Незамедлительно всплыла в памяти одна книга, примерно такого же содержания.
Многие уже знают о чем я) Есть пара видео, в одном из которых я эту хрень начитываю пожирая какие-то сухарики, и есть мозговынос который мы сняли с Венерой и Гекой, где мы наглядно демонстрируем уроки чувственности приведенные в данном шедевре.
Знания об этом чуде у всех были отрывочны, я прочитала только пару глав с интригующими названиями (типа "Анальный секс". И вспомнив о ней решилась на такой серьезный research.
Итак, цитирую Дениса: "Чудо-пособие или как делать не надо"
почитать книгу вместе со мнойДля начала, обложка и кое-какая техническая информация.
На книге, помимо названия "Энциклопедия для девушек и женщин", сверху, почему-то, проставлено "Книга в подарок". Честно, я не знаю кому это можно подарить. Какой-нибудь ебанутой типа меня, чтобы поржать - да. Но дарить это всерьез? До моего мозга слабо, но верно доходит, что кто-то реально писал это как руководство к действиям. Я с ужасом представляю, какое количество травмированных мужчин ходят по улицам Санкт-Петербург (книга питерская). Автор, как бы это ни было печально, не указан. Но кое что об этом шедевре можно понять по фамилиям технических редакторов и корректоров. Серпокрылова, к примеру, или Шубик, и, разумеется, мой фаворит - некая А.Н. Скурихина. Сострю банально, но судя по содержащейся в данной книге информации, Скурихина действительно что-то скурила. В общем, не буду отвлекать скучными техническими подробностями, благоговейте и запоминайте всю предоставленную этой книгой информацию. Это абсолютно точные цитаты дословно воспроизведенные мной, ибо сканера под рукой нет. Поверьте на слово, там действительно ТАК написано.
Введение.
Эта книга - для вас, дорогие девушки и женщины, и мне будет очень жаль, если вы отложите ее на потом, чуть-чуть пролистав, или совсем не прочитаете. Не делайте этого. Книга очень полезна, и я смею надеяться, что она появится в каждом доме. *Я сразу почувствовала саспенс, достойный Хичкока. Вы просто еще не знаете, что там будет написано дальше, а я знаю. И когда я представляю армию женщин, взращенную на этой книге, мне становится просто плохо*
<...> Сделайте ее настольной книгой, и пусть она будет для вас своеобразным молитвенником, который можно прочитать и раз, и другой, и третий... *Тут я все поняла. На самом деле все это тщательно спланированная террористическая акция феминисток*
Девочка становится девушкой.
<...> И вот наступило время, когда девочка превратилась в девушку. Она приобретает женственный силуэт, ее привлекательность зависит и от стройности фигуры, опрятного вида, хорошо причесанных волос. Девушке в 13-15 лет следует выбрать свой стиль одежды, прически, уметь ухаживать за волосами и кожей. Вот несколько советов по уходу за волосами.
Нормальные волосы надо мыть 1 раз в неделю, сухие - 2 раза в месяц, жирные - 2 раза в неделю *Она это серьезно? Нет, правда,серьезно? Это точно от феминисток,чтобы создать армию баб с грязной башкой, блеать!* Чтобы волосы были красивыми и не выпадали, расчесывайте их утром и вечером в разных направлениях. Расчески должны быть с затупленными зубьями *тут меня просто передернуло. Блять, кто-нибудь из вас когда-нибудь желал расческой содрать с себя скальп?* <...>Девушка должна тщательно следить за чистотой своего тела, особенно во время менструаций. В эти дни обязателен ежедневный душ, при этом половые органы тщательно обмываются с мылом, а затем их осушают мягкой чистой тряпочкой. *У меня такой вопрос возник, внезапно..у неё, пардон, вагину от мыла не щипет?* Кроме душа, желательно обмывать половые органы не реже 2-3 раз в день. *да что мелочиться, можно и все пять! Жуйте орбит каждый раз после еды, есть же такая реклама. Можно новую придумать какую-нибудь, социальную. Пять раз в день мой пизду, шуба дуба дуба ду*<...