- Будет, я уверена! Обязательно будет, не может не быть!
- Я просмотрел все сет-листы из этого тура - они не играют Boiler.
- Но я уверена. Сегодня - точно.
Я знала тогда, что стою на краю обрыва, но не знала, что именно столкнет меня с него. Весь год, все нервы, истерики, пьяные слезы на кухне, втихую, с Погодиной, сжались в одну твердую уверенность "Boiler будет. У меня будет возможность орать все, что накипело (boiler же. кипящий), и это не будет выглядеть странно."
Я узнала ее с первых секунд. Торжествующе кинула взгляд я-же-говорила, и возбужденно орала "Это для меня! Точно тебе говорю!", и сорвала глотку.
Looks like I'm gonna do everything myself
Maybe I could use some help
But hell, you want something done right
You gotta do it yourself
Maybe life is up and down but
My life's been (what?) till now
I crawled up your butt somehow
And that's when things got turned around
I used to be alive
Now I feel pathetic and now I get it
What's done is done you just leave it alone and don't regret it
But sometimes, some things turn into dumb things
And that's when you put your foot down.
Maybe I could use some help
But hell, you want something done right
You gotta do it yourself
Maybe life is up and down but
My life's been (what?) till now
I crawled up your butt somehow
And that's when things got turned around
I used to be alive
Now I feel pathetic and now I get it
What's done is done you just leave it alone and don't regret it
But sometimes, some things turn into dumb things
And that's when you put your foot down.
И долго долго орала вместе с Фредом куда-то в потолок "why".
Меня немного отпустило, после концерта. В конце концов, по большей части, я весьма скрытный человек, предпочитающий со всем справляться самостоятельно, и мне как воздух была необходима разрядка. Снять напряжение, проораться, отпинать всех окружающих. Я успокоилась.
А через 20 дней я рухнула, с оглушающим грохотом, и разбилась вдребезги. Я не могла ровным счетом ничего. Первый месяц я лежала в руинах и апатии на диване, курила, нервно посмеивалась, плакала, и вопрошала Венерюше в трубку в пять утра сакраментальное "why". Бесконечно так продолжаться, безусловно, не могло. Через месяц я попыталась сделать вид "нихуя не произошло" и жить так, как жила всегда. Не особо удачно, на самом деле. Это не сработало. Я без конца спотыкалась о руины, а сгрести остатки себя в совочек и выкинуть у меня не хватало сил.
Через 2 месяца я снова пошла на концерт. И я точно знала, что необходимая песня будет. И даже мысленно поблагодарила Бога за то, что к ее началу меня с Фло разнесла в разные стороны толпа, потому что свою реакцию в данном случае я предсказать не могла. Я могла сорваться и пуститься в истерику, и тогда все мои попытки сделать вид, что все как обычно, пошли бы прахом. Потому что сорваться с самим собой можно, можно сделать вид, что не заметил, а когда кто-то видит, независимо от реакции смотрящего, игнорировать это практически невозможно.
На самом деле, не стоит думать о том, что я склонна к драматизации произошедшего, по виду я вполне нормально функционировала в тот период. Боже, я до сих пор выгляжу как нормально функционирующий индивид. Потому что "you gotta do it yourself, got it?".
Реакция была совсем неожиданной. Я не орала (потому что "подпеванием" мое типичное поведение на концертах назвать сложно) и не рыдала (хотя допускала и эту возможность). Я вообще нихрена так и не сделала. Стояла посреди "круга смерти" с тупым выражением лица "абонент не отвечает, или находится вне зоны действия сети". Выпала из реальности настолько, что за все время моей бурной концертной деятельности впервые не отследила ситуацию, и разбила очки. Я не смогла "выпустить пар".
Тогда я поняла, что все совсем не в порядке. Что я не могу "делать вид". Что я вообще не могу ничего. Даже разговаривать с людьми толком. Даже в днявочку написать о том, что гложет, как я делала обычно. Что вот оно, пророческое "Тебя когда-нибудь сломает".
Я бросила работу, свела общение к минимуму и полгода сил хватало на то, чтобы отпинать руины себя в уголок, чтобы больше на них не натыкаться, терпеть болезни, процедуры и все происходящее с моим телом, которое наглядно демонстрировало, что оно думает по поводу всего этого.
Я жалела себя и пыталась починить 8 долгих месяцев.
Ровно 8 месяцев прошло, почти день в день.
Хватит, на самом деле. Сегодня я снова выхожу на работу и пытаюсь жить, как получится, а не "как раньше". Мне не хватило сил починить себя, но вполне хватило сил сгрести остатки в совочек и выкинуть их нахуй.
А тот трек, который я так и не проорала, я сегодня удалила. Везде. Провела себе сама черту.
Потому что я хочу эпичных постов в днявочке, я хочу посиделок на моей кухне, я хочу общаться, разговаривать, а не выдавать ожидаемое. Я не хочу как раньше, я хочу хотя бы как получится.
И может быть, в следующий поход на Корн, мне вовсе не потребуется спускать пар.
Don't wanna be rude but I have to.
Nothings good about the hell you put me through
I just need to look around, see the life that has come unbound.
And you're so cynical, narcissistic cannibal
Trying to bring myself back from the dead
Sometimes I hate the life I made
Everything's wrong everytime
Pushing on I can't escape everything that comes my way.
It's haunting me, taking it's sweet time.
Nothings good about the hell you put me through
I just need to look around, see the life that has come unbound.
And you're so cynical, narcissistic cannibal
Trying to bring myself back from the dead
Sometimes I hate the life I made
Everything's wrong everytime
Pushing on I can't escape everything that comes my way.
It's haunting me, taking it's sweet time.