Предисловие:
Наконец-то у меня появилось время
чтобы написать в днявочке что-то разумное.
А то уже даже мама начала спрашивать
"А почему ты ничего не пишеееешь??
А что мне читааааать??".
Наконец-то у меня появилось время
чтобы написать в днявочке что-то разумное.
А то уже даже мама начала спрашивать
"А почему ты ничего не пишеееешь??
А что мне читааааать??".
Однажды утром вы просыпаетесь с четкой мыслью в голове, что где-то ваша жизнь бездарно проебалась. Космонавтом/певицей/летчиком-испытателем/пандоняней/итд вы так и не стали, а все что вам светит это бесконечная работа средней унылости, приносящая средний доход. Но вы же не такой. Мамочка же всегда вам говорила о вашей неебической уникальности, сверх-уме, убер-интуиции, гипер-способностях и прочей хуите. Вы долго думаете о своей дальнейшей жизни и принимаете судьбоносное решение: "Все! Довольно работать на дядю! Пора открывать собственное дело!", чем благополучно и начинаете заниматься, еще не подозревая о том, что вы допустили самую большую ошибку в вашей жизни. Но обо всем по порядку.
Итак, так или иначе, пройдя огонь/воду/медные трубы/очереди в налоговой и прочие испытания, вы стали счастливым учредителем ООО "Рога и Копыта", с чем я вас безусловно поздравляю. Пора это отпраздновать! Выпейте водки.
Отойдя от похмелья, задумайтесь о том, где же ваша компания будет размещаться. Проведите мониторинг среди арендодателей офисных площадей по городу Москве. Посравнивайте цены. Прекратите вырывать себе на жопе волоса с воплями "Я же разорюсь!" и постарайтесь успокоиться. Выпейте водки.
Когда вы найдете приемлемое офисное помещение, выясните, что более менее адекватная цена за квадратный метр обусловлена тем, что офисное помещение размером и видом напоминает туалет. Выпейте водки, попытайтесь успокоиться, наймите рабочих (или возьмитесь за это сами) и начните делать ремонт. Не думайте, что эти незапланированные траты только что лишили вас отпуска. Попутно выясните, что услуги телефонии и интернета для юридических лиц, почему-то в приблизительно в 12 раз дороже, чем для физических лиц (для сравнения, мой домашний интернет со скоростью 30 мб/сек, анлим, обходится мне в 500р. в месяц. Анлим со скоростью в 2 мб/сек для офиса обходится мне в 6000р.). Попытайтесь выяснить почему. Не получите ответа. Выпейте водки, успокойтесь
Наконец, рабочий плацдарм подготовлен, работники найдены, можно приступать. Пора давать рекламу. Напечатайте охуенный баннер 2х2 метра за 4000р. Выясните, что для размещения его на улицах города вам потребуется заплатить регистрационных пошлин, сборов и прочего на 50 000р. И придется платить каждый год. И регистрация идет несколько месяцев. Попытайтесь выяснить как же привлекать клиентов пока идет регистрация рекламного баннера. Не получите ответа. Выпейте водки, успокойтесь.
Сядьте подсчитывать свои финансы, и выясните, что вы вышли из бюджета на стопиццот тысяч, а ваши запланированные ежемесячные расходы в реальности выросли втрое. Почувствуйте нависшую над собой угрозу. Перестаньте выдергивать на жопе волоса и орать "Я ЖЕ РАЗОРЮСЬ!". Вспомните, что вы наплевали на золотые правила лучшего венчурного капиталиста Кремниевой долина Гая Кавасаки, и взяли на работу своих друзей. Выпейте с ними водки и успокойтесь.
Внезапно обнаружьте, что государство не ненавидит малый и средний бизнес, и готово активно его поддерживать и субсидировать. Обрадуйтесь, что вы спасены и начните выяснять, как субсидии получить. Узнайте, что для получения субсидий на развитие бизнеса вы должны вести деятельность не менее двух лет. Попытайтесь выяснить на что вам развиваться эти два года. Не получите ответа. Выпейте водки, успокойтесь.
Наконец-то, начните производить продукт. На финальной стадии, выясните что вы категорически не укладываетесь в сроки. Прекратите рвать на жопе волоса и метаться по офису, решите переключиться на производство следующего продукта, выпейте водки и успокойтесь.