> Перед уходом в школу или другое учебное заведение обязательно надо позавтракать. В школе тоже следует один раз принять горячую пищу. После возвращения не следует сразу готовить уроки *разумеется, надо сначала помыть вагину*. Надо пообедать, а после обеда погулять на свежем воздухе примерно полтора часа *конечно, после помывки вагину надо проветрить* (длительность прогулки зависит от разных причин и от количества задаваемых уроков) *тут мой мозг просто порвало*. После прогулки увеличивается работоспособность, приготовление уроков будет успешным *особенно если на улице минус 20 и ты заболел менингитом после прогулки*. Не стоит сразу после этого смотреть телевизор, читать, слушать радио *конечно не стоит. Стоит еще раз помыть вагину*. Глаза и мозг должны отдохнуть. Если девушка не занимается дополнительно в каком-либо кружке, *какие блять кружки, когда вагину надо мыть пять раз в день, где на это время найти*, лучше просто побыть на свежем воздухе *опять?!*. После приготовления уроков надо помочь в домашнем хозяйстве. Объем этой помощи определяется вначале родителями, а затем девушка должна четко знать и выполнять свои обязанности по дому. Спать надо ложиться не позднее 22 часов *Зарина смотрит на часы, на которых в данный момент 3:04 утра. или ночи*, чтобы продолжительность сна была не менее 8 часов для полноценного восстановления сил, потраченных за день. *на мытье и проветривание вагины, разумеется*
Организм Женщины *щас всем мужикам следует удалиться, ибо когда они начинут представлять это внутри телок, у них пропадет всякое желание ебаццо*
<...>Хотя достаточно трудно назвать общие различия внешнего строения тела мужчины и женщины, *!!!!!!!!!!!!!!!!!!* все же имеются некоторые сравнимые признаки. *ну слава богу*. Мужчины обычно крупнее женщин, имеют более крепкую скелетную систему и развитую мускулатуру, у них шире плечи и уже бедра. *Мое мировоззрение сломлено. я всегда считала главным внешним различием мужчины и женщины хуй и сиськи.* <...>
Женский таз. Вследствие большой ширины таза, оба тазобедренных сустава у женщины дальше удалены друг от друга, чем у мужчины. На этом основании у женщин более сильный скос бедер внутрь (нормальное Х-образное положение ног) *Все поняли? А вы - ноги кривые, ноги кривые*. Верхний отдел тазовой кости занимает подвздошная кость *серьезно, так и написано. подвздошная кость*, нижний седалищная кость, а передний лобковая кость. В месте соединения трех костей образуется на наружной поверхности тазовой кости вертлужная впадина *да, да. вертлужная впадина*, в которую входит головка бедренной кости. *господи, блять, слишком много информациии о моей жопе*.
Яичник. <...> С наступлением климактерического периода начинается сморщивание органа, обусловленное старением. Его серо-розовая поверхность в году половой функции неровна, бугриста из-за выпуклых граафовых пузырьков и рубцов на местах разрушенного желтого тела. *чтооо этооо блеееаааааать...мооой моооозг*
Яйцевод. Слизистая оболочка яйцевода выстлана мерцательным эпителием *Зачем, ну зачем мне это надо знать?*, колебания его ворсинок постоянно направлены в одну сторону, благодаря чему осуществляется продвижение слизи в определенном направлении *Боже...*. Мерцающие ворсинки воронки яйцевода гонят слизь и плавающее в ней яйцо в яйцевод и затем через него - в матку *у меня возникло желание вычерпать это из себя ложкой*
Наружные половые органы женщины расположены ниже мышечного дна таза. Большие срамные губы *да детка!* примыкают к лобку снизу. Они состоят из покрытых сверху кожей жировых утолщений и ограничивают половую щель *в её правах, БЛЯТЬ! Пардон, не удержалась* Область между половой щелью и анальным отверстием обозначается как промежность. Малые срамные губы *звучит как название деревни* расположены в промежутке между большими губами, они покрыты слизистой оболочкой. Их верхние концы образуют уздечку и крайнюю плоть клитора. Пространство между малыми половыми губами называется преддверием влагалища *в следующий раз, пусть тот, кто собираетсяс о мной переспать поведет себя как джентельмен и постучится. Иначе нахера там преддверие*. В глубине его расположено отверстие влагалища. *ну что, у кого уже отпало желание трахаться?* Клитор состоит из пещеристой ткани, которая после сильного наполнения кровью несколько расширяется. Клитор движется вперед-назад на двух ножках *Можно снять эротический триллер "в погоне за клитором"*.
