- Да, дней 5 у нас будет, успеем.
- Да конечно успеем! Еще мы с Ваней полки повесим, а то все это некуда девать.
- Да, кстати, хорошая идея!
Только несколько месяцев спустя мы в полном объеме осознали, что это была плохая идея. Нет, это была не просто плохая идея, это была отвратительная, глупая, ебланская идея. Мне кажется в момент принятия этого решения мы все коллективно подхватили фимоз головного мозга в прогрессирующей стадии. Но это теперь уже не важно.
Для затравки, позвольте представить вам трех самых главных героев, фактически добрых фей, который превзошли сами себя. Мы искренне надеемся, что это все зачлось нам в карму и перечеркнуло все грехи последних 20 лет.
Яна - главный борец с застарелым жиром в угрожающей стойке.
Фло в роли работника ядерной станции Фукусима, филиал которой внезапно открылся в ванной.
Ну и, собственно, я, охуевшая и уставшая.
Много текста и фото
5 апреля в 7 утра мне пришла лаконичная смска от Мясы с двумя словами "Уехали рожать". Мы поняли, что пора браться за ведро и швабру дело. Весь вторник мы потратили на подготовку к широкомасштабной атаке на грязь, и начали в среду днем. Беда в том, что бывая у Тяпы я наблюдала это все как бы... со стороны. Я сама не противник бардака, а скорее его союзник, поэтому заваленный вещами подоконник и заваленные тарелками/чашками/вилками/ножами/итд рабочие поверхности тумб меня не напрягали. А голову не посещали мысли, почему это все стоит НА тумбах, а не В них. А мне стоило бы задуматься. Мне вообще стоило бы задуматься прежде чем решаться на это. Ну, да не суть, сокрушаться уже бесполезно. В общем, пришли мы в гости к Тяпе нагруженные огромным количеством разнообразных моющих средств и приспособлений для чистки типа ершиков, губок, швабр и прочего. Причем даже продавщица в супермаркете возле их дома, пробивая этот вагон бытовой химии, удивленно на нас поглядывала и спросила "У вас генеральная уборка?". Мы сказали что да, и не стали уточнять, что она идет в основном на кухне. Процентов на 80. В общем, первым наперво мы кухню разобрали, вынеся оттуда всю посуду и все лишнее. Посмотрев на почти неприлично голую кухню, и оглядев масштабы пиздеца в голове поселилась мысль, что ЭТО проще сжечь, чем отмыть. В дальнейшем мысль развилась в "Этот дом проще вообще снести нахуй и купить им новую квартиру". Вот только у нас не было денег. Совсем. Совсем от слова вообще. Поэтому нами было принято весьма опрометчивое решение эту самую кухню обновить. Подкрасить там и тут, что-то придумать с тумбами и навесными шкафами.... В общем, устроить для Тяпы сюрприз, чтобы она вернулась в обновленный чистенький дом.
Для начала передо мной и Флорисентой встала адская задача оторвать настенные шкафы. Здесь должно было быть видео с нашими дикими воплями, но оно у Яны и появится здесь, когда она мне его перешлет. Поэтому постараюсь описать происходящее словами.
После длительных раздумий, как же к этим тумбам подобраться, мы нацепили перчатки и решительно приступили к делу
- А как их отрывать-то вообще?
- Они по-моему на гвоздях висят. Надо приподнять и снять
- Блять, Фло, какие нахуй гвозди? там дюбеля и крепежи, они прикручены
- И чо делать?
- Чо-чо. Отрывать. Прямо с мясом, блять.
- Ладно, давай....взяли.... ПОДНИМАЙ ПОДНИМАЙ НАХУЙ!!!
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
*прибегает Яна*
- ЧТО?!!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!
- ТАРАКАНЫ СЫПЯТСЯ В ГЛАЗА!!!
*Продолжаем дергать шкаф*
- БЛЯТЬ! БЛЯТЬ!!!! БЛЯЯЯТЬ! БОЖЕ, ЧТО ЭТО?!!! ААА, ЧТО ЗА ЕБАНАЯ МЕРЗОСТЬ ОТТУДА ВЫСЫПАЕТСЯ???!!
