Здравствуй мама
Опять не очень
Так сложно быть
Хорошей дочерью
©
Через два дня у меня день рождения. Приближаясь к нему, мне не хочется вешать забавные фотографии, писать о ремонте, о том как прошел новый год и обо всех наших забавных пьянках. Мне хочется высказаться о другом.
Прошедшая ночь и мысли в моей голове изменили, наверное, все.
Я лежала, закрыв дверь на замок, сотрясаясь в диких конвульсиях и умоляя высшие силы оставить меня в живых. Меня трясло в жутком ознобе. Мои внутренности словно прокручивало через мясорубку. Периодические спазмы перехватывали дыхание, и я лежала свернувшись клубком и рыдала от боли. У меня не было сил пошевелиться, доползти до мамы, разбудить её, попросить вызвать скорую. Я не помню, чтобы мне было когда-то настолько же плохо физически.
Но это было просто ерундой по сравнению с тем, как у меня разрывалось сердце. Мне кажется, я понимаю что закладывают в выражение "сердце кровью обливается". Я смотрела на себя и на свою жизнь со стороны и у меня в буквальном смысле "сердце кровью обливалось".
Два с лишним года назад, 10 октября ночью, я выскочила из машины и бежала, спотыкаясь на каблуках, за дорогим мне человеком. Я кричала и умоляла пожалеть меня. Я просила "пожалуйста, если я хоть чуть-чуть для тебя важна, пожалуйста, поехали со мной домой, я прошу тебя". Я не люблю орать о своих чувствах и о том, что у меня внутри на людях, тем более при знакомых, которые не привыкли к Зарине, выворачивающейся наизнанку. Он это знал. И видел, что я доведена до крайности, до точки, что мне наплевать, что все вокруг наблюдают за тем, как я выблевываю кишки. В полной уверенности, что я играю хоть какую-то роль в его жизни, я просила просто согласиться со мной.
Против его воли я затолкала его в машину, попросила водителя заблокировать двери и привезла его к себе домой. Я сидела на кровати, опустошенная, и видела знакомую до последней черточки ухмылку.
- Зарина, все в говно. Всем похуй.
Он спокойно уснул, а я еще долго нервно курила в окно, чувствуя, что мне как будто залепили пощечину.
Кто ты такая? Чего стоят твои нервы, твои переживания и все остальное? Чего стоит твоя бесконечная жажда помочь всем и каждому и мне в том числе? Я уже большой мальчик и могу делать то, что я хочу. Я в говно, мне похуй.
Следующим утром он выспался и уехал. А я осталась дома с ощущением собственной абсолютной беспомощности, и, что гораздо страшнее, абсолютной ненужности. Все мои безумные попытки в ущерб самой себе стать для кого-то значимой просто разбились о кривоватую ухмылочку и "Все в говно, всем похуй". Все что ты делаешь - никому не нужно. Бесполезная трата времени. Все, чем ты живешь - совершенно никому не нужно. Все взрослые и самостоятельные люди и абсолютно спокойно обойдутся и без тебя.
И это хорошо и правильно, но не для меня. Для меня знать, что ты не нужен, никому не пригодился, что "все заебись, но справились бы и так" это "сердце кровью обливается".
Вчера я внезапно поняла, что ситуация повторяется. Что она чудовищно идентична. Как положенная под копирку. Я поймала себя на том, что слово в слово повторяю абсолютно тоже самое. И слышу приблизительно тоже самое в ответ. Что происходящее до звона в ушах напоминает мне ту ночь. И на этот раз я остановила машину.
Я не должна ни от кого ничего требовать. Все действительно взрослые и самостоятельные люди, которые совершенно не нуждаются во мне. И я лежала с четким осознанием того, что за годы ничего не изменилось и что я живу зря. Просто зря. Я живу в ущерб себе и своей семье для других, которым это ПРОСТО НЕ НУЖНО.
Меня било в конвульсиях, и все о чем я думала, что я ЖИВУ ЗРЯ. Что через два дня я стану еще на год ближе к смерти, а я зря топчу землю. Что я не сделала ничего такого, что было бы значимым хоть для кого-то.
Это вовсе не значит что вокруг меня мудаки. Это значит, что я мудак, бесцельно проебывающий свои нервы и жизненные силы.
Осознание этого факта выбило меня из колеи. Весь день я бесцельно пролежала на диване уставившись в телевизор, стараясь не думать о том, как мне жить дальше и что со всем этим теперь делать. Странно в моем возрасте понимать, что мое существование абсолютно бессмысленно. Боже, да даже в жизни моей собаки больше смысла, чем в моей. И вот я с катастрофической скоростью приближаюсь к своему дню рождения абсолютно опустошенная.
Раньше я думала, что знаю что я за человек. Что важно, а что нет. Что я цельная состоявшаяся личность со сложившимся мировоззрением. А теперь я сижу в половину третьего ночи, докуривая восьмую сигарету за час, и думаю, что я не знаю кто я и зачем я.
И это не желание поныть, пожалеть себя и прочая лабуда, это шок. Представьте, что мир вокруг вас рушится как в каком-то апокалиптическом фильме.
И что самое страшное, я абсолютно не знаю что мне с этим делать дальше.