Секс в жизни женщины. *моя любимая глава. Хотя после всех предыдущих, я не знаю кто захочет ебацца с женщиной с грязной головой, скрипящим от мыла влагалищем и клитором на ножках*
В предыдущей главе вы прочитали о женских половых органах, и есть много популярных статей, где вы найдете схематические изображения мужских половых органов. *или на заборах* Но определенные предварительные сведения, конечно, не помешают *давай, я вся в предвкушении. i`m all ears, блять!* Внутри половго члена находятся два пещеристых тела. При наступлении полового возбуждения они наполняются кровью, набухают, и мужской член увеличивается в размерах, выпрямляется и становится жестким, занимая перпендикулярную к телу позицию *отсутсвие прямого угла, вероятно, указывает на половые проблемы в жизни мужчины. так что берите с собой в койку транспортир, это будет не единственный прямой угол, который вам предстоит измерить* Форма полового члена не менее разнообразна, чем, скажем, форма носа или цвет глаз. Она может выглядеть более или менее удобной для полового акта, но принципиально не препятствует ему. *просто без комментариев*<...> Если пара чересчур тороплива, то вхождение члена во влагалище затрудняется: у него еще не выделилась смазка, у нее еще не образовалась увлажненная слизью манжетка *меня сейчас стошнит*; может возникнуть и дополнительное препятствие из-за затягивания внутрь влагалища малых и больших срамных губ *ололо, вагина-разрушитель, затягивает в себя все вокруг!!1!адын* <...> Если сверху мужчина, а у женщины клитор расположен так высоко, что спинка половго члена *боже, у него еще и спинка есть* при движении до него не достает, она едва ли испытывает приятные ощущения. Но если она напряжет плотно свдинутые ноги * ЧТОООООООО?!!! а куда он ее, простите, пялит?!! в плотно сдвинутые ноги?! О_о* или подложит под таз *в ванной блять. Окей, шутка неудачная* небольшую подушку, соприкосновение спинки члена *блин, мне член сразу представляется в виде рыбки, когда я про спинку читаю* и клитора будет обеспечено. Если мужчина чувствует, что раздражение чересчур сильно для продления близости, он может приподняться *и уйти*, упершись руками впостель, а женщина раздвинуть ноги *и тогда, может и будет секс, а нетыканье в плотно сдвинутые ноги* <...>
Мастурбация. Умные женщины делают это довольно часто, понимая, что это открывает дорогу сексуальности, увеличивает эластичность поперечно-полосатых мышц *!!!!!!!!!!!*, помогает координации движений тела. *зачем ходить на фитнесс? накачай свои поперечно-полосатые мышцы мастурбацией.* Выберите время, когда вы будете совершенно одна. Снимите свою одежду, отключите телефон, приглушите свет и ложитесь в постель. Закройте глаза и сначала мысленно, а потом на самом деле погладьте свое тело. делайте это медленно. Осторожно смажьте клитор и влагалище питательным кремом для рук или лица. Дайте крему медленно впитаться *Разумеется, после блядского мыла, нужно две тонны увлажняющего крема туда втереть* Дайте крему медленно впитаться. Исследуйте эту область с помощью пальцев. Чувствителен ли клитор к прикосновениям? Возникает ли теплое, острое озузение, когда вы вращаете палец во влагалище? Где лучше, справа или слева? Начинает ли возбуждаться вся зона? Увеличились ли половые органы после втирания мази?Если вы никода не испытывали оргазма, то вы убедитесь, что вибратор буквально творит чудеса. В продаже имеется многоотличных вибраторов (устройств для массажа). Обсуждая этот вопрос со многими женщинами, я
выяснила, что самые популярные для мастурбации те, которая работают от электрических батарей и по виду напоминают мужской член. С ними не приходиться заботиться о том, что запутаешься в электрических проводах. С помощью такого вибратора легко возбуждается клитор, его можно вводить во влагалище. Он предназначаеся для массажа лица, и вы можете покупать его без тени смущения. *Все поняли, обладательницы вибраторов? У кого уже есть - идем и массажируем лицо, у кого нет - срочно в интим магазин и просим член побольше для терапевтических целей по уходу за лицом!*
*дальше я просто не могу перепечатывать, меня выносит и сносит*
Пока на этом я тормозну, ибо хочется спать.
Но будьте уверены, завтра я допишу этот труд.
Я поставила своей целью исследовать эту ценнейшую книгу вдоль и поперек.
