[find-me-if-you-can]

16.11.2009 в 13:27

Пишет  milk is love:

шестнадцатое ноября
В свете последних событий.

Одиннадцать золотых правил тела с зеркалкой фотографа.

1. Сократить до минимума работу с теми, кто не привык фотографироваться.
2. Не идти на компромисс, когда речь идет о внешности модели. Не нравится - искать дальше, иначе снимешь хуету.
3. Не идти на компромисс, когда речь идет о декорациях. Не нравится - искать дальше, иначе снимешь хуету.
3.1. Всегда осматривать место съемки заранее. Если не был там больше месяца, ехать и проверять. Если не был там вообще, ехать и проверять все в два раза внимательнее.
4. Не снимать в плохих погодных условиях, у моделей нет твоего фанатизма. Всегда помнить о том, что что воли к самопожертвованию и элементарного терпения у них тоже нет. Помнить об этом, даже снимая американский альфа-отряд .

+++

4.1. На холоде не снимать вообще, красный нос будет светиться из-под трех слоев тона. Всегда. Красный нос неубиваем.
5. Не снимать тех, у кого "есть часа полтора, а потом надо бежать". Нежно послать фею по месту назначения, рыдая, искать ей замену. Если фея прокачана до восьмидесятого уровня и просто незаменима, переносить сет.
5.1. Без необходимости не снимать с временным ограничением, которое установил не ты, иначе будешь дергаться и снимешь хуету.
6. Если человек подвел тебя хотя бы раз без веских причин, не работать с ним больше никогда, как бы хорош он ни был . Помнить - всегда есть кто-то красивее и кто-то сговорчивее.
7. Всегда иметь в голове план действий, даже если собрался снимать помидорку на драпированном стульчике. Верить в то, что идеи придут в процессе, можно, еще можно верить в то, что значение слова "провал" - дырка в земле.
8. Помнить - все нужно проговаривать по три раза с наглядными примерами. Среди десяти человек, которым ты скажешь прийти в зеленых трусах, обязательно найдется один, пришедший в красных. В ответ на твое недоумение он ответит: "Но это же трусы". Проговори все три раза, потом вернись и спроси, всем ли все ясно.
8.1. Поразительно, но не все знают, что джинсы и брюки - это разные вещи. То же касается "пастельных тонов" и просьбы прийти без макияжа.
9. Всегда брать на съемку бутылку коньяка. Самому к этой бутылке не притрагиваться.
9.1. Если снимаешь детей, все равно взять бутылку, прикладываться к ней самому.
10. Не расстраиваться. Помнить - чувство "о боже, я бездарен и снял хуету" проходит в течение ближайших суток.
10.1. Если вдруг и вправду снял хуету, убедиться, что в этом виноват не ты, и успокоиться.
10.2. Если в том, что получилась хуета, виноват все-таки ты, вломить себе и сделать выводы, а не впадать в депрессию.
11. Если не получается запомнить эти правила без жертв, набить их себе на ляжке шрифтом Комик Санс.