выходили из машины, она выглядела очень корректно. В последнюю минуту она схватила мужа за руку и сказала: "Джек, я забыла надеть трусы!!" *Зарина вспоминает прошлую пятницу, когда Денис вез меня в кафе. "Включи свет пожалуйста, а то я правый глаз накрасить не успела!"...и тут, внезапно.. "ДЕНИС!!! Я ЗАБЫЛА НАДЕТЬ ТРУСЫ!!!!", визг тормозов и крупная авария на алтуфьевском шоссе. Единственный возможный вариант, пожалуй*

Ваша наблюдательность - ключ к успеху.

Содержание книги вы не сможете определить по обложке, а вот о мужчине его внешние данные могут рассказать многое *ну да, например под прямым углом встает его пенис или нет*

Он раздевает и ласкает вас взглядом? Это хороший знак. * это охуенно плохой знак! Вы только представьте - с тихим чпоканьем он вынимает свой искусственный глаз и начинает им вас ласкать...*

Проницательный ли у него взгляд? Пронизывающий взгляд создает ощущение, что он видит ваше бьющееся сердце, ваш трепетный клитор... <...> *охренеть, человек рентген. не только внутренние органы видит, но даже слабое трепыхание клитора, раскачивающегося на своих ножках туда-сюда*

Обратите внимание, как он целуется. Если он кидается на ваш рот с силой и возникает опасение, что передние зубы провалятся в горло, то в постели он будет с вами еще более небрежен *С мужиком, чья вставная челюсть упала мне в горло до постели не дойдет!*

Он трогает ваши груди, словно недозрелые грейпфруты, вместо того, чтобы касаться их уверенно, но нежно? Кому он нужен? *психотерапевту*

Он держит горящую сигарету в пепельнице, когда пытается вас соблазнять? По-видимому, он предпочитает курение. *Он вдруг моргнул, во время беседы с вами? Пошлите его нахуй, его явно больше интересует внутренняя сторона его век*

Он пришел на обед, напился и наелся, как свинья, а затем, пока вы убирали посуду, заснул на кушетке? Очевидно, его желание поесть сильнее, чем сексуальное. *как и у любого нормального мужика после тяжелого трудового дня*

Эрогенные зоны мужчины.

Многие места мужского тела чрезвычайно чувствительны. Некоторые мужчины даже не знают этого. Они всегда концентрируют свои мысли и чувства на пенисе и не замечают ничего другого. Знаете ли вы, что у некоторых мужчин возникает эрекция, если их слабо кусать за ягодицы? *чего? вот уж не думала, что чтобы возбудить своего мужика его надо укусить за жопу*. А если вы делаете круговые движения языком в его ухе, то можете заставить его дрожать всем телом от наслаждения? *или от отвращения. Ушная сера же ужасна на вкус, зачем прям в ухо-то засовывать?* Или, скажем, что он не выносит, когда трогают его пуп? *боже, какое смешное слово пуп...ахахахаха...пуп....блять, я щас уссусь, честное слово.... Дорогой, тебе нравится когда я трогаю твой пуп?...О, сладкий мой, мне так нравится твой выпуклый пуп....Хочется я поласкаю пальчиком твой пуп?...блять, реально щас обоссусь от хохота*

Поцелуй.

Секрет хорошего поцелуя в расслабленном рте. Никогда, никогда не целуйтесь, напрягая свои губы, не целуйтесь с сомкнутыми губами или сжатыми зубами. * я честно вот уже три минуты представляю поцелуй со сжатыми губами. ну, предположим какой-то еблан действительно так целуется..но вот зубы..они-то тут при чем? у меня вообще сразу садистские мысли в голове... не смыкай зубы...расслабь рот...дождись пока он начнет целовать и проникнет в тебя своим языком...ооо дааа....и...ХРЯСЬ! Откуси его язык нахрен, чтобы неповадно было!* <....>