Многие уже знают о чем я) Есть пара видео, в одном из которых я эту хрень начитываю пожирая какие-то сухарики, и есть мозговынос который мы сняли с Венерой и Гекой, где мы наглядно демонстрируем уроки чувственности приведенные в данном шедевре.
Знания об этом чуде у всех были отрывочны, я прочитала только пару глав с интригующими названиями (типа "Анальный секс". И вспомнив о ней решилась на такой серьезный research.
Итак, цитирую Дениса: "Чудо-пособие или как делать не надо"
почитать книгу вместе со мнойДля начала, обложка и кое-какая техническая информация.
На книге, помимо названия "Энциклопедия для девушек и женщин", сверху, почему-то, проставлено "Книга в подарок". Честно, я не знаю кому это можно подарить. Какой-нибудь ебанутой типа меня, чтобы поржать - да. Но дарить это всерьез? До моего мозга слабо, но верно доходит, что кто-то реально писал это как руководство к действиям. Я с ужасом представляю, какое количество травмированных мужчин ходят по улицам Санкт-Петербург (книга питерская). Автор, как бы это ни было печально, не указан. Но кое что об этом шедевре можно понять по фамилиям технических редакторов и корректоров. Серпокрылова, к примеру, или Шубик, и, разумеется, мой фаворит - некая А.Н. Скурихина. Сострю банально, но судя по содержащейся в данной книге информации, Скурихина действительно что-то скурила. В общем, не буду отвлекать скучными техническими подробностями, благоговейте и запоминайте всю предоставленную этой книгой информацию. Это абсолютно точные цитаты дословно воспроизведенные мной, ибо сканера под рукой нет. Поверьте на слово, там действительно ТАК написано.
Введение.
Эта книга - для вас, дорогие девушки и женщины, и мне будет очень жаль, если вы отложите ее на потом, чуть-чуть пролистав, или совсем не прочитаете. Не делайте этого. Книга очень полезна, и я смею надеяться, что она появится в каждом доме. *Я сразу почувствовала саспенс, достойный Хичкока. Вы просто еще не знаете, что там будет написано дальше, а я знаю. И когда я представляю армию женщин, взращенную на этой книге, мне становится просто плохо*
<...> Сделайте ее настольной книгой, и пусть она будет для вас своеобразным молитвенником, который можно прочитать и раз, и другой, и третий... *Тут я все поняла. На самом деле все это тщательно спланированная террористическая акция феминисток*
Девочка становится девушкой.
<...> И вот наступило время, когда девочка превратилась в девушку. Она приобретает женственный силуэт, ее привлекательность зависит и от стройности фигуры, опрятного вида, хорошо причесанных волос. Девушке в 13-15 лет следует выбрать свой стиль одежды, прически, уметь ухаживать за волосами и кожей. Вот несколько советов по уходу за волосами.
Нормальные волосы надо мыть 1 раз в неделю, сухие - 2 раза в месяц, жирные - 2 раза в неделю *Она это серьезно? Нет, правда,серьезно? Это точно от феминисток,чтобы создать армию баб с грязной башкой, блеать!* Чтобы волосы были красивыми и не выпадали, расчесывайте их утром и вечером в разных направлениях. Расчески должны быть с затупленными зубьями *тут меня просто передернуло. Блять, кто-нибудь из вас когда-нибудь желал расческой содрать с себя скальп?* <...>Девушка должна тщательно следить за чистотой своего тела, особенно во время менструаций. В эти дни обязателен ежедневный душ, при этом половые органы тщательно обмываются с мылом, а затем их осушают мягкой чистой тряпочкой. *У меня такой вопрос возник, внезапно..у неё, пардон, вагину от мыла не щипет?* Кроме душа, желательно обмывать половые органы не реже 2-3 раз в день. *да что мелочиться, можно и все пять! Жуйте орбит каждый раз после еды, есть же такая реклама. Можно новую придумать какую-нибудь, социальную. Пять раз в день мой пизду, шуба дуба дуба ду*<...