Кино началось ВНЕЗАПНО. Возможно, это было связано с тем, что мы подзадержались во время покупки попкорна, которым я собиралась громко чавкать во время просмотра. И я как-то даже не сразу поняла, что оно началось. Но доставило с первых 20 секунд.
Первое, что открывается нашему взору - темная улица под ливневым дождем. Будучи уверенной, что это все еще реклама, я слабо обращала внимания на экран, но секунд через 15 это тело, бегущее под дождем от НЕВЕДОМОЙ ЧЕРНОЙ ЕБАНОЙ ХУЙНИ эпично вопрошает "КТО ЗДЕСЬ?!" с классическим О_о выражением лица. Меня тут же доставило. Но, действуя правилу "каждая шутка, если её дважды повторить, становится смешней", он снова вопрошает "КТО ЗДЕСЬ?!!!!? ". Я перестаю сдерживать порывы своей тонко чувствующей натуры и начинаю фыркать, краем глаза замечая, что ФЛо тоже подхихикивает в кулачок. В общем, НЕВЕДОМАЯ ЧЕРНАЯ ЕБАНАЯ ХУЙНЯ кружит вокруг мальчика с просто доставляющей мимикой
Потом происходит какое-то неуловимое глазу действие и вот, парень с тремя дырочками на ладошке танцует лежа на асфальте тектоник и орет как резаный.
И тут ХУЯК БАХ ТРАХБАБАХ появляется заставка в рюшечку с надписью Eclipse, и я понимаю, что уже как бэ кино идет О_о Дальше действие переносит нас на поле все в ту же деревню Ложки (Forks), где на ромашковом поле, по традиции, валяется Кабачок и Засувон, целуются, обнимаются и источают слюняво-сопливость с экрана просто тоннами посредством спора "Выходи за меня! -Нет, все подумают, что я залетела" (слабая попытка пошутить от сценаристов). Дальше тупые слюни и сопли, которые в моей памяти не отложились, мне было скучно и я хотела спать. И тут, появляется персонаж, который в прошлый раз озвучивала девочка-олигофрен 12 лет. Озвучку, слава богу поменяли, но лучше, честно, вовсе не стало ибо даунические нотки все еще оставались. Короче первые полчаса фильма ваши мозги разлагает невъебенная актерская игра Беллы, Кабачка и Качка, и проблемы их любовного треугольника. Скучно, нудно, хочется спать. Диалоги заслуживают особенного внимания. Такой опиздошительной хуйни в жизни не слышала, ей-Богу, но во избежания тяжелых травм мозга я их тут приводить не буду. Кстати, Кабачок опять поменял машинку! У него тоже вольво, но уже не С30))
так вооот...о чем это я? Ах да, о нудятине. В общем тяжкие и нудные сопли любовного треугольника... Волки, кстати, няшечки! там черненький на Чару похож - УИИИИ!!! ^____^ . Опустив ненужные подробности, ВНЕЗАПНО на экране ПИТЕР МЕРФИ! (*кто не знает Питера Мерфи - тот дурак!*). Мой воспаленный мозг сразу проводит аналогию "КТо следующий?!" - я ебанусь, если там еще кто-нибудь снимется, например Трент. Боже, даже думать об этом не хочу. Так вот, далее нам демострируется древняя легенда просто убивающая меня своей логикой.
Сабж-спойлер На деревню этих индейцев якобы когда-то напали вампиры, поэтому они переродились в волков, чтобы защититься, но убить их сразу не смогли, и вот остался один единственный волк, и вампир уже готовится его убить, и тут, жена вождя племени-волка, решает пустить себе кровь, чтобы вампира от мужа-то отвлечь. Какбэ логично, да, суперспособностей у тебя нет, зато ты отличный отвлекающий маневр. Она хватает нож и...вхуяривает его себе в сердце. Внимание, товарищи знатоки, вопрос: ГДЕ ЛОГИКА?! ГДЕ, БЛЯТЬ, ЛОГИКА?! Ты что, руку порезать не могла? Ногу?! НАХУЯ?!!! НУУУ НАХУУУЯЯЯ?! Она бы еще в глаз себе нож запердолила, а хули - мозгов то масса, видимо
Пейзажи по мнению Фло напоминали Норвегию, и я вынесла предположение, что сейчас где-нибудь на заднем плане побежит голый Алекс с воплем "Ёль!Реке!Наркотика! Индустриэлль секс мед Аликс!" в качестве guest star и мы дружно над этим похихикали. Нам демонстрируется просто душераздирающая сцена объяснения Качка-переростка и Беллы. Актирское мастерство просто зашкаливаэ! Он хватает её руку, прикладывает к своей груди натужно вопрошая: "ЧУВСТВУЕШЬ?!", что никак не могло не вызвать в моей душе отклика в виде "Чтобы почувствовала, руку надо было к другому месту прикладывать, блять!", что немного подпортило душераздирающую сцену объяснения в любви моим хихиканьем. В общем качок переросток не удовлетворившись тем, что она пощщупала его за накачанные сисечки, жахает её за жопу и целует. К вопросу о поцелуях в этом фильме: Мало того что они пыхтят как паровозы, так еще и целоваться-то толком не умеют. Как-то все у них скучно, да вяло, так губешками потыкаются и хорош. Но тут он так её за жопец прихватил, что я прям думаю "Нуу, щас как засосет, прям ващееееее!!" но нет. Иначе это было бы не девочковое кино совсем. В общем потыкались губешками друг в дружку, и тут Белла отталкивает его, размахивается и ебашит Качка по роже со всей своей хиленькой силы. Бла-бла-бла, далее скучно он везет её домой и далее гениальная логика сценаристов снова просыпается:
Выбегает на вопли папаша Беллы (который кстати чем-то смахивает на моего папочку), который конечно не в курсе проблемы и требует объяснений:
- Что случилось???