Например, если во время длительного и страстного поцелуя вы нуждаетесь в паузе для вдоха *она что, с вантузом целовалась, если он ей доступ к кислороду перекрывал?!О_о*, то быстро и нежно поцелуйте его глаза, лоб, волосы *укусите за жопу, отпроситесь в туалет и еще раз помойте вагину* и затем возвращайтесь ко рту, втягивая правую половину его верхней губы в рот. *щас еще раз, задумайтесь. ПРАВУЮ. ПОЛОВИНУ. ВЕРХНЕЙ. ГУБЫ.*. Затем нежным всасывающим движением втяните в рот всю верхнюю губу *а когда он расслабится...ХРЯСЬ! втяните нахрен всю его голову, чтоб неповадно было*, скользните языком по его зубам и деснам *может чего вкусненького осталось*, затем опять дайте ему поцеловать вас. М-м, как хорошо! *я в ауте, надо пойти перекурить* Всосите в рот его язык. *боже, сколько можно всасывать? Уже проще подсунуть ему пылесос, пылесосы Кирби! всасывающая мощность стопиццот киловатт* А какое наслаждение доставит ему, если вы своим языком будете блуждать по его щеке, шее, груди, около левого соска *тоже сюжет для триллера: "Блуждающий язык"*

Мышцы таза и влагалища и удивительные чувства которые они могут возбудить *вот тут впевые меня порвало еще на стадии оглавления*

<...> Я позволила телу делать то, что ему хотелось, и обнаружила, что бесстыдные движения полового органа *женского?! ДВИЖУЩАЯСЯ ВАГИНА?! У меня перед глазами застыла ужасающая картина вагины аккуратно помахивающей половыми губами на манер бабочки...БЛЯТЬ НЕУЖЕЛИ КЛИТОРА НА НОЖКАХ МАЛО?!* вызывают у мужчин восхищение *а по идее должно вызывать ужас. движущаяся вагина О_о.блуждающий язык...клитор на двух ножках..*. Это было сексуально, и мужчин обуревало желание найти в этом извивающемся теле место для пениса *бедный, неприкаянный пенис* Научитесь шевелить своими бедрами и задом, как будто в них маленькие мячики. Лягте на спину так, чтобы вся тяжесть приходилась на плечи и руки. Поднимите беда на несколько сантиметров вверх и делайте ими разнообразные движения. Вначала круги по и против часовой стрелки, затем восьмерку и квадрат. *хорошо. круги понимаю. восьмерку тоже понимаю. Я вообще мастак поебаццо и согнуться могу как угодно. Я щас пять минут пыталась жопой изобразить квадрат. Скажите, это только у меня не получается, или изобразить жопой квадрат в принципе невозможно?* Теперь подтолкните ягодичными мышцами матку вверх и вниз. *так, теперь все телки садятся и начинают усиленно пытаться ощутить в себе матку. давайте-давайте!!! я затратила на это полчаса.... а теперь пытаясь сократить жопные мышцы попробуйте МАТКУ (которая вообще никак не связана с жопными мыщцами, ибо находится совершенно в другом месте) подвигать. У кого получилось, отпишитесь пожалуйста, я сниму с себя титул Богиния Тантрического секса* Думайте о половом акте и о том, что мужчина должен в это время чувствовать. *мне кажется, ужас. что еще должен чувствовать мужчина во время секса, ощущая как вы жопой двигаете матку*. теперь всасывайте мышцами влагалища *И снова - лучшие пылесосы Кирби! всасывающая мощность стопиццот киловатт! *, словно вы пытаетесь ужержать пенис *а признаком высшего мастерства, наверное, если вы пенис не просто удержите, а оторвете вообще вагиной* Когда мужчина входит в женщину, она не должна лежать как тряпичная кукла. Она должна принять его и откликнуться на его движения так, чтобы его пенис дрожал от желания проникнуть глубже, а сам он чувствовал, что центр вселенной - ваше пульсирующее сумасшедшее влагалище *сплошной фильм ужасов. пульсирующее сумасшедшее влагалище с тесаком в руках гоняется за дрожащим от ужаса пенисом*



Не утомились еще? щас самое вкусное пойдет))) Самое доставляющее. Не буду ничего убирать, буду писать слово в слово и целиком всю главу.

МНОГООБРАЗИЕ ОРАЛЬНОГО СЕКСА.