> Перед уходом в школу или другое учебное заведение обязательно надо позавтракать. В школе тоже следует один раз принять горячую пищу. После возвращения не следует сразу готовить уроки *разумеется, надо сначала помыть вагину*. Надо пообедать, а после обеда погулять на свежем воздухе примерно полтора часа *конечно, после помывки вагину надо проветрить* (длительность прогулки зависит от разных причин и от количества задаваемых уроков) *тут мой мозг просто порвало*. После прогулки увеличивается работоспособность, приготовление уроков будет успешным *особенно если на улице минус 20 и ты заболел менингитом после прогулки*. Не стоит сразу после этого смотреть телевизор, читать, слушать радио *конечно не стоит. Стоит еще раз помыть вагину*. Глаза и мозг должны отдохнуть. Если девушка не занимается дополнительно в каком-либо кружке, *какие блять кружки, когда вагину надо мыть пять раз в день, где на это время найти*, лучше просто побыть на свежем воздухе *опять?!*. После приготовления уроков надо помочь в домашнем хозяйстве. Объем этой помощи определяется вначале родителями, а затем девушка должна четко знать и выполнять свои обязанности по дому. Спать надо ложиться не позднее 22 часов *Зарина смотрит на часы, на которых в данный момент 3:04 утра. или ночи*, чтобы продолжительность сна была не менее 8 часов для полноценного восстановления сил, потраченных за день. *на мытье и проветривание вагины, разумеется*
Организм Женщины *щас всем мужикам следует удалиться, ибо когда они начинут представлять это внутри телок, у них пропадет всякое желание ебаццо*
<...>Хотя достаточно трудно назвать общие различия внешнего строения тела мужчины и женщины, *!!!!!!!!!!!!!!!!!!* все же имеются некоторые сравнимые признаки. *ну слава богу*. Мужчины обычно крупнее женщин, имеют более крепкую скелетную систему и развитую мускулатуру, у них шире плечи и уже бедра. *Мое мировоззрение сломлено. я всегда считала главным внешним различием мужчины и женщины хуй и сиськи.* <...>
Женский таз. Вследствие большой ширины таза, оба тазобедренных сустава у женщины дальше удалены друг от друга, чем у мужчины. На этом основании у женщин более сильный скос бедер внутрь (нормальное Х-образное положение ног) *Все поняли? А вы - ноги кривые, ноги кривые*. Верхний отдел тазовой кости занимает подвздошная кость *серьезно, так и написано. подвздошная кость*, нижний седалищная кость, а передний лобковая кость. В месте соединения трех костей образуется на наружной поверхности тазовой кости вертлужная впадина *да, да. вертлужная впадина*, в которую входит головка бедренной кости. *господи, блять, слишком много информациии о моей жопе*.
Яичник. <...> С наступлением климактерического периода начинается сморщивание органа, обусловленное старением. Его серо-розовая поверхность в году половой функции неровна, бугриста из-за выпуклых граафовых пузырьков и рубцов на местах разрушенного желтого тела. *чтооо этооо блеееаааааать...мооой моооозг*
Яйцевод. Слизистая оболочка яйцевода выстлана мерцательным эпителием *Зачем, ну зачем мне это надо знать?*, колебания его ворсинок постоянно направлены в одну сторону, благодаря чему осуществляется продвижение слизи в определенном направлении *Боже...*. Мерцающие ворсинки воронки яйцевода гонят слизь и плавающее в ней яйцо в яйцевод и затем через него - в матку *у меня возникло желание вычерпать это из себя ложкой*
Наружные половые органы женщины расположены ниже мышечного дна таза. Большие срамные губы *да детка!* примыкают к лобку снизу. Они состоят из покрытых сверху кожей жировых утолщений и ограничивают половую щель *в её правах, БЛЯТЬ! Пардон, не удержалась* Область между половой щелью и анальным отверстием обозначается как промежность. Малые срамные губы *звучит как название деревни* расположены в промежутке между большими губами, они покрыты слизистой оболочкой. Их верхние концы образуют уздечку и крайнюю плоть клитора. Пространство между малыми половыми губами называется преддверием влагалища *в следующий раз, пусть тот, кто собираетсяс о мной переспать поведет себя как джентельмен и постучится. Иначе нахера там преддверие*. В глубине его расположено отверстие влагалища. *ну что, у кого уже отпало желание трахаться?* Клитор состоит из пещеристой ткани, которая после сильного наполнения кровью несколько расширяется. Клитор движется вперед-назад на двух ножках *Можно снять эротический триллер "в погоне за клитором"*.