- Я поцеловал Беллу..
- О_о....))
- И она сломала руку.
- О_о!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ГДЕ, БЛЯТЬ, ЛОГИКА?!!! КААААК, КААААК ЭТО ВЗАИМОСВЯЗАНО?! Но потом сценаристы вкуряют, что что-то тут не то:
- ...когда ударила меня. Это недоразумение!
Далее опять слюни, сопли, хуйня, неинтересно. Сабж фильма, как я уже указывала в более раннем посте - создается армия новорожденных вампиров, чтобы убить Беллу. Тренировки волков и вампиров, подготовка к битве (надежда моя на КРОВЬ КИШКИ ХУЙНЯ РАСПИДАРАСИЛО) В общем, ерунда...и тут...
ВНЕЗАПНО ЭРОТИЧЕСКАЯ СЦЕНА Беллы с Кабачком!! Вот когда я начала фактически плакать от смеха. Я не буду вам рассказывать ничего, у меня слов не хватает. Честно признаюсь, что реально плакала. Сидела, ржала и плакала. Единственный момент, который меня вынес совсем - ПАТИСОН ВОЛОСАТ!!!!!1!1! а я думала он совсем гомогей с бритой грудью)) :
ололо! Короче сама сцена доставляет по полной. Я уже не помню что мы с Фло прохрюкивали в кулак, но у меня реально заболело отстутствие пресса от хохота. Честно, я так ржала, что комментарии к этой сцене просто вылетели из головы). Поэтому просто поверьте на слово - это доставляет. Но секса не было (это, в общем-то, и доставляет)
Кстати, возникла еще одна логическая несостыковка в моей голове! Он вампир. ТО есть труп. То есть без нормального кровообращения. Насколько я помню мужскую физиологию, грубо говоря (очень грубо говоря), кровь, собсна приливает к пещеристому телу, из которого, в общем-то, хуй и состоит, и получается, эмммнннкакбэээ, эрекция. Внимание, товарищи знатоки, вопрос: КАААААААК?!!! НУ КААААК У НЕГО ВООБЩЕ МОЖЕТ ВСТАТЬ?!!! На что она, блять, надеется когда лезет к нему в штаны?!! Ладно, проехали.
Дальше опять скучно-скучно-скучно-нудно-скучно. Тупые абсолютно нудные сцены любовного треугольника, единственными интересными моментамм которого является попытка Качка ненавязчиво изнасиловать Беллу в спальном мешке и демонстрация шлюхоподобности Беллы, которая цалуется с Качком,
потом через 30 секунд с Кабачком, и жутко фальшиво по этому поводу переживает, спровоцировав у меня и Фло мысль "Ким Льюнг бы сжег вас там всех нахуй вместе с палаткой". Далее, ВНЕЗАПНО как в прошлом филмье всплыл Леонардо Ди Каприо после крушения титаника Патиссон, всплывают видимо остальные жертвы крушения Титаника, и начинается трехминутная драка, на которую я так надеялась. Ну, было почти КРОВЬ КИШКИ ГОВНО НАХУЙ СПЕРМА РАСПИДОРАСИЛО ТРУПЫ пару рук и ног оторвали, головы поотрывали все такое, добавили бы больше кровиши и кишков - было бы почти няшно)))) Правда длилось это минуты три (ну может пять от силы), потом опять минут 10 унылости и конец.
КОроче тааакооооое нудииииищщеееее.... мне реально было оч-оч скучно и местами смешно, я даже не знаю чего б такого написать про это все умного))) Поэтому отсавлю этот псто таким, и буду с нетерпением ждать следующей части этой эпопеи в надежде, что она доставит меня вообще невъебенно)))