Не воротите нос и не делайте мрачного лица! *да какое тут мрачное лицо, вы чего..* Оральный секс нравится многим из тех, кто рискнул его попробовать. Вам неприятна сама мысль положить в рот мужской член? Если это так, то это следствие воспитания *Доченька, не клади в рот мужской член! Это грех! положишь в рот мужской член - сгоришь в аду!*

В первый раз, когда мужчина раздвинул ртом мои половые органы( в медицине это называется кунилингус, если это делает он, и фелляция, если это делаете вы, - но обычно говорят "лизание" *ахахаха, блять, лизание! это слово почти такое же забавное, как пуп*, я, честно признаться, была шокирована *сомневаюсь, что больше чем тот мужик, который увидел извивающуюся вагину*.

Но дальнейшие практические рассуждения привели меня к тому выводу, что, хотя мне и не нравится оральный секс, но я заинтересована в соитии, и несколько минут орально-генитального секса - это не так много в ожидании того наслаждения, которое я получу от других любовных игр. *щас-щас, будет моя любимая фраза, готовьтесь* Таким образом, я пришла к выводу, что лучше держать рот открытым (на всякий случай).

Орально генитальный метод.

*щас все помнят про транспортир, который в прошлом посте я рекомендовала вам брать с собой в койку, чтобы измерить прямой ли угол у эрекции вашего партнера? Вот второй метод его применения*

Мужчина лежит на спине. Встаньте на колени справа или слева от него, так, чтобы ваши колени были под прямым углом относительно его бедер *и никак иначе*. Наклонитесь и нежно возьмитесь за его член. Скользните осторожно языком вокруг головки, так, чтобы она увлажнилась, и после этого увлажните языком губы. Теперь закройте губами зубы *это что-то вообще кошмарное на мой взгляд*. Для этого есть две причины: во-первых, вы должны предотвратить нечаянный укус нежной кожи органа, а во вторых, покрытые губами зубы (как сыпью, блять) создают гладкий край, прикосновение которого очень приятно для этого чувствительного органа. Теперь возьмите пенис в рот. Двигайте губами вверх-вниз *есть умники, которые пытаются подвигать влево-вправо?* по длине органа *уточнение, видимо, для тех же людей, который нечаянно могут подвигать по ширине*. Если член не слишком влажный *да куда ему влажным-то быть? он же во рту!*, увлажните его своим языком. Попробуйте найти ту скорость, которая понравится вашему мужчине; когда вы выясните это, пойдем дальше *эээ, что? То есть она что, предлагает взять с собой в койку книгу?*

Прикосновение бабочки.

Для мужчины это один из наиболее возбуждающих приемов. В нескольких дюймах от головки члена есть край, который называется короной *вот, не только у нас есть странные части тела типа преддверия у влагалища*. Под короной находится нежная струна. Это самое чувствительное место мужского члена *все помнят расхожее выражение про "затронули струны моей души"? то-то же*. Чтобы ввести его в экстаз, дотрагивайтесь легко до это пленки языком движениями вперед-назад-поперек, будто щиплете струну гитары *и тут как жахните слэп! или шреддинг. самое то, выжмите все свои 15 нот в секунду, пусть удавится*. Теперь проведите языком по органу вниз и обратно наверх несколько раз и опять сделайте "бабочку", но теперь делайте ее по всей длине члена во время движения вверх-вниз. Продолжайте, пока мужчина не попросит пощады *НЕЕЕЕЕЕТ!!!! НЕ НААААААДООО БОООЛЬШЕЕЕ...пожаааалуйстааааа!!! (раздавались дикие крики из Зарининой спальни)*

Шелковое кружение

Это действует очень сильно. Вы делаете непрерывные движения языком вокруг члена по часовой стрелке * а что, против часовой не катит?* и одновременно берете его член в рот *тут все понятно* и выпускаете *а тут уже непонятно..брать, не брать, выпускать, или вращать языком по часовой стрелке? я запуталась, боже дай мне сил*. Это довольно трудно сделать, потому что нелегко скоординировать все эти движения *нет, потому что это ебланский метод*

Хувер (парение, колебания)

Некоторым мужчинам этот прием очень нравится, особенно если они еще не достигли полной эрекции. Рот здесь употребляется, как маленький пылесос *мне кажется, проще вместо женщины купить пылесос. Ни цветов, ни долгих разговоров, а всасывать он может с тем же успехом*. Всосав член наполовину в рот, вы, используя создавшийся вакуум, позволяете ему медленно выскальзывать наружу. Это двойное втягивание *эээ, что? только что же было выскальзывание* может быть очень возбуждающим.