Секс в жизни женщины. *моя любимая глава. Хотя после всех предыдущих, я не знаю кто захочет ебацца с женщиной с грязной головой, скрипящим от мыла влагалищем и клитором на ножках*
В предыдущей главе вы прочитали о женских половых органах, и есть много популярных статей, где вы найдете схематические изображения мужских половых органов. *или на заборах* Но определенные предварительные сведения, конечно, не помешают *давай, я вся в предвкушении. i`m all ears, блять!* Внутри половго члена находятся два пещеристых тела. При наступлении полового возбуждения они наполняются кровью, набухают, и мужской член увеличивается в размерах, выпрямляется и становится жестким, занимая перпендикулярную к телу позицию *отсутсвие прямого угла, вероятно, указывает на половые проблемы в жизни мужчины. так что берите с собой в койку транспортир, это будет не единственный прямой угол, который вам предстоит измерить* Форма полового члена не менее разнообразна, чем, скажем, форма носа или цвет глаз. Она может выглядеть более или менее удобной для полового акта, но принципиально не препятствует ему. *просто без комментариев*<...> Если пара чересчур тороплива, то вхождение члена во влагалище затрудняется: у него еще не выделилась смазка, у нее еще не образовалась увлажненная слизью манжетка *меня сейчас стошнит*; может возникнуть и дополнительное препятствие из-за затягивания внутрь влагалища малых и больших срамных губ *ололо, вагина-разрушитель, затягивает в себя все вокруг!!1!адын* <...> Если сверху мужчина, а у женщины клитор расположен так высоко, что спинка половго члена *боже, у него еще и спинка есть* при движении до него не достает, она едва ли испытывает приятные ощущения. Но если она напряжет плотно свдинутые ноги * ЧТОООООООО?!!! а куда он ее, простите, пялит?!! в плотно сдвинутые ноги?! О_о* или подложит под таз *в ванной блять. Окей, шутка неудачная* небольшую подушку, соприкосновение спинки члена *блин, мне член сразу представляется в виде рыбки, когда я про спинку читаю* и клитора будет обеспечено. Если мужчина чувствует, что раздражение чересчур сильно для продления близости, он может приподняться *и уйти*, упершись руками впостель, а женщина раздвинуть ноги *и тогда, может и будет секс, а нетыканье в плотно сдвинутые ноги* <...>
Мастурбация. Умные женщины делают это довольно часто, понимая, что это открывает дорогу сексуальности, увеличивает эластичность поперечно-полосатых мышц *!!!!!!!!!!!*, помогает координации движений тела. *зачем ходить на фитнесс? накачай свои поперечно-полосатые мышцы мастурбацией.* Выберите время, когда вы будете совершенно одна. Снимите свою одежду, отключите телефон, приглушите свет и ложитесь в постель. Закройте глаза и сначала мысленно, а потом на самом деле погладьте свое тело. делайте это медленно. Осторожно смажьте клитор и влагалище питательным кремом для рук или лица. Дайте крему медленно впитаться *Разумеется, после блядского мыла, нужно две тонны увлажняющего крема туда втереть* Дайте крему медленно впитаться. Исследуйте эту область с помощью пальцев. Чувствителен ли клитор к прикосновениям? Возникает ли теплое, острое озузение, когда вы вращаете палец во влагалище? Где лучше, справа или слева? Начинает ли возбуждаться вся зона? Увеличились ли половые органы после втирания мази?Если вы никода не испытывали оргазма, то вы убедитесь, что вибратор буквально творит чудеса. В продаже имеется многоотличных вибраторов (устройств для массажа). Обсуждая этот вопрос со многими женщинами, я
выяснила, что самые популярные для мастурбации те, которая работают от электрических батарей и по виду напоминают мужской член. С ними не приходиться заботиться о том, что запутаешься в электрических проводах. С помощью такого вибратора легко возбуждается клитор, его можно вводить во влагалище. Он предназначаеся для массажа лица, и вы можете покупать его без тени смущения. *Все поняли, обладательницы вибраторов? У кого уже есть - идем и массажируем лицо, у кого нет - срочно в интим магазин и просим член побольше для терапевтических целей по уходу за лицом!*
*дальше я просто не могу перепечатывать, меня выносит и сносит*
Пока на этом я тормозну, ибо хочется спать.
Но будьте уверены, завтра я допишу этот труд.
Я поставила своей целью исследовать эту ценнейшую книгу вдоль и поперек.