Pray to god I can think of a kind thing to say

But I don't think I can, so fuсk you anyway ©



Как меня заебало это все. Давайте поставим все точки над ё? Раз и навсегда.

Я убогий и унылый, эгоцентричный кусок дерьма.

Знаете как проходят мои дни? Пять дней в неделю я встаю в одно и тоже время. Еду в одной и той же маршрутке с одними и теми же людьми. Сажусь в одни и теже двери одного и того же вагона метро с одними и теми же людьми. Выхожу из метро и покупаю в Макдаке один и тот же кофе. Пью его по дороге и выкидываю пустой стакан в одну и ту же урну. Сижу на работе ковыряясь на одних и тех же сайтах в интернете. После работы я могу зарулить в Шоколадницу с Фло или еще куда-нибудь c кем-нибудь и просидев там пару часов, направляюсь домой. Если это так, то you made my day, guys. Если нет - то и похуй. Я еду в метро с каменным ебалом, заткнув уши плеером, который очень любит садиться в самые неожиданные моменты и все что я могу бросить в точно такие же убого-мрачные лица это: "Why the fuck, why the fuck are you looking at me?!" © Я приезжаю домой и гуляю с собакой, разглядывая одни и теже окна соседних домов.

Я слышу, как в ночи устали серые дома

Им стало слишком тесно, они так много знают...

За стенкой в тишине один и тот же крик

И в сотый раз по кругу кому-то повторяют

дыши...





Ненадежные стены панельных строений

Впитали в себя вкус побед и поражений

И харкнули это из себя наружу

Прямо мне в душу, прямо тебе в душу

Никуда не убежать от соседского уха

Но оно, поверь, будет безнадежно глухо

Когда над тобой начнут колдовать

И кто-то тебе будет повторять и повторять

дыши...



Я ничего не слышу

Я затыкаю уши

Я ничего не знаю

И мне никто не нужен.







Меня тошнит от этого. Я просто делаю это на автомате. По выходным я либо лежу дома тупо уставившись в экран телевизора, бездумно щелкая пультом - "ща-ща-ща, я встану уберусь/помою посуду/погуляю с Чарой/разберу шкафы/выползу в аську", хотя знаю, что буду продолжать пялиться в эпилептично моргающий экран; либо куда-либо выбираюсь.
Мне редко кто-нибудь звонит. Я перестала звонить и приглашать кого-то куда-то сама еще несколько месяцев назад. А сами мне звонят только тогда, когда либо что-то нужно, либо некуда деться и вписаться, либо когда невыносимо хреново и необходимо с кем-то поговорить. И ни одна гнида за последние несколько месяцев не позвонила и не спросила: "Зарина, привет. Как у тебя дела? Как ты там? Как здоровье? Все нормально?" А я... а я заебалась уже это делать.

Когда я искала смысл жизни, я вдруг поняла что смысл жизни крайне банален. Получать удовольствие, кайф от своего существования. А мне решительно похуй. Мне ничего не приносит радости и удовлетворения. НИ. ЧЕ. ГО. Я хожу куда-то с друзьями. Я улыбаюсь. Я смеюсь. Я фонтанирую. На автомате, по привычке. Мне ничего не доставляет удовольствия и ничего не расстраивает. Мне все равно/параллельно/похуй/нужное подчеркнуть. Кажется, что меня расстраивает ситуация с Вовой/Даней/Лешей/Маней/Петей/еще кем-то, что я переживаю за друзей, но если копнуть глубже - похуй. Меня тошнит от себя. Все что я делаю последние полгода решительно фальшиво. Мне блевать от этого хочется. Я улыбаюсь, я шучу, я закатываю истерики, я говорю кому-то правильные слова, успокаиваю, развлекаю, я плачу в подушку, но мне на самом деле глубоко похуй. Мне показалось, что водка с ред буллом это забавно и вносит какое-то разнообразие и я пью эту поеботу каждые выходные. Но на деле это не имеет смысла. Поэтому даже мои жалкие попытки нажраться как правило оканчиваются неудачей. Все это вранье, навесная хуйня, которая не выдержит и четверти часа искренности. Мне противно на себя смотреть. "You are scum, you are scum and I hope that you know That the cracks in your smile are beginning to show" © Единственное что удивляет это моя повышенная раздражительность, что совсем не вяжется с общим состоянием. Меня может выбесить потерянный шнур от плеера, до такой степени, что я буду носиться по квартире швыряя вещи в разные углы и громко ругаясь матом, меня может выбесить собака, требующая ласки и любви, люди в метро, работа, все что меня окружает. Я потихонечку начинаю ненавидеть людей и мне хочется себе сказать "fuck you anyway" © потому что это все мерзко и убого.
На самом деле это случилось не за день и не за два. Вот уже года полтора как я стала замечать за собой, что мне все больше и больше параллельно на все и на всех. С каждым днем мне все больше наплевать на себя и на окружающих, но блядская привычка без конца везде лезть и всем помогать дает о себе знать. Поэтому я продолжаю куда-то с кем-то ходить, улыбаться и слушать о чужих проблемах. И наверное я уже просто в каком-то смысле дошла до точки. I have no feelings cause feelings are gay.

Я встаю с утра и мне хочется плюнуть себе в рожу. А вместо этого я умываюсь, чищу зубы, гуляю с собакой, выхожу из дома, сажусь все в ту же маршрутку и еду на работу, пью все тот же кофе, сижу на все те же сайтах и обсуждаю всю ту же хуйню. So fuck you anyway © Я себя ненавижу. ненавистьненавистьненависть. Я сама себе противна. Мне хочется самой себе набить ебало, задушить себя подушкой во сне, утопить, потому что я ебаный овощ, ебаный овощ без перспектив, влачащий жалкое существование и обманывающий всех вокруг и самого себя. Каждое утро в зеркале: There’s a look on your face I would like to knock out © Поэтому если вы вдруг услышали, что я пошла и сбросилась с эстакады, то не надо орать "Я НЕ ВЕРЮ! ОНА НЕ МОГЛА ЭТОГО СДЕЛАТЬ!" потому что еще как могла. С каждым днем мне все отвратительней и отвратительней на себя смотреть. Чем дальше, тем больше желания или свалить в гонолулу, чтобы никому не врать, или сдохнуть.

There’s a time for us all and I think yours has been
Can you please hurry up cos I find you obscene
I can’t wait for the day that you’re never around
When that face isn’t here and you rot underground



вот такие пироги, ебана.