Секс со взбитыми сливками.

Если вы сладкоежка, то это для вас. Возьмите свежие сливки, добавьте к ним немного ванилина, несколько ложечек сахарной пудры и покройте этими сливками его член. Посыпьте шоколадной крошкой, кокосовой стружкой *варите на небольшом огне до готовности...*, а потом слижите языком.

На этом пока прекращаю. Отписывайтесь, продолжать ли мне дальше) У меня, в принципе, неосвещенными остались глава про позиции, анальный секс, оргазм...

@темы: ахаха и блятьпиздец!

---

Ололо из каминг бэк

Тут в избранном постили советы из Космополитена о том, как разнообразить свою сексуальную жизнь. Когда я это читала мне сразу вспомнились из космо две статьи, с одной из которых не помню кто и когда меня познакомил (про не медицинский массаж простаты, где была абсолютно доставляющая фраза "подкрадывайтесь своим пальцем к его заднему проходу", и еще одна статья, а точнее серия статей, где какая-то журналистка испытывала на себе различные сексуальные игрушки (которую Шпитанова читала в туалете и показала мне).

Незамедлительно всплыла в памяти одна книга, примерно такого же содержания.

Многие уже знают о чем я) Есть пара видео, в одном из которых я эту хрень начитываю пожирая какие-то сухарики, и есть мозговынос который мы сняли с Венерой и Гекой, где мы наглядно демонстрируем уроки чувственности приведенные в данном шедевре.

Знания об этом чуде у всех были отрывочны, я прочитала только пару глав с интригующими названиями (типа "Анальный секс". И вспомнив о ней решилась на такой серьезный research.

Итак, цитирую Дениса: "Чудо-пособие или как делать не надо"

почитать книгу вместе со мной

Для начала, обложка и кое-какая техническая информация.

На книге, помимо названия "Энциклопедия для девушек и женщин", сверху, почему-то, проставлено "Книга в подарок". Честно, я не знаю кому это можно подарить. Какой-нибудь ебанутой типа меня, чтобы поржать - да. Но дарить это всерьез? До моего мозга слабо, но верно доходит, что кто-то реально писал это как руководство к действиям. Я с ужасом представляю, какое количество травмированных мужчин ходят по улицам Санкт-Петербург (книга питерская). Автор, как бы это ни было печально, не указан. Но кое что об этом шедевре можно понять по фамилиям технических редакторов и корректоров. Серпокрылова, к примеру, или Шубик, и, разумеется, мой фаворит - некая А.Н. Скурихина. Сострю банально, но судя по содержащейся в данной книге информации, Скурихина действительно что-то скурила. В общем, не буду отвлекать скучными техническими подробностями, благоговейте и запоминайте всю предоставленную этой книгой информацию. Это абсолютно точные цитаты дословно воспроизведенные мной, ибо сканера под рукой нет. Поверьте на слово, там действительно ТАК написано.



Введение.

Эта книга - для вас, дорогие девушки и женщины, и мне будет очень жаль, если вы отложите ее на потом, чуть-чуть пролистав, или совсем не прочитаете. Не делайте этого. Книга очень полезна, и я смею надеяться, что она появится в каждом доме. *Я сразу почувствовала саспенс, достойный Хичкока. Вы просто еще не знаете, что там будет написано дальше, а я знаю. И когда я представляю армию женщин, взращенную на этой книге, мне становится просто плохо*

<...> Сделайте ее настольной книгой, и пусть она будет для вас своеобразным молитвенником, который можно прочитать и раз, и другой, и третий... *Тут я все поняла. На самом деле все это тщательно спланированная террористическая акция феминисток*

Девочка становится девушкой.

<...> И вот наступило время, когда девочка превратилась в девушку. Она приобретает женственный силуэт, ее привлекательность зависит и от стройности фигуры, опрятного вида, хорошо причесанных волос. Девушке в 13-15 лет следует выбрать свой стиль одежды, прически, уметь ухаживать за волосами и кожей. Вот несколько советов по уходу за волосами.