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! СУШЕНЫЙ ТАРАКАН УПАЛ МНЕ ЗА ШИВОРОТ!!!!!
- ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!!
- ОНО НЕ ОТРЫВАЕТСЯ!!!! ЕБАНОЕ ДЕРЬМО!!!!
- ПОВЕРНИ, ПОВЕРНИ Я ТЕБЕ БЛЯТЬ СКАЗАЛА!!!!!
- БЛЯТЬ!!! МОЙ ПАЛЕЦ!!! СУКА!!!!
- ДВЕРЦЫ БЛЯТЬ ЗАКРОЙ ДУРА!!!
-БЛЯЯЯЯЯТЬ!!! ЕБАНЫЫЫЙ НАХУУУУЙ!!! ДЕРЖИ, ДЕРЖИ БЛЯТЬ!!! ПОШЛО!!!
- Я НЕ МОГУ!!! АААА!!! ОТТУДА ЧТО_ТО ВЫСЫПАТСЯ!!! БЛЯТЬ, Я БОЮСЬ!!!
- ПОШЛО! ПОШЛО! ДЕРЖИ!!!!! СУКА ДЕРЖИ!!!
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!! Я НЕ ХОЧУ ПРИЖИМАТЬСЯ К ЭТОМУ ЛИЦОМ!
- Ффух, блеать...... тааак.давай бери...Яна, дорогу. Посторонись блять
- Даа...все...мы молодцы...
- Ага... охуенные молодцы... их еще ТРИ
- FUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!
После второго шкафа я решила сбегать за фотоаппаратом и запечатлеть весь этот пиздец. Оглядев это из далека вам может показаться, что все не так уж и плохо (а основная работа у нас шла со стеной слева, правую часть кухни мы даже не трогали в общем-то)
Но это обманчивое впечатление. Вроде бы все не так уж и страшно, да? ну подумаешь там, где-то грязь и плитка чуть-чуть заляпана... но проблема оказалась фактически вселенского масштаба. Вся эта грязь имеет 20 летний стаж, пригоревший жир, который невозможно отодрать даже шпателем. А плита, эта божественная плита, которую мы с Яной отмывали в 4 руки, два дня подряд. Суммарное затраченное время на неё составило примерно 7 часов. Вам кажется, да что там отмывать? А вот что:
Что это? Что же это? Это блять дверца духовки со внутренней стороны, где грязь я отскребала ШАМПУРОМ
Вы думаете это пиздец? Нет. Оцените сначала весь масштаб:
Это кстати уже на второй день, судя по состоянию плитки.
Вы спрашиваете, а что это за пиздецкие оранжевые потеки и капельки? Это жир, дорогие мои. Да-да. Причем, судя по всему жир мой ровесник, отдирали мы его шпателем, шампуром и адской смесью бытовой химии.
И да, мы поняли, почему вся посуда стояла СНАРУЖИ, а не внутри.
Вы уже охуели? Тогда мы идем к вам! Именно нижеследующие продукты стали нашими лучшими друзьями в следующие 2 дня
Кстати, к вопросу о бытовой химии, на этой фотографии представлено отличное средство для уничтожение трупов. В белой бутылочке и называется Великан. Если вы случайно кого-то убили и вам необходимо уничтожить тело, купите пару тройку литров данного средства и залейте ими труп в ванной. Я не гарантирую, что вам не разъест ванную, но труп точно исчезнет. Если серьезно и без шуток - то с ним в основном работала я. Так вот, у меня полопались все капилляры в глазах, я работала с ним в медицинской маске, потому что если случайно вдохнешь при распылении, можно сжечь вкусовые рецепторы (я сожгла, увы), у меня прошел насморк, причем совсем, потому что я выжгла себе слизистую до такой степени, что когда на следующий день попыталась высморкаться из меня вышли сопли пополам с кровью.