Продукт готов. Выясните, что вы категорически не успеваете его продать. Прекратите вырывать остатки волос на своей жопе, решите идти дальше. Выясните, что у вас закончились деньги. Выпейте водки, успокойтесь.
Ищите деньги везде, где только можно и нельзя. Спланируйте ограбление банка. Попутно вспомните, что у вас уже 2 месяца не было ни одного выходного дня. Успокойтесь и уйдите в запой на 2 дня.
Обнаружьте, что ваши друзья начинают подозревать вас в провальности вашей затеи, и переживают за свои рабочие места. Налейте им водки и успокойте.
Итак, так или иначе, пройдя огонь/воду/медные трубы/очереди в налоговой и прочие испытания, вы стали счастливым учредителем ООО "Рога и Копыта", с чем я вас безусловно поздравляю. Пора это отпраздновать! Выпейте водки.
Отойдя от похмелья, задумайтесь о том, где же ваша компания будет размещаться. Проведите мониторинг среди арендодателей офисных площадей по городу Москве. Посравнивайте цены. Прекратите вырывать себе на жопе волоса с воплями "Я же разорюсь!" и постарайтесь успокоиться. Выпейте водки.
Когда вы найдете приемлемое офисное помещение, выясните, что более менее адекватная цена за квадратный метр обусловлена тем, что офисное помещение размером и видом напоминает туалет. Выпейте водки, попытайтесь успокоиться, наймите рабочих (или возьмитесь за это сами) и начните делать ремонт. Не думайте, что эти незапланированные траты только что лишили вас отпуска. Попутно выясните, что услуги телефонии и интернета для юридических лиц, почему-то в приблизительно в 12 раз дороже, чем для физических лиц (для сравнения, мой домашний интернет со скоростью 30 мб/сек, анлим, обходится мне в 500р. в месяц. Анлим со скоростью в 2 мб/сек для офиса обходится мне в 6000р.). Попытайтесь выяснить почему. Не получите ответа. Выпейте водки, успокойтесь
Наконец, рабочий плацдарм подготовлен, работники найдены, можно приступать. Пора давать рекламу. Напечатайте охуенный баннер 2х2 метра за 4000р. Выясните, что для размещения его на улицах города вам потребуется заплатить регистрационных пошлин, сборов и прочего на 50 000р. И придется платить каждый год. И регистрация идет несколько месяцев. Попытайтесь выяснить как же привлекать клиентов пока идет регистрация рекламного баннера. Не получите ответа. Выпейте водки, успокойтесь.
Сядьте подсчитывать свои финансы, и выясните, что вы вышли из бюджета на стопиццот тысяч, а ваши запланированные ежемесячные расходы в реальности выросли втрое. Почувствуйте нависшую над собой угрозу. Перестаньте выдергивать на жопе волоса и орать "Я ЖЕ РАЗОРЮСЬ!". Вспомните, что вы наплевали на золотые правила лучшего венчурного капиталиста Кремниевой долина Гая Кавасаки, и взяли на работу своих друзей. Выпейте с ними водки и успокойтесь.
Внезапно обнаружьте, что государство не ненавидит малый и средний бизнес, и готово активно его поддерживать и субсидировать. Обрадуйтесь, что вы спасены и начните выяснять, как субсидии получить. Узнайте, что для получения субсидий на развитие бизнеса вы должны вести деятельность не менее двух лет. Попытайтесь выяснить на что вам развиваться эти два года. Не получите ответа. Выпейте водки, успокойтесь.
Наконец-то, начните производить продукт. На финальной стадии, выясните что вы категорически не укладываетесь в сроки. Прекратите рвать на жопе волоса и метаться по офису, решите переключиться на производство следующего продукта, выпейте водки и успокойтесь.
Продукт готов. Выясните, что вы категорически не успеваете его продать. Прекратите вырывать остатки волос на своей жопе, решите идти дальше. Выясните, что у вас закончились деньги. Выпейте водки, успокойтесь.
Ищите деньги везде, где только можно и нельзя. Спланируйте ограбление банка. Попутно вспомните, что у вас уже 2 месяца не было ни одного выходного дня. Успокойтесь и уйдите в запой на 2 дня.
Обнаружьте, что ваши друзья начинают подозревать вас в провальности вашей затеи, и переживают за свои рабочие места. Налейте им водки и успокойте.
Найдите, наконец, деньги. Составьте разумный и выигрышный стратегический план развития компании. Выпили? Успокоились? Приступайте к осуществлению.