Нормальные волосы надо мыть 1 раз в неделю, сухие - 2 раза в месяц, жирные - 2 раза в неделю *Она это серьезно? Нет, правда,серьезно? Это точно от феминисток,чтобы создать армию баб с грязной башкой, блеать!* Чтобы волосы были красивыми и не выпадали, расчесывайте их утром и вечером в разных направлениях. Расчески должны быть с затупленными зубьями *тут меня просто передернуло. Блять, кто-нибудь из вас когда-нибудь желал расческой содрать с себя скальп?* <...>Девушка должна тщательно следить за чистотой своего тела, особенно во время менструаций. В эти дни обязателен ежедневный душ, при этом половые органы тщательно обмываются с мылом, а затем их осушают мягкой чистой тряпочкой. *У меня такой вопрос возник, внезапно..у неё, пардон, вагину от мыла не щипет?* Кроме душа, желательно обмывать половые органы не реже 2-3 раз в день. *да что мелочиться, можно и все пять! Жуйте орбит каждый раз после еды, есть же такая реклама. Можно новую придумать какую-нибудь, социальную. Пять раз в день мой пизду, шуба дуба дуба ду*<...> Перед уходом в школу или другое учебное заведение обязательно надо позавтракать. В школе тоже следует один раз принять горячую пищу. После возвращения не следует сразу готовить уроки *разумеется, надо сначала помыть вагину*. Надо пообедать, а после обеда погулять на свежем воздухе примерно полтора часа *конечно, после помывки вагину надо проветрить* (длительность прогулки зависит от разных причин и от количества задаваемых уроков) *тут мой мозг просто порвало*. После прогулки увеличивается работоспособность, приготовление уроков будет успешным *особенно если на улице минус 20 и ты заболел менингитом после прогулки*. Не стоит сразу после этого смотреть телевизор, читать, слушать радио *конечно не стоит. Стоит еще раз помыть вагину*. Глаза и мозг должны отдохнуть. Если девушка не занимается дополнительно в каком-либо кружке, *какие блять кружки, когда вагину надо мыть пять раз в день, где на это время найти*, лучше просто побыть на свежем воздухе *опять?!*. После приготовления уроков надо помочь в домашнем хозяйстве. Объем этой помощи определяется вначале родителями, а затем девушка должна четко знать и выполнять свои обязанности по дому. Спать надо ложиться не позднее 22 часов *Зарина смотрит на часы, на которых в данный момент 3:04 утра. или ночи*, чтобы продолжительность сна была не менее 8 часов для полноценного восстановления сил, потраченных за день. *на мытье и проветривание вагины, разумеется*

Организм Женщины *щас всем мужикам следует удалиться, ибо когда они начинут представлять это внутри телок, у них пропадет всякое желание ебаццо*

<...>Хотя достаточно трудно назвать общие различия внешнего строения тела мужчины и женщины, *!!!!!!!!!!!!!!!!!!* все же имеются некоторые сравнимые признаки. *ну слава богу*. Мужчины обычно крупнее женщин, имеют более крепкую скелетную систему и развитую мускулатуру, у них шире плечи и уже бедра. *Мое мировоззрение сломлено. я всегда считала главным внешним различием мужчины и женщины хуй и сиськи.* <...>

Женский таз. Вследствие большой ширины таза, оба тазобедренных сустава у женщины дальше удалены друг от друга, чем у мужчины. На этом основании у женщин более сильный скос бедер внутрь (нормальное Х-образное положение ног) *Все поняли? А вы - ноги кривые, ноги кривые*. Верхний отдел тазовой кости занимает подвздошная кость *серьезно, так и написано. подвздошная кость*, нижний седалищная кость, а передний лобковая кость. В месте соединения трех костей образуется на наружной поверхности тазовой кости вертлужная впадина *да, да. вертлужная впадина*, в которую входит головка бедренной кости. *господи, блять, слишком много информациии о моей жопе*.