- нананааа...нана...нанана..ляля...бубу...ляля *Зарина поет песенки, и сидя в медицинской маске натирает плиту великаном*...ляляля...бубубубу..нананана.нааа...ааааа...уууу......ааааа.........ааааааааа....АААААААААА... .ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!! ЕБАТЬСЯ ПЫЛЕСОСОООООООООООООООООООООООООООМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!!!!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!! БЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!
*Зарина случайно капнула средством себе на руку и у меня случился небольшой химический ожог. Мне сожгло волосы на руке и верхний слой кожи*
- ЕБАНАЯЯЯЯ ХУЙЙНЯЯЯЯЯ!!!!! ФЛО ОТОЙДИ!! БЛЯТЬ! СЪЕБИСЬ!!! МНЕ СРОЧНО НУЖНО В ВАННУЮ!!!
Но это на самом деле мелочи.... Продолжая натирать тумбы тем же самым великаном, у меня внезапно зачесался глаз....................................................................................... *пауза для того, чтобы все представили с какой громкостью я орала и на какой реактивной скорости я летела в ванную промывать глаз, сшибая все на своем пути*
К слову сказать, пострадала не я одна. Когда мы чистили ванную, в ней внезапно образовалось отделение Фукусимы. Настолько адское, что когда туда заходишь, сразу перестаешь видеть, потому что верхний слой слизистой глаз просто испарялся. На этом вредном для здоровья производстве работала Флорисента. Ей, слава богу, хватало ума не чесать себе глаза во время очистки.
Фло какбэ палит меня в зеркале
А теперь не палит)))
А теперь занимается уборкой и не обращает на меня внимания.
А теперь она как бэ угрожает мне, что если я не съебусь с фотоаппаратом, она заставит меня выпить кружечку доместоса
легкий эффект блюра вызван тем, что переднюю линзу объектива видимо тоже разъело.
Там было настолько невыносимо, что мой гениальный мозг придумал супер систему вентиляции. Не буду описывать, просто покажу.
Дверь соседней комнаты и окно в ней были распахнуты настежь и по моей гениальной задумке, вентилятор должен был загонять туда свежий воздух, чтобы Фло хотя бы могла туда зайти. Но Фло говорит, что моя гениальная идея нихуя не работала.
В общем, вкратце фоточки и что мы сделали:
отпидорасили шкафы и перекрасили их, отпидорасили тумбы и обклеили их пленкой, отпидорасили плитку и затерли швы, покрасили стену над плиткой, окно, откосы, подоконник, плинтуса, короб над батареей. Казалось бы, немного. Но приезжала я домой к половине второго ночи, а уезжала в 9-10 утра.
Телочки усиленно работают
Фло не палицца)
Здесь, к слову сказать, спиной еще один важный участник пиздеце - Янин муж Ваня, который на самом деле аццки нам помог.
- ЗАРИНА!
- Да?
- Иди сюда
- иду..чо надо?
- Подержи меня за жопу!
*да говно вопрос, попросили - подержим*. На самом деле Флорисента стояла на раковине и боялась ебануться. Кстати, в правой частифото мы можем увидеть кусок дыры в ад. Туда было страшно засовывать руку, поэтому прикручивать новую вентиляционную решетку мы отправили Ваню)))
А ночью Флорисента переодевалась в костюм сутенера и шла красить шкафы
К дню-вечеру пятницу все начало приобретать почти божеский вид:
БабыVSОтвертки и Шуруповерт
К слову сказать дверцы прикручивали с такими боями, что я думала они друг другу отвертки в глаз повтыкают.
раскройка пленки
За время уборки на кухне в соседней комнате-местепроживания тютюпы скопился пиздец
Все, увиденное на этом фото (плюс то что лежит в коробке, она в человеческий рост и забита доверху) - мусор, который мы вынесли.
За эти 3,5 дня мы чуть не поседели во всех местах. Уровень стресса просто зашкаливал, потому что как оказалось мы поставили себя фактически невыполнимую задачу. Но мы справились. Нет, ну не без косяков, конечно, но в общем и целом все это выглядело няшно. И на все недоделки и косоебые места мы уже даже перестали обращать внимания потому что "ну все равно лучше, чем раньше было".
