сны

[find-me-if-you-can]

Раньше среди всех наших знакомых именно я занимала первое место по бредовости снов=) Я по ночам спасаю мир по приказу Владимира Владимировича производя зачистку метро от инопланетян, вооруженная водяными пистолетиками, и только у меня во сне можно было увидеть мужика, который сидит на лестничной клетке и шьет семейные трусы в цветочек. Но сегодня я снимаю шляпу и отдаю пальму первенства члену нашей семьи Арине, который приснился самый бредовый сон на свете. Расшифруем, кросавчеги?=)))))



Когда она мне все это рассказывала, я рыдала от смеха. Остается только эту херню расшифровать



«Время 8 вечера, хочу спать перед гулянкой. Мне снится сон. Сидим у меня на участке: Я, Владимирская, Зарина и Вова. Посередине моего участка стоит кровать и одна стена из твоей маленькой комнаты прим.ред. Там жил Вова и именно на этой кровати мы зажигали трое суток подряд . и где-то в воздухе парит лампочка из той комнаты, потому что стены, к которой она привинчена нет. Ваще зашибись прям среди грядок стена и кровать, застеленная тем самым постельным бельем (голубым в розовый цветочек или типа того). Сидим, никого не трогаем, пьем пиво и жрем шашлыки. Причем вы с Вовой типа как парень с девушкой. НЕТ! Даже как муж и жена! Да-да-да! Вот… значит, сидим, пьем никого не трогаем. Потом внезапно вместо пива и шашлыков мы начинаем рать собаче-кошачий корм и пить кофе, разбавляя его чем-то белым типа молока. Но Вова как обычно пошло хохмит и говорит, что на самом деле это его сперма. Вот. Мы все короче одеты как обычно, вы с Мишиным ля-ля тополя, Владимирская, кофе пьет, мне становится скучно и я решаю пойти к себе в дом, чтобы взять оттуда ручку (во сне я собиралась ручкой разжечь костер), листок бумаги (чтобы сделать бумажный самолетик, на котором мы все улетим) и игрушку зайца прим.ред Того самого зайца, над которым я издевалась и всего обвешала железками. Захожу в дом, поднимаюсь на второй этаж, беру всю эту херню, и тут слышу этот противный звук из фильма «проклятие» * Прим. Ред. Кто видел эту хероту не забудет её до конца своей жизни, я давно уже смотрела, а глючит до сих пор, причем неподетски* и вижу по лестнице ко мне начинает подниматься эта страшная баба. Я естественно ору, бегу к окну. На окнах решетка. Я её выламываю и прыгаю. Со ВТОРОГО этажа с ПРАШЮТОМ. Ломаю себе ногу, подхожу к дереву, со всей дури ебашу ногой об дерево и сама себе вправляю кость. С орами и криками подбегаю к тебе То есть ко мне, к Зарине, и начинаю вопить, что там в доме та страшная баба из «проклятия». Ты *Прим. Ред. Во сне я обладала какими-то паро-нормальными способностями, двигала предметы на расстоянии, зажигала солнце, да и вообще была чуть ли не самой крутой бабой* , достаешь из КАРМАНА такой нихеровый меч длинною приблизительно метр (из обычного заднего кармана на джинсах) и идешь в дом *прим.ред В жизни у меня панический страх перед всякими такими вещами. Это какая-то фобия, но я не помню как называется. Суть в том, что я дико боюсь всякой нечисти, меня постоянно глючит на всякую хероту и это может довести меня до невротъебической истерики и бессонницы. Так что я дико боюсь и в жизни бы не пошла в дом к этой бабе страшной, а прямо сразу от слов Аринки хлопнулась бы в обморок. Но во сне я была рульной бабой =) * . Из дома доносятся крики, вопли, что-то ломается, ну я думаю, все, пиздец Зарине пришел, и тут из дома выходишь ты, такая спокойная, с головой этой страшилы в руках. Размахиваешь ей как ни в чем не бывало и спрашиваешь -Ну че, эта сука тебя пугала? -Эта….. И тут эта стремная голова начинает говорить что-то типа «да я тут мимо проходила, хотела комнату снять и так далее», ты на неё орешь «Заткнись и невыебывайся» превращаешь в мячик (голову), протыкаешь мечом и закапываешь =))) Мы успокаиваемся, пьем кто чай, кто кофе. Я, с перепою (Вы с Владимирской кофе пили, а мы с Вовкой пиво), насаживаю на такой вот пенек метр высотой огурец (по приколу), пиздим дальше. Вдруг откуда-то появляется палка от швабры, мы на неё насаживаем вибратор (БУАГАГА) и начинаем рыхлить грядки! ПИСЕЦ СМЕШНО. Тут внезапно Мишин начинает ко мне приставать прям при тебе! Ну обычно я его нахуй посылаю, а тут ответила взаимностью. Мы там с ним уже чуть ли не сексом занимаемся, Владимирская огурцом на пеньке лишает себя девственности РЖУНИМАГУ, БЛЯ! , тебе это дело надоедает, ты стаскиваешь Владимирскую с пенька, а Мишина с меня. Причем тащишь как непослушного ребенка за ухо и лупишь по жопе. Тут на какую-то машину, которая стоит рядом с моим участком падает слон. Просто с неба. Хуй знает откуда там машина и слон, но в общем упал с неба на машину. Вот. Но ты продолжаешь лупить Мишина и необращаешь на этьу «мелочь» внимания А мне пытаешься проколоть ухо шампуром, ибо злишься. В этот момент я понимаю, что на самом деле снимается какое-то кино, появляются камеры режиссеры и Три каких-то Робин Гуда (В одежде Робин Гуда, в казаках) размером 3*2 в синеньких костюмчиках с синими перьями в шляпах. Владимирская от ужаса лопается на мыльные пузырики и дым. Ты берешь Мишина за руку и идешь куда-то. Я вообще ниче не втыкаю, передо мной эти маски мельтешат. Короче вы с Мишиным уходите, вокруг меня начинают прыгать три Робин гуда, режиссеры, и какие-то маски в воздухе летать. Потом Робин гуды уходят, появляются три поросенка тоже размером 3*2. И вешают на ЕДИНСТВЕННУЮ стену посреди огорода (та которая около кровати в твоей комнатке) портрет Владимирской в костюме РОЗОВОГО СЛОНА, но почему-то с заячьими ушами. Вы когда с Вовкой уходили вместе, выглядели как всегда, как обычно, но когда вернулись…это был пиздец, значит вы с Вовкой возвращаетесь. ТЫ, в БЕЛОЙ ПРОСТЫНЕ. У тебя на ноге татуировка в виде толчка, на шее шипастый ошейник, на башке ирокез, ты куришь сигары. Мишин, голый, на причинном месте фиговый листочек, к ноге привязана белая простыня и волочится за ним метра на два. А! еще у него вся морда в белых тенях! =))) , на груди висит сосочка, волосы из крашенных черных снова стали нормального цвета. Вы идете за ручку, а за вами Плывет такое невротъебическое сердечко. Но у кого-то из вас, то ли у тебя, то ли у Мишина, сзади торчит хвостик чертенка. А может он и из сердечка торчал. Хуй знает. В общем вы возвращаетесь. Продолжаем пить кофе-пиво, только Мишин теперь пьет пиво из детской бутылочки. Трепемся, я вообще не догоняю что происходит. И тут внезапно появляется ВАСЯ! У него из башки торчат две антенны металлические, на концах которых уши собаки, лягушачьей расцветки Прим. Ред. Напрягайте фантазию, ребята, я сразу представила как это выглядит со старым мельником в руке, походил, посмотрел на нас долбоебов, грустно-грустно вздохнул и куда-то телепортировался прим. Ред. Видать на свою планету . И тут слышу вопли «Я жар-птица! Я жар-птица!» поднимаю голову, в небе летит Дрозд. Тело птицы, а голова Дроздовская! И орет «Я жар-птица, я жар-птица!» пытается спикировать к нам за пивом, промахивается, влетает в столб с линией электропередач и везде гаснет свет. Ты так спокойно говоришь «спокойно! Ща все будет!» Хлопаешь в ладони и свет загорается. Нам короче всем кажется что солнце светит слишком ярко. Ты опять так спокойненько «Спокойно, ща все будет» Достаешься у меня из дома лестницу, забираешься на небо, солнце нахуй кидаешь куда-то, ставишь луну. Но луна почему-то светит с той же интенсивностью, что и солнце. Потом вы с Вовой опять собираетесь куда-то уходить. Идете в сторону моего забора. Я тебе ору « Зарин, калитка в другой стороне!» Ты говоришь «А не ебет!» останавливаешься за два метра до забора, взмахиваешь рукой и забор разлетается в щепки. Я вообще в ахуе от этого всего. А потом я прсонулась»