Яичник. <...> С наступлением климактерического периода начинается сморщивание органа, обусловленное старением. Его серо-розовая поверхность в году половой функции неровна, бугриста из-за выпуклых граафовых пузырьков и рубцов на местах разрушенного желтого тела. *чтооо этооо блеееаааааать...мооой моооозг*

Яйцевод. Слизистая оболочка яйцевода выстлана мерцательным эпителием *Зачем, ну зачем мне это надо знать?*, колебания его ворсинок постоянно направлены в одну сторону, благодаря чему осуществляется продвижение слизи в определенном направлении *Боже...*. Мерцающие ворсинки воронки яйцевода гонят слизь и плавающее в ней яйцо в яйцевод и затем через него - в матку *у меня возникло желание вычерпать это из себя ложкой*

Наружные половые органы женщины расположены ниже мышечного дна таза. Большие срамные губы *да детка!* примыкают к лобку снизу. Они состоят из покрытых сверху кожей жировых утолщений и ограничивают половую щель *в её правах, БЛЯТЬ! Пардон, не удержалась* Область между половой щелью и анальным отверстием обозначается как промежность. Малые срамные губы *звучит как название деревни* расположены в промежутке между большими губами, они покрыты слизистой оболочкой. Их верхние концы образуют уздечку и крайнюю плоть клитора. Пространство между малыми половыми губами называется преддверием влагалища *в следующий раз, пусть тот, кто собираетсяс о мной переспать поведет себя как джентельмен и постучится. Иначе нахера там преддверие*. В глубине его расположено отверстие влагалища. *ну что, у кого уже отпало желание трахаться?* Клитор состоит из пещеристой ткани, которая после сильного наполнения кровью несколько расширяется. Клитор движется вперед-назад на двух ножках *Можно снять эротический триллер "в погоне за клитором"*.

Секс в жизни женщины. *моя любимая глава. Хотя после всех предыдущих, я не знаю кто захочет ебацца с женщиной с грязной головой, скрипящим от мыла влагалищем и клитором на ножках*

В предыдущей главе вы прочитали о женских половых органах, и есть много популярных статей, где вы найдете схематические изображения мужских половых органов. *или на заборах* Но определенные предварительные сведения, конечно, не помешают *давай, я вся в предвкушении. i`m all ears, блять!* Внутри половго члена находятся два пещеристых тела. При наступлении полового возбуждения они наполняются кровью, набухают, и мужской член увеличивается в размерах, выпрямляется и становится жестким, занимая перпендикулярную к телу позицию *отсутсвие прямого угла, вероятно, указывает на половые проблемы в жизни мужчины. так что берите с собой в койку транспортир, это будет не единственный прямой угол, который вам предстоит измерить* Форма полового члена не менее разнообразна, чем, скажем, форма носа или цвет глаз. Она может выглядеть более или менее удобной для полового акта, но принципиально не препятствует ему. *просто без комментариев*<...> Если пара чересчур тороплива, то вхождение члена во влагалище затрудняется: у него еще не выделилась смазка, у нее еще не образовалась увлажненная слизью манжетка *меня сейчас стошнит*; может возникнуть и дополнительное препятствие из-за затягивания внутрь влагалища малых и больших срамных губ *ололо, вагина-разрушитель, затягивает в себя все вокруг!!1!адын* <...> Если сверху мужчина, а у женщины клитор расположен так высоко, что спинка половго члена *боже, у него еще и спинка есть* при движении до него не достает, она едва ли испытывает приятные ощущения. Но если она напряжет плотно свдинутые ноги * ЧТОООООООО?!!! а куда он ее, простите, пялит?!! в плотно сдвинутые ноги?! О_о* или подложит под таз *в ванной блять. Окей, шутка неудачная* небольшую подушку, соприкосновение спинки члена *блин, мне член сразу представляется в виде рыбки, когда я про спинку читаю* и клитора будет обеспечено. Если мужчина чувствует, что раздражение чересчур сильно для продления близости, он может приподняться *и уйти*, упершись руками впостель, а женщина раздвинуть ноги *и тогда, может и будет секс, а нетыканье в плотно сдвинутые ноги* <...>
Мастурбация. Умные женщины делают это довольно часто, понимая, что это открывает дорогу сексуальности, увеличивает эластичность поперечно-полосатых мышц *!!!!!!!!!!!*, помогает координации движений тела. *зачем ходить на фитнесс? накачай свои поперечно-полосатые мышцы мастурбацией.* Выберите время, когда вы будете совершенно одна. Снимите свою одежду, отключите телефон, приглушите свет и ложитесь в постель. Закройте глаза и сначала мысленно, а потом на самом деле погладьте свое тело. делайте это медленно. Осторожно смажьте клитор и влагалище питательным кремом для рук или лица. Дайте крему медленно впитаться *Разумеется, после блядского мыла, нужно две тонны увлажняющего крема туда втереть* Дайте крему медленно впитаться. Исследуйте эту область с помощью пальцев. Чувствителен ли клитор к прикосновениям? Возникает ли теплое, острое озузение, когда вы вращаете палец во влагалище? Где лучше, справа или слева? Начинает ли возбуждаться вся зона? Увеличились ли половые органы после втирания мази?Если вы никода не испытывали оргазма, то вы убедитесь, что вибратор буквально творит чудеса. В продаже имеется многоотличных вибраторов (устройств для массажа). Обсуждая этот вопрос со многими женщинами, я
выяснила, что самые популярные для мастурбации те, которая работают от электрических батарей и по виду напоминают мужской член. С ними не приходиться заботиться о том, что запутаешься в электрических проводах. С помощью такого вибратора легко возбуждается клитор, его можно вводить во влагалище. Он предназначаеся для массажа лица, и вы можете покупать его без тени смущения. *Все поняли, обладательницы вибраторов? У кого уже есть - идем и массажируем лицо, у кого нет - срочно в интим магазин и просим член побольше для терапевтических целей по уходу за лицом!*