Так что же мы за эти 3,5 дня наворотили?
теперь эта дыра в ад никого не пугает)))
Многое, безусловно, недоделано. Эти полы..эти ужасные полы, которые уже не просто грязные, а прожженые чем-то и эти пятна ничем не выводятся..но на линолеум не хватило ни денег, ни сил, ни времени. Ну и конечно шкафы хуево покрасились. да и пленка криво поклеилась, чего уж там. Но, "все равно лучше чем было". Да и вообще, это был наш первый в жизни ремонт. Как-то так прошли все эти 3 дня стресса и спешки. Представить масштабы проделанный работы, я думаю, вы в состоянии. И оценить, что в эти 3 дня девочкам приходилось еще отрываться на учебу и работу, и основная масса дел делалась где-то после 5 вечера и до закрытия метро. (ну кроме меня, я приезжала пораньше как-то, и еще в один день мы с Фло остались ночевать). Тяпа довольна и рада, а Тюпа пока не может нам сказать спасибо, но мы искренне надеемся, что мы очистились кармически и попадем в рай.
Для начала передо мной и Флорисентой встала адская задача оторвать настенные шкафы. Здесь должно было быть видео с нашими дикими воплями, но оно у Яны и появится здесь, когда она мне его перешлет. Поэтому постараюсь описать происходящее словами.
После длительных раздумий, как же к этим тумбам подобраться, мы нацепили перчатки и решительно приступили к делу
- А как их отрывать-то вообще?
- Они по-моему на гвоздях висят. Надо приподнять и снять
- Блять, Фло, какие нахуй гвозди? там дюбеля и крепежи, они прикручены
- И чо делать?
- Чо-чо. Отрывать. Прямо с мясом, блять.
- Ладно, давай....взяли.... ПОДНИМАЙ ПОДНИМАЙ НАХУЙ!!!
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
*прибегает Яна*
- ЧТО?!!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!
- ТАРАКАНЫ СЫПЯТСЯ В ГЛАЗА!!!
*Продолжаем дергать шкаф*
- БЛЯТЬ! БЛЯТЬ!!!! БЛЯЯЯТЬ! БОЖЕ, ЧТО ЭТО?!!! ААА, ЧТО ЗА ЕБАНАЯ МЕРЗОСТЬ ОТТУДА ВЫСЫПАЕТСЯ???!!
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! СУШЕНЫЙ ТАРАКАН УПАЛ МНЕ ЗА ШИВОРОТ!!!!!
- ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!!
- ОНО НЕ ОТРЫВАЕТСЯ!!!! ЕБАНОЕ ДЕРЬМО!!!!
- ПОВЕРНИ, ПОВЕРНИ Я ТЕБЕ БЛЯТЬ СКАЗАЛА!!!!!
- БЛЯТЬ!!! МОЙ ПАЛЕЦ!!! СУКА!!!!
- ДВЕРЦЫ БЛЯТЬ ЗАКРОЙ ДУРА!!!
-БЛЯЯЯЯЯТЬ!!! ЕБАНЫЫЫЙ НАХУУУУЙ!!! ДЕРЖИ, ДЕРЖИ БЛЯТЬ!!! ПОШЛО!!!
- Я НЕ МОГУ!!! АААА!!! ОТТУДА ЧТО_ТО ВЫСЫПАТСЯ!!! БЛЯТЬ, Я БОЮСЬ!!!
- ПОШЛО! ПОШЛО! ДЕРЖИ!!!!! СУКА ДЕРЖИ!!!
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!! Я НЕ ХОЧУ ПРИЖИМАТЬСЯ К ЭТОМУ ЛИЦОМ!
- Ффух, блеать...... тааак.давай бери...Яна, дорогу. Посторонись блять
- Даа...все...мы молодцы...
- Ага... охуенные молодцы... их еще ТРИ
- FUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!