*дальше я просто не могу перепечатывать, меня выносит и сносит*


Пока на этом я тормозну, ибо хочется спать.
Но будьте уверены, завтра я допишу этот труд.
Я поставила своей целью исследовать эту ценнейшую книгу вдоль и поперек.

@темы: ахаха и блятьпиздец!

---

Щас все сидят и думают, почему же Зарина, главный боец за толерантность, который за дело мира всем бошки поотрывает, сидит и молчит о сложившейся ситуации вместо того, чтобы разразиться очередным резонирующим, обличающим, заумным постом.
Знаете что? Мне надоело всем объяснять и доказывать очевидные вещи.
Увы, 50% всех кто об этом сейчас активно орет и кросспостит абсолютные ебланы в этом вопросе, тотально не секущие фишки, и мне уже надоело объяснять этим ебланам, что они ебланы, поэтому супер длинных и умных постов об этом НЕ БУДЕТ.
Могу написать про секс, хотите?))

@темы: я такая умная, что это просто пиздец!

---

Свершилось!

Серьезный Разговор С Мамой Про Наркотики!)))

- Я почему-то более чем уверена, что последнее что ты про меня подумаешь, если вдруг начнут пропадать деньги или еще что-то в этом духе, что я употребляю наркотики.
- Конечно. У тебя без наркотиков проблем с головой хватает, ты и без них абсолютно ебанутая.

Нет, ничего такого, у них просто был диспут на работе про бывших наркоманов и она заручилась моим мнением основанным на моей супер-проницательности и интеллекте.
Это сарказм, если что)

@темы: моя мама это тоже пиздец, и я её люблю.

---

Ооочень верно.

Если вы можете:

- начать свой день без взбадривающей порции кофе;

- всегда быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания;

- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами;

- есть одну и туже пищу каждый день и быть благодарным за это;

- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени;

- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине;

- спокойно воспринимать критику;

- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому;

- обойтись без лжи и обмана;

- бороться со стрессом без лекарств;

- расслабиться без выпивки;

- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, политики и сексуальной ориентации...



...значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Уинстон Черчилль

@темы: банально, но похуй

---

Нормальных Семей Не Бывает.

Боже, Коупланд же абсолютно ебанут. Он даже еще более ебанут, чем Полагнюк.
Что должно твориться в голове, чтобы придумать такой поворот сюжета:
Блудный сын возвращается в город к семье, и в каком-то баре цепляет телку и трахает её. Едет навещать отца - та самая телка его новая жена. Убегает от отца и едет в гости к маме. За ним приезжает разъяренный отец, стреляет в него, пуля проходит навылет и попадает в его маму.
А в конечном итоге оказывается, что у блудного сына СПИД, и он заразил новую жену отца, отца (через его жену) и свою мать (через пулю).
В этой книге столько больных СПИДом, что ближе к концу это становится уже просто смешным.

---

Friday is olololo

Нажралась как свинья и сначала ради интереса засовывала стаканы и рюмки в рот, а потом смяла грудью банку. Боже, мне кажется у Рената с Денисом до сих пор моральная травма)))

@темы: баба-апокалипсис