После второго шкафа я решила сбегать за фотоаппаратом и запечатлеть весь этот пиздец. Оглядев это из далека вам может показаться, что все не так уж и плохо (а основная работа у нас шла со стеной слева, правую часть кухни мы даже не трогали в общем-то)
Но это обманчивое впечатление. Вроде бы все не так уж и страшно, да? ну подумаешь там, где-то грязь и плитка чуть-чуть заляпана... но проблема оказалась фактически вселенского масштаба. Вся эта грязь имеет 20 летний стаж, пригоревший жир, который невозможно отодрать даже шпателем. А плита, эта божественная плита, которую мы с Яной отмывали в 4 руки, два дня подряд. Суммарное затраченное время на неё составило примерно 7 часов. Вам кажется, да что там отмывать? А вот что:
Что это? Что же это? Это блять дверца духовки со внутренней стороны, где грязь я отскребала ШАМПУРОМ
Вы думаете это пиздец? Нет. Оцените сначала весь масштаб:
Это кстати уже на второй день, судя по состоянию плитки.
Вы спрашиваете, а что это за пиздецкие оранжевые потеки и капельки? Это жир, дорогие мои. Да-да. Причем, судя по всему жир мой ровесник, отдирали мы его шпателем, шампуром и адской смесью бытовой химии.
И да, мы поняли, почему вся посуда стояла СНАРУЖИ, а не внутри.
Вы уже охуели? Тогда мы идем к вам! Именно нижеследующие продукты стали нашими лучшими друзьями в следующие 2 дня
Кстати, к вопросу о бытовой химии, на этой фотографии представлено отличное средство для уничтожение трупов. В белой бутылочке и называется Великан. Если вы случайно кого-то убили и вам необходимо уничтожить тело, купите пару тройку литров данного средства и залейте ими труп в ванной. Я не гарантирую, что вам не разъест ванную, но труп точно исчезнет. Если серьезно и без шуток - то с ним в основном работала я. Так вот, у меня полопались все капилляры в глазах, я работала с ним в медицинской маске, потому что если случайно вдохнешь при распылении, можно сжечь вкусовые рецепторы (я сожгла, увы), у меня прошел насморк, причем совсем, потому что я выжгла себе слизистую до такой степени, что когда на следующий день попыталась высморкаться из меня вышли сопли пополам с кровью.
- нананааа...нана...нанана..ляля...бубу...ляля *Зарина поет песенки, и сидя в медицинской маске натирает плиту великаном*...ляляля...бубубубу..нананана.нааа...ааааа...уууу......ааааа.........ааааааааа....АААААААААА... .ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!! ЕБАТЬСЯ ПЫЛЕСОСОООООООООООООООООООООООООООМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!!!!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!! БЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!
*Зарина случайно капнула средством себе на руку и у меня случился небольшой химический ожог. Мне сожгло волосы на руке и верхний слой кожи*
- ЕБАНАЯЯЯЯ ХУЙЙНЯЯЯЯЯ!!!!! ФЛО ОТОЙДИ!! БЛЯТЬ! СЪЕБИСЬ!!! МНЕ СРОЧНО НУЖНО В ВАННУЮ!!!
Но это на самом деле мелочи.... Продолжая натирать тумбы тем же самым великаном, у меня внезапно зачесался глаз....................................................................................... *пауза для того, чтобы все представили с какой громкостью я орала и на какой реактивной скорости я летела в ванную промывать глаз, сшибая все на своем пути*
К слову сказать, пострадала не я одна. Когда мы чистили ванную, в ней внезапно образовалось отделение Фукусимы. Настолько адское, что когда туда заходишь, сразу перестаешь видеть, потому что верхний слой слизистой глаз просто испарялся. На этом вредном для здоровья производстве работала Флорисента. Ей, слава богу, хватало ума не чесать себе глаза во время очистки.
Фло какбэ палит меня в зеркале
А теперь не палит)))
А теперь занимается уборкой и не обращает на меня внимания.
А теперь она как бэ угрожает мне, что если я не съебусь с фотоаппаратом, она заставит меня выпить кружечку доместоса
легкий эффект блюра вызван тем, что переднюю линзу объектива видимо тоже разъело.
Там было настолько невыносимо, что мой гениальный мозг придумал супер систему вентиляции. Не буду описывать, просто покажу.
Дверь соседней комнаты и окно в ней были распахнуты настежь и по моей гениальной задумке, вентилятор должен был загонять туда свежий воздух, чтобы Фло хотя бы могла туда зайти. Но Фло говорит, что моя гениальная идея нихуя не работала.
В общем, вкратце фоточки и что мы сделали:
отпидорасили шкафы и перекрасили их, отпидорасили тумбы и обклеили их пленкой, отпидорасили плитку и затерли швы, покрасили стену над плиткой, окно, откосы, подоконник, плинтуса, короб над батареей. Казалось бы, немного. Но приезжала я домой к половине второго ночи, а уезжала в 9-10 утра.
Телочки усиленно работают
Фло не палицца)
Здесь, к слову сказать, спиной еще один важный участник пиздеце - Янин муж Ваня, который на самом деле аццки нам помог.
- ЗАРИНА!
- Да?
- Иди сюда
- иду..чо надо?
- Подержи меня за жопу!
*да говно вопрос, попросили - подержим*. На самом деле Флорисента стояла на раковине и боялась ебануться. Кстати, в правой частифото мы можем увидеть кусок дыры в ад. Туда было страшно засовывать руку, поэтому прикручивать новую вентиляционную решетку мы отправили Ваню)))
А ночью Флорисента переодевалась в костюм сутенера и шла красить шкафы
К дню-вечеру пятницу все начало приобретать почти божеский вид:
БабыVSОтвертки и Шуруповерт
К слову сказать дверцы прикручивали с такими боями, что я думала они друг другу отвертки в глаз повтыкают.
раскройка пленки
За время уборки на кухне в соседней комнате-местепроживания тютюпы скопился пиздец
Все, увиденное на этом фото (плюс то что лежит в коробке, она в человеческий рост и забита доверху) - мусор, который мы вынесли.
За эти 3,5 дня мы чуть не поседели во всех местах. Уровень стресса просто зашкаливал, потому что как оказалось мы поставили себя фактически невыполнимую задачу. Но мы справились. Нет, ну не без косяков, конечно, но в общем и целом все это выглядело няшно. И на все недоделки и косоебые места мы уже даже перестали обращать внимания потому что "ну все равно лучше, чем раньше было".
Так что же мы за эти 3,5 дня наворотили?
теперь эта дыра в ад никого не пугает)))
Многое, безусловно, недоделано. Эти полы..эти ужасные полы, которые уже не просто грязные, а прожженые чем-то и эти пятна ничем не выводятся..но на линолеум не хватило ни денег, ни сил, ни времени. Ну и конечно шкафы хуево покрасились. да и пленка криво поклеилась, чего уж там. Но, "все равно лучше чем было". Да и вообще, это был наш первый в жизни ремонт. Как-то так прошли все эти 3 дня стресса и спешки. Представить масштабы проделанный работы, я думаю, вы в состоянии. И оценить, что в эти 3 дня девочкам приходилось еще отрываться на учебу и работу, и основная масса дел делалась где-то после 5 вечера и до закрытия метро. (ну кроме меня, я приезжала пораньше как-то, и еще в один день мы с Фло остались ночевать). Тяпа довольна и рада, а Тюпа пока не может нам сказать спасибо, но мы искренне надеемся, что мы очистились кармически и попадем в рай.
ЭПИЛОГ:
В воскресенье ночью, мы сели на кровать и огляделись вокруг.
- Да... в принципе. неплохо
- Да.
- Все равно лучше, чем было
- Ага.
- ой, девочки, это же так здорово! А давайте, когда мы с Ваней решимся рожать, вы нам тоже сюрприз сделаете?
- ПОШЛА НАХУЙ, ЯНА!